Never Love Again

16 июня (Суббота)

Карину выписали 2 недели назад. Всё то время пока она лежала в больнице, Маршалл навещал её, при чём довольно часто, но ей было так стыдно, что он вынужден возиться с ней как нянька. Ведь у Эма шла запись альбома, он много работал, но после студии ехал в больницу, Карина говорила, что он не обязан, это делать, но Маршалл был упёрт как баран. Если бы она посмотрела кто за дверью, а не побежала открывать сразу как идиотка, этого бы не случилось и Эму не пришлось бы ездить к ней чуть ли не каждый день. Но вот уже 2 недели она просто лежала дома, не отвечая ни на звонки, ни на сообщения. Её как будто накрыла волна самокопания, последний раз такое было лет 10 назад, когда Кейт была ещё подростком. После нападения, она как будто осознала, что всё чем она занимается, не имеет никакого блять смысла. Она всю жизнь мечтала спасать жизни, помогать другим, чтобы хоть что-то значить. Она не хотела славы или признания, просто хотела придать смысл своему существованию, а теперь поняла, что даже это не имеет смысла. Типа люди в итоге всё равно умрут рано или поздно, вопрос только в том, когда это будет через месяц от рака, или же через год от того же рака или если повезёт от старости. Смерть неизбежна в любом случае, так зачем оттягивать это время? Когда у кого-то кто-то умирает, они всегда говорят: «Я его так любил и не успел сказать самых важных слов», но это всё херня полная, будь у тебя больше времени ты бы не сказал этих слов, ты говорил их годами до этого, но толку то? Люди просто начинают острее ощущать любовь, только когда потеряют этого человека, а потом просто забывают о нём. Она так зациклилась на мысли о том, что даже не знает кем стала, хотела ли она вообще этого. Кира с детства врала матери, чтобы не получить пиздюлей и научилась делать это очень хорошо. А что если она напиздела СЕБЕ ещё в том, что хочет быть врачом, что даже не поняла, что напиздела. Хотя родители никогда не давили на неё в плане выбора профессии. Если бы она умерла в тот вечер, то никто бы не спохватился, никто бы даже не узнал. И эта мысль не давала ей покоя, это не про забвение, рано или поздно её бы всё равно забыли, это про то, чего она вообще добилась? Ничего. Она даже не чувствовала себя значимой, хоть для кого-то. Кейт как будто делала вид, что всё нормально, а за ней скопилась такая куча дерьма и пиздежа, что в какой-то момент это всё как будто свалилось на неё. Ещё в тот момент, она почувствовала себя одинокой, она с детства была одна, она научилась мириться с этим, думала, что ей хорошо и одной, но даже тут она напиздела сама себе. Можно быть одному, но не чувствовать себя одиноким, можно быть в толпе, но чувствовать будто ты один. А Кейт была одна и чувствовала себя одинокой. Когда ей было лет 16, она научилась гулять одна, ездить в торговые центры одна, она просто брала наушники и гуляла, музыка была её лучшим другом. В музыке можно найти себя, она может помочь. У Киры не было друзей тогда, наверное потому что к тому времени, она уже успела разочароваться, и понять, что всем похуй на неё и её ебаные проблемы. Типа её проблемы-это блять её проблемы, потому что никому нахуй она не сдалась. Это была та стадия, когда ты даже близким не можешь рассказать, в очередной раз отвечая, что всё нормально. А потом пустеешь, учишься не плакать, учишься быть один, но в тот вечер, всё что она выстраивала годами, разрушилось. Она очнулась только тогда, когда хлопнула входная дверь. Этот звук напугал её, но она даже не пошевелилась. — Ты блять серьёзно не запираешь дверь, после того что случилось?! Кейт, а если эта ебанутая вернётся закончить начатое? Ты вообще понимаешь, что блять творишь? Я всю неделю звоню. Я вообще приехал, чтобы предложить пожить у меня пока, не найдёшь новую квартиру, чтобы ты была в безопасности, а ты тут блять двери не закрываешь?! — Успокойся. — Успокоиться? Ты блять серьёзно предлагаешь мне сейчас успокоиться?! — Маршалл был просто взбешён, сначала он решил не трогать девушку, дать ей время всё обдумать, придти в себя. В общем он не трогал её неделю, но когда она не отвечала всю следующую, он начал волноваться за неё, но не приезжал до последнего, потому что считал, что сделает хуже. Он хотел скинуть кофту, и когда махнул рукой, заметил, что Кейт дёрнулась прикрывая голову и лицо, было видно, что это неосознанное решение, больше как рефлекс. — Кейт, — Маршалл сел рядом с девушкой — расскажи мне, что происходит, пожалуйста. Почему ты так часто вздрагиваешь? Я чувствую, что не знаю чего-то очень важного — Удивительно, как быстро сменилось настроение разговора, только что разгневанный Эм, вдруг посмотрел на девушку, так