В погоне за...

28 августа, 1985г. Дорогой дневник! Кажется, так все начинают… Меня зовут Сара О’Нил, мне 16 лет и я одинока. Знакомство из разряда групп по борьбе с алкоголизмом или игроманией. Сегодня мы с родителями переехали в маленький городок — Сентфор. Даже название жуткое. Мама обещала, что это всего лишь на год, буду последний год учиться здесь, потом уеду в университет. Звучит неплохо, вот только все мои друзья остались в родном городе и я сильно сомневаюсь, что мы будем общаться. Хотя, нет, не сомневаюсь. Уверена, что не будем. С художкой тоже пришлось попрощаться, сомневаюсь, что в Сентфоре будет хорошая школа. 10 октября, 1985 г. Я забыла про тебя. К моему счастью, ты не человек и я могу смело пользоваться тобой в моменты отчаяния. Родители развелись. Неделю назад они уехали в командировку, а приехала мама и объявила о разводе. Отец остался в Балтиморе. И мне очень горько. Похоже только мне. Мама нарядилась в свое самое лучшее платье и упорхала к《 подругам 》, наверно считает меня совсем глупой или ребенком. Что мне делать? 20 декабря, 1985 г. Скоро Рождество и на улице необычайно красиво. Прямо как в сказке, особенно лес — это что-то невероятное. Мама завела роман с местным шерифом и уже месяц не ночует дома. Тем лучше. Я предоставлена самой себе. Возможно, каждый подросток прыгал бы от счастья, что не находимся под контролем и может сбегать на вечеринки и заниматься чем хочет. А мне не хочется. Не хочу пить, терпеть подкаты и пошлые, грязные шуточки тупых одноклассников. За ними и без меня есть кому бегать. Но я устала быть одна в кругу друзей. Ах, да! У меня трое друзей — Кенди, Дерек и Бобби, они хорошие, но я не могу открыться им и доверить свои переживания. Только тебе, ты никому не расскажешь. Наверно глупо обращаться к клочку бумаги, как к живому человеку. 26 января, 1986 г. Сегодня мой день Рождения. Мне 17 лет. И я не знаю, что мне делать… Мама рассталась с шерифом и вообще забыла о его существовании. Зато теперь каждый день она плачет по отцу, а в нашей гостиной пахнет алкоголем, а хочется чувствовать запах ее фирменных блинчиков. Я понимаю, что развод с отцом дался ей тяжело, но реакция сильно запоздалая. 《 Но что я понимаю?! 》- вечно твердит мне мама заплетающимся языком. Бутылок в гостиной становится все больше, а теплых слов между нами все меньше. Я пыталась с ней поговорить, но она меня и слушать не хочет. Меня поздравили друзья, а мама забыла. Горько… С днем Рождения меня. 15 марта, 1986 г. Наконец то в Сентфор пришло тепло, даже приятно просыпаться под пение птиц и теплые лучи солнышка. Мама все также пьет, отец динамит, заваливая пустыми обещаниями, а я под любым предлогом ухожу из дома. Помогаю миссис Хилл в антикварной лавке, она замечательная. Хотела бы я, что бы у меня была такая бабушка — добрая, ласковая и понимающая. Хочу отмотать свою жизнь на год назад и никогда сюда не приезжать. Сентфор, ты разрушил мою жизнь! Я знаю, что глупо винить во всем город, но здесь начались все проблемы. А может они были и раньше, просто я была слепа, как котенок. Скорее всего так оно и есть, ведь люди не разводятся просто так и переезд в город был уже после их решения. Но я этого не знаю. И спросить не у кого… Хочу уехать отсюда поскорее, готовлюсь к экзаменам. Хочу стать дизайнером, может получится облагородить и свою жизнь, как пустую комнату, украшая ее красивыми деталями. Слишком пафосно звучит… Моя жизнь, не красивая пустая комната, а скорее чердак, куда сбрасывают весь ненужный хлам, который рука не поднимается выкинуть. 8 июля, 1986 г. Мама меня бросила. Оставила записку, в которой написала, что не готова к детям и просила понять ее. А я не могу. Не могу понять, как можно бросить своего ребенка, как можно быть не готовой к детям, когда у тебя почти совершеннолетняя дочь. Но тем не менее, она ушла. Забрала все деньги на учебу, выставила дом на продажу и ушла. Я съездила к отцу и лучше бы не ездила. У него новая семья и, чтобы не тревожить беременную жену, он захлопнул передо мной дверь, даже не дав мне объясниться. И мне ничего не оставалось кроме, как вернуться. Может этот поезд сойдет с рельс вместе со мной, потому что я не знаю, как мне дальше жить. Может таблеток наглотаться? Нет, не хочу умирать, захлебываясь в собственной рвоте или судорогах. Порезать вены? Это больно, не хочу делать себе больно и так все болит. Повеситься? Ах да, я же не умею вязать такие узлы. И почему мне сейчас смешно? Я нутром чувствовала, что моя слезливая тетрадка мне сегодня пригодится. Может купить лотерейный билет? Моя жизнь похожа на тупую, дешевую мелодраму. Только сопливой музыки не хватает. Ах, да и принца на белом коне, который решит все мои проблемы. 18 сентября, 1986 г. Я переехала. Сняла комнату у знакомого Майкла. Не ожидала, что увижу кого-то со своей школы, честно говоря. А он изменился — перестал каждую секунду отпускать сальные шуточки. С ним приятно было общаться. На счет квартиры — она мне нравится, все чисто и аккуратно. Безумно интересно увидеть хозяина, думаю, ему от 25 до 30 лет. И он, наверняка, состоит в банде Черных Драконов. Миссис Хилл взяла меня к себе на работу на полную ставку, я безумно ей благодарна. Даже не стала спрашивать ни о чем. Впечатление, будто она сама все знает. Еще я нашла подработку в забегаловке на окраине Сентфора. Отвратительное место и такие же посетители, зато деньги платят за каждую смену. 10 ноября, 1986 г. Четыре дня. За эти чертовы четыре дня мой мир перевернулся с ног на голову и пошатнулся слишком резко. 