***
Он так и не написал. Даже не спросил, как доехала. Я тоже не стала доставать Олега, не хотела вести себя, как его бывшая. То, что произошло между нами, оставалось для меня непонятным. Если у мужчины были чувства, почему он оттолкнул? Неужели из-за той самой логики, о которой говорила Машка? Я думала, что буду убиваться, плакать целыми днями, переживать. Но нет. Ни одной слезинки, никакой душащей боли. Со стороны даже могло показаться, что из-за Паши я переживала сильнее, чем из-за Шефера. Но все не так просто. Меня поглотила пустота. Кроме апатии, ничего не осталось. В том числе и вкуса к жизни, надежд на счастливое будущее. Ничего. Я не испытывала негативных эмоций лишь потому, что не испытывала никаких. Пары Олега проходили нормально. Мы никак не взаимодействовали. Будто ничего и не было. Мозг пытался подкидывать воспоминания о совместно проведенном времени, о поцелуях, но я прогоняла прочь эти мысли. Рубинова продолжала виться вокруг преподавателя, строила ему глазки, в открытую заигрывала, однако Шефер оставался холоден и непреклонен. «Глупая, не будет он с тобой встречаться, оставь ты это» – подумала как-то раз я, услышав очередной разговор Маринки с подругами. Девушка снова утверждала, что наметился прогресс, и Олег якобы стал проявлять к ней неравнодушие. Забавно, что после того, как отшили меня, я перестала злиться на девушку. Скорее, сочувствовала. Мы не конкурентки друг другу. Ему плевать на обеих. В один из дней я снова чуть не влетела в преподавателя на лестнице, но он лишь спокойно отодвинул меня за плечи, бросив холодное «осторожней», и пошел дальше, ни разу не обернувшись. Естественно, подруги заметили изменения во мне. Они не раз спрашивали, почему я такая грустная, и что случилось. Ответом была стандартная фраза: «всё нормально». Только Маша знала о том, что произошло на самом деле. Мы обсудили всю эту ситуацию один раз, подруга сказала, что мне действительно лучше забить на этого ловеласа и, конечно же, не расстраиваться. Дурацкая фраза. Больше тема этих отношений не поднималась. Маша не хотела лишний раз напоминать мне об Олеге, вот только я и не забывала. История с Шефером очень напоминала историю с Пашей, но сами парни между собой похожи не были: Паша и в подметки не годился Олегу, если говорить честно. И отношение к парням и разрыву с ними было совершенно разным... В случае с Пашей, мне понравилась сама идея отношений, понравилось нравиться, целоваться, ходить за ручку, встречаться. Ведь до него ничего такого не было. Позже стало понятно, что непосредственно на Пашу мне плевать. Пусть осознание этого пришло не сразу, но пришло. А вот в случае с Олегом, всё оказалось сложней, ведь я умудрилась по-настоящему влюбиться в него. Мама опять начала не просыхая пить вместе со своим сожителем, тётя уехала в отпуск в другую страну, а бабушка пребывала в плохом настроении на постоянной основе. В общем, черная полоса в жизни закончилась, и началась очень черная. Даже с Машкой мы почти не виделись, она постоянно где-то пропадала со своим парнем.***
Стоя перед зеркалом, я долго всматривалась в свое отражение. Синяки под глазами и бледность кожи сделали вид каким-то болезненным. От долгого взгляда в свои же собственные глаза начало теряться ощущение реальности. – Что ты с собой делаешь? – сказало отражение одними губами. Я безразлично пожала плечами и хотела отвести взгляд, но почему-то не могла этого сделать. – Ты серьезно готова из-за мужика потерять себя? – вновь спросило оно. Испугавшись, что мое сознание сейчас конкретно нарушится, я закрыла глаза и быстро потрясла головой. – Приди в себя, – произнесла я шепотом, присаживаясь на краешек ванны. Вся эта история с Олегом действительно сильно выбила меня из колеи. После нашей последней встречи в его квартире прошло достаточно времени, но я до сих пор не пришла в себя. Безразличие к себе, своей жизни и судьбе пугало, но и взять себя в руки не удавалось. Мне было неинтересно. Неинтересно учиться, читать, общаться с девчонками, гулять. Мне было неинтересно следить за собой, есть, смотреть фильмы. Мне