будто пытался заглянуть в душу. Он решил не спрашивать о шрамах, вдруг это слишком больная и личная тема, хотя задавать даже этот вопрос, было опасно, она могла сказать: «Пошёл нахуй я не обязана ничего рассказывать», но вместо этого Марш услышал следующее: — А зачем, Маршалл? Зачем тебе знать? Девушка подняла на него измученный, полный боли и усталости взгляд. — Потому что я вижу какая ты, и хочу узнать почему. — Тебе могут не понравиться вещи, которые я расскажу. — Я же в любом случае не отвернусь от тебя. Хорошо, тогда я начну с того, что меня зовут Карина, имя «Кейт» я взяла когда переехала в Штаты, наверное, я настолько хотела убежать от своей жизни, что даже имя сменила. До 5 лет я жила с бабушкой, но всё поменялось, когда меня забрала мать. Я год отходила в садик, где была фактически аутсайдером, при чём, я до сих пор не могу понять почему. Когда мне было 6, мать то ли решила, что я достаточно умная, чтобы иди в школу, то ли денег не было на ещё один год в садике, в общем не знаю почему точно она это сделала, но это было глупым решением. Потому что тут и начались проблемы, помню классе в 1 мы учились писать прописными буквами, и у меня никак не выходила буква «А», ну не понимала я, как выводить эту загагулину, тогда я сидела над ней до 12, под постоянными криками матери. Помню, как пол ночи не могла выучить правило по русскому. Следующее моё воспоминание, это то, как я не могла ответить на вопрос по окружающему миру, я даже до сих пор его помню «Чем мох сфагнум схож с губкой?», я расплакалась из-за натиска матери и, видимо, этим очень помешала «обожаемому» отчиму, который валялся на диване. В итоге, они взяли меня под руки и буквально зашвырнули в комнату. Ещё несколько моментов связаны с литературой. Вообще литература была единственным предметом, который я любила и понимала, у меня по литре 7 лет были только пятёрки. Первый случай, это то, как я не могла ответить на какой-то глупый вопрос после какого-то глупого рассказа, мать не давала мне спать реально всю ночь, я даже опоздала на первый урок, я помню, что это были труды, и в тот день ещё была фотосессия, а я просто была с грязной головой, вся растрёпанная, с красными глазами. А второй, это когда я долго не могла выучить стих Пушкина, он вроде был небольшой, но дальше первых двух четверостиший я не продвинулась. А стихи я всегда учила хорошо, но по-моему, это был единственный, который я не выучила за все 11 лет обучения. Математика, насколько надо быть тупым, чтобы не понимать математику уже в третьем классе, помню как я не могла решить какое-то уравнение, мать сначала орала, я расплакалась, потом она начала меня бить. Но она никогда не считала это за побои «Всего лишь подзатыльники, все получают, меня о стол головой херачили, ну и ничего». Я плакала ещё больше, она ещё больше била, чтобы я заткнулась. И суть тут даже не в том, какая я была тупая, а в том, что практически ежедневно, начиная с первого по пятый класс мать меня избивала. В 5 классе умерла бабушка, а через месяц родилась сестра. Это сильно подкосило меня, и я не получала никакой, абсолютно никакой поддержки ни от кого, а мне было всего 10 лет. Пока мать занималась сестрой, она отстала от меня на время, не докапывалась с уроками. Но самым ужасным был восьмой класс, моя единственная, лучшая подруга, переводится в другой класс и я начинаю понимать, что я осталась одна, совсем. Из класса у меня просто не было никого больше, меня начали травить одноклассники. Был один парень, с которым я сидела, он постоянно издевался, я даже не помню, в чём была суть. Я начала ходить на дополнительные занятия и изучать психологию, на тот момент мне было интересно, я даже выполняла школьный проект по психологии, и когда он был закончен, я поняла, что боюсь выступать с ним, у мня была чёткая уверенность, что я разволнуюсь и просто не смогу его нормально защитить. Поэтому я решила обратиться за помощью. Вообще психологию у нас вела девушка, но она тогда взяла долгосрочный отпуск и уехала, а предмет стал вести мужчина лет 25-27 не помню точно, и вот я договорилась, что хочу как нибудь поговорить. Занятия проходили вечером, и я задержалась, чтобы обсудить свою «боязнь сцены». Мы зашли в кабинет, и мне было некомфортно с самого начала, я была зажата, тихо говорила, голос дрожал, он сел поближе, взял меня за руку, но когда его рука переползла на бедро, так испугалась, что буквально пулей вылетела из этого кабинета. Матери я сказала, что мне просто перестали нравиться занятия и больше я там не появлялась, возможно, это было ужасное решение, потому что, а вдруг я была не единственной, до кого он домогался? Но в 13 лет, меня не особо это