Преподаватель

Олеся.

      Я зашла в ванную, открыла кран с теплой водой и негромко включила любимую музыку на телефоне. Бабушка очень увлеченно смотрела какой-то новый российский сериал у себя в комнате, так что можно было со спокойной душой насладиться минутами, посвященными расслаблению и обращению к себе. При всей моей любви к воде и спа-процедурам, эта психологическая техника для восстановления ментального равновесия работала с двойной эффективностью, если можно так сказать.       Конечно, малюсенькая ванная со старой плиткой, местами облезлой краской и дешевой сантехникой совершенно не походила на то, что было на фотографиях у девочек в Пинтересте и Инстаграме, да и классных ароматических штук, бурлящих шариков и волшебных солей из какого-нибудь Мертвого моря я так и не купила, потому что свободные деньги уходили на другие вещи, но расслабиться, успокоить нервишки и поухаживать за собой имеющиеся условия не мешали, пусть всё происходило и без особой эстетики. Хотя, нет. Эстетика бедности присутствовала.       Зачётная неделя позади, до экзаменов оставалось еще немного времени, так что об учебе пока можно было не беспокоиться. Стоя в душе и втирая в кожу невероятно приятно пахнущий скраб для тела с клубникой, который мне подарила Маша, я и правда думала лишь об ощущениях и аромате, пыталась душой прочувствовать заботу о себе, чтобы получить необходимый релакс, но непослушные мысли постоянно стремились ускакать куда-то вообще не туда, стоило лишь чуть-чуть отпустить сознание «на волю». В основном, в голову лезла семья и Олег, но не положительные моменты, а страхи и переживания. Однако, тело в любом случае расслабилось под струями теплой воды, а это уже психосоматика, да и время наедине с собой не могло не пойти на пользу.       Промокнув свежевымытые и мягкие после маски волосы полотенцем, я обмотала его вокруг груди. Несмотря на осознавание вреда для экологии, воду не выключила, она продолжала с шумом биться об ванну, очень не хотелось оставаться в тишине, а одной музыки не хватало.       До Нового года осталось совсем мало дней, почти все подарки, а именно для Маши, бабушки, мамы и тёти Инги были уже куплены, с Настей и Алёной договорились не обмениваться, впрочем, как и с Яной, но вот Олегу я так ничего и не выбрала. Это оказалось проблемой. Что может подарить девушка с ограниченным бюджетом мужчине, у которого, вроде как, всё есть? Ничего, кроме тупой шутки, в голову не шло.       Мы не виделись всего день, а я уже ужасно скучала по своему мужчине. В данный момент строгий преподаватель должен был веселиться где-то со своими друзьями и, хотя бы мысленно, уже паковать чемоданы в командировку. Ревность мою душу совершенно не терзала, пару раз проскочила по краю сознания, но сразу же испарилась. Олег встречался или просто спал с Ритой до меня, но в серьезные отношения так и не вступил, значит, причин для беспокойств не было, вряд ли же он переметнется обратно? Да и даже если решит переметнуться, что я могу сделать? Ничего. А какой тогда смысл терзать и себя, и его бесполезным недоверием и сомнениями? Никакого.       Впрочем, в те редкие моменты меня беспокоили мысли не о том, что он может захотеть встречаться с Ритой, а мысли, что он может захотеть с ней переспать. Олег заводился с полпинка: с поцелуя, случайного прикосновения к небезопасным зонам или даже фразы, вроде «Олег, ну пожалуйста», так что либидо там было далеко не пониженное, а вместе мы пока не спали. В связи со всем этим, в мозг прокрадывались тревожные мыслишки: а что, если он не устоит перед её суперпривлекательностью? Да и, как я поняла, в постели Рита была очень даже неплоха. Однако, стоило добавить чуточку осознанности, как и эти переживания удалось прогнать. Олегу я верила, это – во-первых. Во-вторых, он не дикое животное, а сложноорганизованное и развитое существо под названием человек, разумный человек, и явно думал головой, а не какими-то там инстинктами.       Если мужчина или женщина, неважно, думают мнимыми инстинктами, а не мозгами, то «пасти» их, следить за ними, контролировать жизнь, лишь бы избежать измены, смысла я не видела. То есть, серьезно? Почему бы не найти адекватного партнера и построить здоровые отношения на взаимном уважении, а не участвовать в передаче «в Мире животных»?       