1. Я познакомилась с соседом и он до чертиков напугал меня. Красивый Не думала, что мне когда-нибудь пригодится подарок Дерека. Теперь буду носить его всегда с собой. 2. Познакомилась с Аароном, внуком миссис Хилл и главарем банды по совместительству. Разве у такой милой старушки может быть такой внук?! Черт возьми! Мне он понравился, когда пригрозил вытащить меня за шкирку из лавки. Как старший брат. Соседа зовут Вишня. Как вообще можно додуматься назвать себя ягодой?! Почему не черника… Арбузом бы еще назвался. Бесят тупые прозвища! Малышка, принцесса. Тьфу! Теперь я знаю с кого копирует манеру поведения Майкл Тернер… Не понимаю, что в этом находят девчонки. Выглядит глупо. 3. Я ходила на вечеринку Драконов в казино, меня поцеловал Вишня и пытался опоить Тернер. Прекрасный день, насыщенный. Этот поцелуй я запомню на всю жизнь и не потому что он был первым. Я сходила с ума от его губ и рук, до сих пор краснею, вспоминая. Он поцеловал меня ночью, когда я очнулась у него в постели, в его футболке. Он переодел меня. Сидел рядом все время, пока я была в отключке и уснул на полу, на моей руке. Почему не сказал, что мне что-то подсыпали? Я ведь не дура, еще тогда, когда падала в руки Тернера, поняла. Он хотел меня… Думать об этом не хочу. К черту! Главное, что он не смог ничего со мной сделать. 4. Сегодня я проснулась одна в комнате своего соседа. Одна. Нет, я и не думала о том, что он прояснит ситуацию с поцелуями, но всяко не оставит одну. Глупее я себя еще не чувствовала. Почему он ушел? Да потому что я малолетка, потому что разница в возрасте у нас около десяти лет, потому что маленькая и неопытная девчонка ему не нужна. А кто ему нужен? Наверно, те, что расплывались перед ним в зале казино с открытыми частями тела, на которые он без зазрения совести пялился. Те, что могут отдать ему всю себя. А не краснеющая от слова секс девчонка! Не могу выкинуть эти моменты из головы, помню все его движения до мелочей. Медленно схожу с ума и опять не знаю, что мне делать… И как себя вести… 2 января 1987 г. С последней записи я не общалась с Вишней больше месяца, даже не видела его, только слышала, как он приходит. Мне было обидно и грустно, казалось, что он избегает меня. А за четыре дня до Рождества он пришел с порезанным боком. Как же я испугалась, помогала ему на автопилоте, а хотелось закричать от страха. Столько крови было, до сих пор в глазах стоит эта картина. Но, несмотря на этот страх, это были лучшие дни в моей жизни, потому что я была рядом с ним и он попросил меня остаться. Все эти дни я была рядом с ним, спала в его постели, а он прижимал меня к себе. Впервые за долгое время мне было тепло и безопасно. Он предложил вместе встретить Рождество и я даже не представляла, чем это все обернется. Он стал моим первым мужчиной. Это было прекрасно, хоть и до ужаса больно, думала, сознание потеряю. Но потом… Вспоминаю и в жар бросает, а в животе, будто бабочки. Всегда думала, что это ерунда полная, пока на себе не почувствовала. Я думаю, что полюбила… Нет, это не было с первого взгляда, как в фильмах или книгах. Не было искр из глаз в первую встречу, сердце не билось так, как сейчас. Сначала он напугал меня до чертиков, потом выбесил, я считала его самовлюбленным идиотом, потом он смущал меня ужасно своими взглядами и фразочками. Мое сердце дрогнуло в то утро, когда я увидела его спящим на моей руке, с синяками под глазами и помятого. Захотелось плакать и улыбаться одновременно, но я держалась. От беспокойства в его глазах дыхание сбивалось. Вот с того момента он не выходит у меня из головы. После Рождества мы не вылезали из квартиры до вчерашнего, постоянно занимались сексом везде, где нахлынет желание. Прерывались только на еду и иногда разговаривали, но больше дурачились и целовались. И я перестала остро ощущать разницу в возрасте, наверно так и должно быть. Последние пару дней Вишня часто задумывался о чем-то, но, когда я спрашивала, говорил, что все хорошо. А вчера сказал, что мне нужно уехать из города. Выражение — «разбитое сердце» я тоже ощутила на себе так остро только вчера, несмотря на то, что разочарований в моей жизни было предостаточно. Он не сказал почему, не сказал на сколько и ничего не спрашивал, просто поставил перед фактом. Через пару часов я уезжаю. Я не знаю что мне думать. Боюсь что-то спрашивать, точнее боюсь услышать, что он наигрался. Меня отвезет его друг в квартиру к знакомому, в Балтимор. Если бы он игрался бы со мной, то просто выгнал бы. Буду тешить себя этой мыслью и надеяться, что так оно и есть. Просто хочу, чтобы он меня не забыл, потому что часть моей души оставлю здесь вместе со своим наивным, глупым сердцем. Почему же так больно? Сколько еще мне придется терять близких? Я безумно боюсь, что с ним что-то случится, безумно боюсь не увидеть его больше, не обнять и не почувствовать его запах. Хочу выпросить у него обещание, что как только решит свои проблемы, приедет ко мне или позвонит. Хотя бы ради того, что бы я знала, что он жив и здоров. Если бы он только знал, как сильно я не хочу с ним прощаться. Если бы знал, как боюсь за него. Возможно ли за такое короткое время стать для кого-то самым родным человеком в этом мире?! Теперь я знаю ответ на этот вопрос. Дорогой дневник, знаешь мы провели с тобой почти полтора года, но… Честно говоря, мне это не помогает, не помогает выливать свои мысли на бумагу, ведь все равно они вертятся в моей голове и не хотят покидать ни на секунду.