парило, если бы у меня были доверительные отношения, возможно, я бы рассказала. Это к вопросу о том, почему я не хожу к психологам и неважно кто это, женщина или мужчина. Но больше всего, меня напрягала обстановка в семье. Она была ужасной, мать за этот год била меня чаще всего, я не помню сути ссор, возможно из-за того, что мой мозг старательно пытался забыть их, а возможно из-за того что я нашла «лекарство». Видимо после скандалов мне было мало побоев, поэтому я начала резаться, сначала это были просто царапины, но чем серьёзней и хуже ссора, тем глубже были порезы. На самом деле, это даже объяснимо, чувство контроля хоть над чем-то в своей ебаной, никчёмной, жизни, гормоны, которые выбрасываются в кровь, ну и самое очевидное, то что я пропускала все эмоции через себя. Я всегда 1) злилась на мать, из-за того что она сука, 2) злилась на себя потому что так меня выставляла мать, она делала виноватой меня и я до сих пор живу с этим, но когда я резалась, я вкладывала всю ту злость и обиду в порезы, и мне было больно, но это была боль физическая, которая гасила боль моральную. И мне это действительно помогало. Мать узнала спустя какое-то время и наорала, сказав, что если хочу сдохнуть, то могу пойти закрыться в ванной и сделать продольные порезы, а не поперечные. Это сильно ударило по мне в тот момент, она считала, что я просто выебываюсь, жалею себя, хочу, чтобы это заметили окружающие и я могла нажаловаться, а они бы меня пожалели. Но я не хотела привлечь чьё-то внимание, ни её, потому что я понимала, что она меня просто обосрет, ни уж точно кого-то в школе. Мне это внимание нахуй вообще не сдалось. Поэтому я просто резала себя в тех местах, где никто бы не видел. И я действительно в какой-то момент хотела покончить с собой, я сидела в ванной, с лезвием и не понимала зачем вообще блять живу, но я струсила, просто не смогла, оправдывая это тем, что глупо совершать суицид в 13 типа ебать я же мелкая, люди просто не поймут, обесценят, какие проблемы могут быть в 13? А на меня тогда многое навалилось, домогательство, травля в школе, побои со стороны матери, и в конце концов одиночество, я никому не рассказывала держа всё это в себе. Меня ещё держали родственники, отец, бабушка, дедушка, я не хотела, чтобы они пострадали, от какого нибудь сердечного приступа. Но на самом деле, в этом году произошло не только плохое. По биологии мы начали изучать анатомию человека, и если с пятого по седьмой класс я забивала хуй на этот предмет, ну типа у меня реально были 2 и 3, я за два года учебник ни разу не открыла. То теперь я понимала насколько он мне нравится. Ещё началась химия, которую к своему же удивлению, я понимала и даже полюбила, именно тогда я точно для себя решила, кем буду. С трудом, но тот год я пережила, я понимала, что меня не изнасиловали и что всё более менее нормально. В 9 классе я восстановилась, пока не начались идиотские шутки в сторону моей внешности, блять 2 самых похабных пацана постоянно шутили надо мной, опуская мою самооценку и поднимая свою. А однажды они прижали меня к подоконнику и начали щекотать, а я просила перестать, и что же в итоге? Они прекратили, только когда я сползла на корточки, я тогда просто сорвалась и побежала в туалет, мне было так плохо, во-первых, в памяти всплыли события прошлого года, а во-вторых, я ощутила такую беспомощность, мне стало так страшно и плохо, я даже не понимала почему они это сделали, вдвоём, при чём для них это были просто щекотки, очередная идиотская выходка, а меня это как будто сломало блять изнутри. Помню, как мы с матерью посрались, когда мне было 16. Она избила меня так, что на следующий день я насчитала 7 синяков. Я тогда позвонила папе, всё рассказала, но всё что он предлагал «Органы опеки», «Горячая линия помощи» оба варианта я отвергла, и я не знаю почему. Я никогда не понимала жертв абьюза в этом плане, типа как можно отказаться от любой помощи, как можно упустить возможность сбежать, но даже пережив это, я до сих пор не понимаю, почему всегда отвергала все возможности уличить мать в избиении, это как будто записано на подкорке ты просто не можешь и всё. Ещё после окончания 9 класса, я перевелась в биохим класс, и очень этому радовалась, у нас был ахуеннейший препод по биологии и по совместительству наш класс. рук. Но счастье мое продлилось не долго, потому что как раз таки в десятом классе началась органическая химия, которую я к всеобщему удивлению не понимала. Неорганика мне давалась гораздо проще. В 11 классе начались экзамены, и это был самый тяжёлый год, я начала сомневаться в себе из-за учёбы, моя самоооценка летела нахуй просто со скоростью света, я думала что хуже уже