Хотя, конечно, я понимала, что человеческая психика устроена запутанно и «многоуровненно», и всё совсем непросто, да и с моей стороны косяков немало, но всё же было бы очень здорово, если бы люди почаще включали осознанность и, по-хорошему, прорабатывали свои травмы и проблемы с квалифицированными психологами. Насчет последнего, правда, тоже сложно, в современной России данные специалисты хорошего уровня доступны лишь малой части населения, так как услуги предоставляют недешевые…       Протянув руку, я достала с полочки сыворотку для лица, которую теперь почти каждый вечер наносила под увлажняющий крем. Мне очень нравился её травяной, лесной запах с нотками чего-то медицинского, но совсем не резкого. Внезапно песня, которой я беззвучно подпевала, лишь шевеля губами, выключилась, просто прервалась на середине строчки. Брови непонимающе нахмурились, отставив маленькую стеклянную бутылочку, я потянулась за телефоном. На экране светился входящий звонок, но из-за беззвучного режима не было ни звука, ни вибрации.       Меня охватило удивление и легкое волнение, рядом с фотографией в кружочке большими белыми буквами было написано «Котёнок Шефер».       – Да, алло? – негромко произнесла я, поднеся телефон к уху.       – При-и-ивет, – интонация Олега казалось неестественно весёлой.       – Привет.       На фоне слышался громкий смех, шум и активная музыка.       – Лесь, я буквльно н минутку!       От осознания того, что Шефер пьян, на мгновение внутри всё сжалось, но дурацкое чувство удалось подавить.       – Я слушаю, Олег.       – Такая серьезная! Лесь, – он замолк.       – Да, чего? Я тебя слушаю, милый, говори.       – Ты ведьма.       Фраза прозвучала мягко, но её смысл был совершенно непонятен. Вот что он хотел этим сказать?       – Чего?       – Ты меня околдовала, Белокрылова. Вот к-как? Я даже сейчас о тебе думаю весь вечер, ведьма.       – И что мне с этой информацией делать? – губы тронула легкая улыбка. Хоть он был пьян, слышать подобное довольно приятно.       – Не знаю. Про-о-осто. Для общего развития, типа. А вообще знаешь, что?       – Что?       – Было бы прикольно однажды на тебе жениться!       – О, как. Ну, посмотрим, что ты скажешь, когда протрезвеешь, милый, – теперь мне стало уже совсем весело. Это мило. Кажется, поводов для ревности и правда не было, но и его слова всерьёз я не восприняла, конечно.       – Хршо! Посмотрим.       – Это всё? Или ты еще что-то хотел сказать?       Повисла пауза, должно быть, Шефер задумался.       – Всё. Хтя! – снова пауза. – Нет, есть еще кое-что!       – Ну?       Прям заинтриговал.       – Я хочу тебя, Леська! – чуть ли не закричал Олег в трубку, даже стало интересно, слышат ли его окружающие, и если да, то в курсе ли всего происходящего?       – Я знаю, милый.       – Капец сложно, ты бы знала… Но! Я буду. Ждать!       Настолько пьяный голос всегда такого серьезного, собранного и временами сурового Шефера вызывал довольно противоречивые чувства. Это слишком непривычно, к счастью.       – Хорошо.       – Ладно, я пшел. Пока, малыш!       – Пока, милый.       Преподаватель повесил трубку. Отложив телефон, на котором снова заиграла песня, в сторону, я присела на край ванны и задумалась об этом разговоре. По итогу, все мысли скатились к нашему возможному сексу. Такому пугающему, но с каждым днём всё более желанному и с моей стороны тоже сексу. Встав перед зеркалом, я взбила руками мокрые волосы и постаралась взглянуть на своё лицо чужими глазами.       «Я симпатичная?»       Наверное, на этот вопрос смело можно было ответить «да».       «Я красивая?»       А вот тут уже спорно.       «Я эффектная?»       Точно нет.       Ладно, оставалось успокоить себя тем, что Шефера устраивает и симпатичность. Хотя, его взгляд нередко заставлял чувствовать себя вполне красивой.       