Заметки о Солнце

Боли нет. Действительно нет. Есть щемящее чувство одиночества где-то под рёбрами, над пупком, которое так и давит, и давит, и давит, и вынуждает взять лезвие в руки, и резать, и резать, и резать. Чтобы каплями стекающая кровь унесла с собой и печаль, и грусть, и тоску, и всё это исчезло, исчезло, исчезло. Вода смоет остатки красных застывших пятен; не смоет царапины, ожоги и порезы. Поджечь себе кожу. Кусать пальцы. Звать кого-то — что-то — так беззвучно и так молча... Раз-два-три. Вдох-выдох-вдох. «Ты дышишь через раз». Это не важно. Уже не важно. На-на-на-на. Напеваю мотив засевшей в голове и напоминающей о больном прошлом песни, как будто это может успокоить и поддержать. На-на-на-на. И давно забытые картинки пробиваются сквозь толщу омута, всплывают трупной плесенью на чистом течении мыслей. Книга, её умные слова и лексические обороты не помогут спастись — ужасы Стивена Кинга не перекроют внутренний ужас, с которым я переворачиваю листы, словно надеясь увидеть что-то новое. Новость нагнала резко, неожиданно, когда её никто — и уж тем более я — не ждал. Так часто бывает: ты просто живёшь, существуешь, строишь планы на будущее, а потом... ничего. Слышишь это, читаешь успокаивающие СМС и понимаешь, что дальше уже точно ничего. Что там китайцы про тонкую красную нить, связывающую людей навсегда, говорили? В тот момент он просто оборвалась. Нет больше нити. Ни красной, ни чёрной, не белой. Просто нет. И боли тоже нет. «Скажи мне, не таи, есть ли здесь место для меня?» «Боже, просто заткнись», — шепчу я плееру, так и не отрываясь от книги. Что там у нас? Музыкальная группа «Revelate» перемешалась с рассказом Кинга «Земляничная Весна»? «Закрой глаза. Я здесь. Впусти меня». Не могу это слушать. Переключаю. Едва сдерживаю слёзы, ожидая своей остановки, что будет минут через двадцать. Сейчас главное — доехать до дома. И дойти до квартиры. Дальше уже всё по инерции. Всё сразу приобретает такой смысл простоты и постоянности. Больше ничего нового. Просто... ничего. «Растает дым. Ты смахнёшь меня, Будто пыль умершего дня. Боли нет. Есть лишь только тень Прошлых лет в памяти». Боль есть. И сейчас я её чувствую. Она приходит с опозданием, после шока. И вот тогда я всё понимаю. Буквы в книге складываются в одно слово, пульсирующее у меня перед глазами. «Солнце». Я зову его. Зову долго, протяжно, но без звука, не открывая рта. У меня нет сил ни читать, ни слушать музыку дальше. Я зациклена на этом слове. Я постоянно зову Солнце. *** Никто так и не узнал, что произошло. Я не стала рассказывать — ни родственникам, ни друзьям, ни тем, кто, вообще-то, должен был это знать. Что-то твердило мне, мол, молчи, никому это, кроме тебя, не надо. С той стороны остались люди, кто был в курсе произошедшего. Те немногочисленные люди, кто, как и я, просто сидели и смотрели на привычные вещи, ставшие непонятными и ненужными. Но у них была поддержка, они сами себя поддерживали, приходя друг к другу и плача, высказывая эмоции, выпуская всю горечь. А с этой стороны была я. Одна. И поддержки у меня не осталось. Постепенно всё забывалось. Алкоголь, одна попытка дунуть гашиш, сигареты, сэлф-харм, голодание, обжорство, новые люди, книги, музыка. Днём было легче, когда рядом были остальные, они прогоняли дурные мысли, делали меня счастливой. А ночью наступал ад. Особенно сны. Там я уже не могла контролировать свой разум. И чаще всего мозг проектировал долгие разговоры с Солнцем. Что он рассказывал, как отвечал, чем занимался — каждую, каждую ночь одно и то же. Во снах я снова чувствовала его запах, слышала его голос и утром просыпалась уставшая, порой со слезами на глазах. Иногда он мне не снился. И тогда я начинала жить заново. А потом — всё по новой. И снова звала Солнце. *** Однажды в толпе я увидела её. Ну, как в толпе — в курилке около торгового центра. Она быстро посмотрела на меня, видать, узнала. Но ничего не сказала. Докурила и ушла, освободив мне место. Позже я поняла: она так и не смогла отпустить его. Это было ясно даже по простым записям «ВКонтакте». Марциал, возможно, своей цитатой был прав. Но... «Ты чертовски сломал меня». Правда была в том, что у меня тоже не получилось. *** «Растает дым. Ты смахнёшь меня, Будто пыль умершего дня. Боли нет. Есть лишь только тень Прошлых лет в памяти». Боли нет. Ничего уже нет. *** Я постоянно зову Солнце.