некуда, но оказывается ниже плинтуса есть пространство. Я понимала, что те пробелы, которые у меня были по биологии я так и не заполнила, хоть и написала экзамен в 9 классе на четвёрку своими силами, на самом деле, я тогда думала, что сдам на 3. В общем, мои познания в биологии были очень ограниченными, и из-за этого я постоянно сравнивала себя с одноклассниками, при чем только с умными. Были люди, гораздо глупее меня, но я не сравнивала себя и их, я сравнивала себя и других, которые были гораздо лучше. Тогда я себя чувствовала просто говном на палке, я думала, что не сдам. Вообще в 9 классе я переживала только из-за экзамена по математике, в 10 классе я начала переживать, что не сдам ещё и химию, тупо из-за того, что не понимала и не могла запомнить реакции. А в 11 я стала сомневаться ВО ВСЕХ блять предметах, я думала, что сдам биологию хорошо, пока преподаватель не сказал, что у меня поверхностные знания. Я сначала отрицала это, типа «да неееет, у меня? Поверхностные знания? Вы что-то путаете» Но потом он дал нам тест и я была ровно в середине списка, подруга успокаивала тем, что тупорылые списывали, поэтому поднялись в списке, мол если бы все выполняли исходя из своих знаний, я бы была месте на пятом. Но я тогда чётко дала себе установку, следующий тест я напишу лучше. По результатам следующего теста я была последняя в списке, я просто открыла вариант, и закрыла, потому что поняла, что половину вопросов из тестовой части я просто не знаю, но я хорошо решала вторую, возможно за этот счёт я и выехала. Суть в том, что я тогда погрузилась в глубокую депрессию наверное, я могла плакать всю ночь, а потом вставать и находить в себе силы, чтобы пойти в школу. С матерю на тот момент всё более менее устаканилось, я поняла, что всегда буду сохранять спокойствие, не плакать, не орать и стараться держать язык за зубами, потому что чаще всего я получала из-за его остроты. Я просто в какой-то момент поняла, что даже не могу назвать её «мама», только мать, я поняла, что не чувствую абсолютно ничего к этой женщине, ни любви, ни агрессии, ни обиды, я просто опустела и это произошло во многих аспектах. Я не понимала зачем встаю каждое утро с постели, не понимала то ли направление я выбрала. В восьмом классе, мне казалось, что я знаю и биологию и химию, сейчас была абсолютно обратная ситуация. Но суть даже в том, что родители никогда не давили на меня в плане выбора профессии. Хочешь уйти в колледж? Хорошо. Хочешь остаться до одиннадцатого. Отлично, мы поддержим любое твое решение. Но в 11 я стала сомневаться в своем решении. Я начала дико загоняться из-за того, что не знаю абсолютно нихуя. Это тот момент, когда ты ходишь и думаешь: Ебать я во всём разобралась мне нравится биохим, я знаю биологию и химию» А потом эти иллюзии как будто разбиваются и ты начинаешь задумываться, действительно ли ты разбираешься в том, что выбрал. Я тогда очень остро начала воспринимать свои неудачи в учёбе, и просто поняла что не сдам ничего. И в январе того года (когда я училась в 11), я попробовала вскрыть вены. Не из-за экзаменов, нет, просто из-за своей никчёмности. Потому что меня не держало ничего, я настолько погрузилась в депрессию, что мне стало плевать на отца, на бабушку с дедушкой, на сестру, которой уже было 6 на тот момент. Это было эгоистично, но когда ты выгораешь, когда ты не видишь смысла в том, чем занимаешься, да ни в чем не видишь смысла, становится просто поебать. Я попыталась вскрыть вены, но недостаточно сильно нажала и просто повредила связки. Конечно меня отвезли в больницу мать орала, ругала. Потом ко мне поставили девушку психолога, но она ничего не добилась, тогда приставили парня, у него тоже ничего не вышло. Ещё одна попытка была в апреле, я наглоталась таблеток, когда никого не было дома. Но снова проебалась, блять да я даже убить себя нормально не могла. Весь 11 класс, я готовилась, у меня была подготовка вперемешку с депрессией, потому что я считала себя тупой, а потом садилась и учила материал, потому что просто лежать и ныть, меня не устраивало. В итоге я сдала экзамены, и поступила в Петербург, в один из самых лучших вузов, вообще я подавала ещё и в Новосибирск и там меня тоже взяли, но Питер меня привлекал больше, во-первых, он был дальше от родного города, во-вторых, он был чуть более престижный, в нём качество образования было лучше. Я закончила его, и приехала сюда. Наверное поэтому я такая какая есть, постоянно извиняюсь, благодарю, закрываюсь. Из-за матери, которая всю жизнь меня била, из-за блядского чувака, который чуть меня не изнасиловал, из-за того, я всю жизнь всё держу в себе. Закончила Кира, выдохнув и ожидая реакции Эма.