Я забуду, что такое одиночество

Стрелка часов начинает свой путь к пяти. Читаю книгу, взятую из библиотеки, чтобы подготовить доклад о современном обществе и культуре. Вернее, пытаюсь читать. Никакой простуды не было и в помине, поэтому я все дни посещала ненавистный институт, и даже что-то записала на лекции и сделала кое-что из домашнего задания. Теперь нужно разбираться с долгами. Этот доклад надо было сдать ещё три дня назад, но благодаря моей лени и прогулам руки дошли до него только сегодня. Всё так же, как раньше. Мои будни ничем не отличаются от тех, что были до встречи с Дазаем Осаму. С нашей последней встречи прошла почти неделя, и за всё это время я ни разу его не видела. А впрочем, это ведь к лучшему. Наверное. К тому же, такой исход был ожидаемым. Люди редко выдерживают больше недели в моём обществе. Да я и не стремлюсь остаться с этими людьми. Он думал, что может изменить мою жизнь? Как глупо. Даже я теперь не могу её изменить. Моя жизнь — не формула, в которую можно подставить множество чисел, и от этого будет зависеть ответ. И не уравнение, которое при верном решении может принять положительное значение или иметь несколько корней. Моя жизнь — выражение без переменных. В нём нет переменной «икс» или «игрек». В нём есть только числа. Чёткие, стоящие в определённом порядке и неизменные. При чём все они — отрицательные или состоящие почти полностью из нулей. И результат у этого выражения есть только один. Его нельзя изменить. Нельзя стереть одно число, а вместо него написать другое и пересчитать. Нет. Все числа идут в заранее установленном порядке, также как и действия, которые над ними выполняются. Вот только последнее действие в этом выражении — деление на ноль. А значит, оно не имеет смысла. И как ни крути, ноль не станет единицей. Вот так же и я, чтобы ни делала, не стану счастливым человеком. У моей жизни нет смысла, и он, так же как энергия, не возникнет из ниоткуда. Хотя, он мог бы быть. Если бы тогда в далёком прошлом я не убила бы дорогого мне человека, если бы в средней школе я не встретила парня, чьё сердце холоднее льда, и ключ от которого мне никогда не найти. Тогда моя дорога была бы другой. Она была бы прямой или скорее волнистой линией. Но линия моей судьбы — замкнутая ломаная. Каждое её звено отделяет меня от какой-то части мира, а каждая вершина словно тонкая игла впивается в мою душу, оставляя в ней многочисленные дыры. И чем дальше я иду, тем глубже тону в собственном бессилии, породившем безнадёжность. С каждым годом я ощущаю всё большую пустоту внутри себя. Она поглощает всё, затмевает мне глаза. Но сейчас… Сейчас я чувствую такую опустошённость, словно из меня вдруг вылили всю воду до последней капли, как из хрустального графина, а сам сосуд с силой бросили в стену и он раскололся. Кажется, будто я оборвала последнюю нить, связывающую меня с миром. И этой нитью был… Дазай? Нет, невозможно. Моё сердце давно остыло, и больше не знает понятий «любовь», «симпатия» или «привязанность». Я не испытываю к нему ничего, кроме раздражения. Я ненавижу людей. А он — такой же человек, как и все. Но почему же тогда я чувствую себя так, словно потеряла что-то важное? Почему мне начинает казаться, что я совершила какую-то ошибку? Если подумать, то у меня нет причин ненавидеть этого человека. И причин возводить между нами каменную стену тоже нет. В чём, собственно говоря, проблема? В том, что он не Коичи? Или может, проблема во мне самой? Не могу так больше! Голова закипает от потока мыслей, проносящихся в ней. С силой захлопываю книгу и откидываюсь на спинку стула. Кажется, я сбилась с пути. Хотя, он и так был весьма размытым, а его конец убегает в темноту. Я никогда прежде не задумывалась, что там, в конце. Но теперь вдруг спрашиваю себя: к чему я в итоге приду? Что находится в конце этой кривой дороги? Наиболее очевидный ответ — смерть. А что до неё? Неужели все остальные сотни километров — бесцельное существование? Как знать… У меня ведь нет путеводной звезды, и в конце тоннеля не видно света. Есть только тьма, в которой я окончательно себя потеряла. Скорее всего, я до последнего дня буду в ней блуждать, спотыкаться, падать, вставать, но идти дальше. Идти, пока не упаду в бездну. И до падения, похоже, осталось совсем немного. Но может, кто-нибудь оттащит меня от края пропасти и не даст упасть? Возможно ли это? Наверное, нет…