было неинтересно всё. Но неужели это произошло из-за обычной безответной влюбленности? Сначала я думала, что, да, все так просто и банально, но, немного порефлексировав, поняла, что проблема гораздо глубже. Меня бросил отец. Меня бросила мать. Ни один парень не проявлял ко мне особого интереса, а бабушка, хоть и заботилась, не давала любви и ласки. Тётя Инга хорошо ко мне относилась, помогала, чем могла, но у неё была своя жизнь, в которую я ничего не приносила. Меня просто жалели. По сути, реальная поддержка была только от Маши. И реально нуждалась во мне только Маша. Но разве может одна подруга заменить всех? Чуть позже появились Яна и Паша. Быстро появились, быстро исчезли. Больно, обидно, неприятно, но ерунда, заживет. И тут появляется он. Прекрасный Принц. Мой Прекрасный Принц. Волшебные совпадения, благодаря которым, я то и дело оказываюсь рядом с ним или в его руках, наталкивают на мысли о невероятной истории любви, как в кино или книгах. Затем Прекрасный Принц находит меня, заблудившуюся в ужасном лесу, и привозит в свой замок. Потом я снова оказываюсь в его замке, и он успокаивает меня после встречи с жутким чудовищем. Объятия, нежные прикосновения, поцелуи, романтика. Из всей толпы девочек, бегающей за ним, Прекрасный Принц выбирает меня, признается во взаимной симпатии. И вот, передо мной мужчина моей мечты: умный, сильный, красивый, со внутренним стержнем. С ним комфортно, интересно, спокойно. Кажется, вот же он, хэппи энд, теперь всё будет хорошо! Нет. Просто снова иди своей дорогой. Ты мне не нужна. Мне нужна другая. И всё. Опять одна. Опять без любви и поддержки. Приходит осознание, что не получится всю жизнь цепляться за подружку и тётю, ведь у них свои жизни. Полноценные. И что? Цепляться не за кого, надежда встретить Прекрасного Принца рушится, остаёшься у себя только ты сама. Но, оказывается, сама себе ты тоже не нужна.***
Несмотря на абсолютно безразличное отношение к себе и учебе, пары я не пропускала. Лекции не слушала, домашнюю работу не делала, но в университет приезжала, как образцовая студентка. Шефер дал нам тест. Поспешно написав какую-то ерунду вместо ответов и выбрав варианты абсолютно случайным образом, я сдала работу и покинула аудиторию одной из первых. На физкультуру решила забить. В кармане джинсов завибрировал телефон. Пришло новое сообщение. Антон: Не хочешь погулять сегодня? Маша с Артёмом свалили же опять, делать нечего. Я безразлично напечатала ответ, продолжая идти к метро. Олеся: А остальные пацаны из вашей компании тоже куда-то свалили? Парень ответил сразу. Антон: Нет, но не хочу тусить с ними. Короче, не хочешь, так не хочешь, ладно. Олеся: Не, пойдем. Я просто спросила. На самом деле, я сама не понимала, что побудило меня согласиться погулять с Антоном. Вроде и не было желания проводить с ним время, но мозг понимал, что надо развеяться, а то так и до клиники не далеко. Или до выхода не через дверь… В метро я листала ленту новостей, особо не вчитываясь в посты. Написала Настя, они с Алёной, кажется, реально волновались за меня. Рассказать им правду я не могла и не хотела, так что соврала, что приболела, поэтому так странно себя веду и неважно выгляжу. Уже перед самым выходом из вагона, мне на глаза попался рекламный пост про языковую школу. Там была фраза «хочешь продолжить обучение заграницей?» и дальше шла информация об их курсах. Убрав телефон в карман, я быстро зашагала к электричке, незаметно для себя отложив одну интересную мысль в далекий ящик, находящийся в мозгу. Несмотря на то, что мне было прекрасно известно, как устроен человеческий мозг, всё равно я представляла его, как огромный архив с кучей шкафчиков и ящичков в нём. Глядя в окно на проносящийся мимо соседний, более развитый город, куда мы обычно ездили с Машкой в кинотеатр, я продолжала поверхностно крутить в сознании ту мысль. Предвкушение нахождения решения проблем и вообще дальнейшего пути было очень приятным, оно буквально напитывало мою высохшую душу, но начать раздумывать всерьез оказалось страшновато, уж слишком нереальной казалась эта идея.