Минимум, симпатичное лицо, хорошие, густые волосы – тут всё окей, а вот дальше… Пальцы коснулись края полотенца и замерли в нерешительности, было сложно заставить себя снять его и внимательно взглянуть на тело. Однако, вздохнув, я все же потянула махровую ткань за угол, и оно соскользнуло вниз, оголяя меня перед суровым и критичным взглядом девушки из зеркала. Я бросила полотенце на корзину с грязным бельем и внимательно уставилась на отражение. Рамки в питании и увеличение активности и правда дали свои плоды, мерзкой жировой прослойки стало меньше. Интересный момент: других девочек с нормальным или полненьким телосложением я считала вполне красивыми и привлекательными, как и худышек со спортсменками, но вот свои «лишние складочки» принять не могла.       Пальцы аккуратно коснулись ключиц. Эта зона, как и плечи, да и руки в целом, меня устраивала. Ладонь соскользнула к груди. Слишком маленькой и не самой удачной формы груди. Когда Олег видел меня в бюстгальтере с пуш-апом, всё было чудесно, но от мысли раздеться перед ним совсем становилось страшно. У Риты наверняка грудь получше, и вряд ли он не заметит этой разницы. Да даже у Маринки бюст более впечатляющий. М-да.       Животик и бока заметно схуднули, но жирок все еще оставался. Опять же, в одежде все это выглядело отлично, но полностью без неё… Я попыталась окинуть своё тело взглядом Шефера, понять, что бы он подумал, увидев меня обнаженной. Вряд ли ему бы прям понравилось, ведь у самого-то тело шикарное, накаченное, безупречное. Ноги устраивали меня наполовину: до колена всё окей, а вот состояние бёдер явно оставляло желать лучшего. А еще проклятые волосы в разных местах, которые я самостоятельно удаляла дома, соответственно, не идеально качественно. Ужас какой-то. Ничего не имела против волос на чужих телах, но не на своём.       Я резко отвернулась от зеркала, становясь к нему спиной, и снова обернула полотенце вокруг груди. На глаза навернулись слезы, обладающие привкусом отчаяния.       «Хочет секса, пусть спит с кем-то еще, я даже открыто ему об этом скажу, разрешу! Но меня он такой не увидит ни за что! Сначала зал, диеты, накоплю на хорошую эпиляцию, куплю нормальный лосьон, буду массаж сухой почаще делать, и, может, к весне подумаю о сексе. Или к лету. Но это уродство он не увидит!» – с агрессией подумала я, резко стерев скатившуюся слезу.       А потом выдохнула. Действительно ли мое тело так уродливо, а Олег также требователен и придирчив, как я к себе? Не было смысла психовать, следовало проработать эту тему, комплексы, возможно, даже поговорить с кем-то, или накопить денег на еще пару сеансов у психолога. Внезапно я осознала, что в сексе меня пугал не только сам процесс, скажем так, но и необходимость продемонстрировать любимому мужчине своё тело. Причем с первой частью дела обстояли даже попроще из-за уверенности в Олеге, а вот с комплексами стоило разобраться как-то самой.       Успокоившись, я вернулась к уходовым процедурам. Оставался один день, чтобы купить подарок Олегу на Новый год, если я хотела поздравить мужчину перед праздником. Вроде, мы должны были встретиться перед его отъездом. Конечно, расстраивал тот факт, что Новый год мы встретим порознь, но что поделать? Он предупреждал, что много работает. Был вариант отметить у Яны, но он мне не особо нравился, лучше уж дома с бабушкой, чем в компании её друзей и Паши, хотя после начала отношений с Олегом я, конечно, не должна была чувствовать себя «какой-то не такой», ненужной, непривлекательной и одинокой, но тем не менее.       Маша наконец-то вернулась домой и была относительно свободна, так что после моей поездки в магазин, мы планировали встретиться и поболтать. Сколько же всего хотелось обсудить! Даже возникло желание помолиться, условно, конечно, чтобы всё точно сложилось, а никак в прошлые разы.       Несмотря на минутную слабость, когда внутренние демоны овладели разумом в момент разглядывания своего тела, чувствовала я себя хорошо, в животе не переставали порхать бабочки, стоило лишь подумать об Олеге, в дом, благодаря ему, в частности, снова вернулся покой, а предстоящий праздник даже в двадцать лет дарил ощущение чуда и сказки. Вот только… в глубине души все же жило неприятное ощущение, что это ненадолго, что случится еще что-то плохое, но я постаралась заглушить его, задвинуть подальше, просто убеждая себя, что оно возникло лишь потому, что в счастье всегда сложно поверить. Но так ли всё обстояло на самом деле?