Это моя последняя запись.

Знаешь, я положу тебя в обивку чемодана и постараюсь забыть, а потом случайно найду через несколько лет, когда буду собирать свои вещи в долгожданный отпуск. И буду смеяться над своими переживаниями и мыслями, ведь когда-то должно быть «долго и счастливо». Я буду в это верить и все для этого сделаю.

А сейчас я буду безумно скучать по этому дому и по Вишне. Не смогу его забыть и никогда не пожалею о том что здесь было.

А пока, прощай Сентфор! С любовью, твоя Сара. Прошла неделя с момента отъезда Сары в Балтимор, и Вишня готов был лезть на стену, тоскуя по этой девчонке и сидя в ее комнате, где еще сохранился ее запах. Пустота в доме почувствовалась сразу, как девушка покинула его. Вишня пообещал отправить остальные вещи чуть позже, отправив ее с первым, необходимым. Когда он зашел в комнату, чтобы проверить, нашел небольшой блокнот в дальнем углу комнаты и не удержался, когда увидел ее личные записи. Скорее ему хотелось знать, что она думает о нем, но ей он никогда об этом не расскажет. Почему он решил отправить ее в другой город? — все просто, он боялся, что ей навредят. А когда понял, что чувствует к этой девчонке, страх усилился в сто крат. Ситуация обострялась с каждым днем, а когда Аарон приходил к Вишне последний раз, он понял, что нужно действовать. А, чтобы действовать, нужно спрятать все свои слабые места, коей и являлась маленькая Принцесса. Вишня с самого детства отличался проницательностью и стратегическим мышлением, у него всегда были пути отхода и все продумывалось до мелочей. Конечно, ни к какому знакомому он Сару не отправил бы — она поехала в его собственную квартиру, оформленную на дальнего родственника, а пятьдесят процентов личной прибыли каждый месяц, вот уже десять лет, отправлялся на личный счет, тем самым мужчина в любой момент мог залечь на дно или оплатить обучение своей Принцессе в архитектурном колледже Балтимора. Так он и поступил, только лично сказать не решился, боялся, что не примет, потому узнает она об этом немного позже. Он хотел помочь девушке так, чтобы у нее не было возможности отказаться. Ему безумно нравилось проводить с ней время, слушать ее, целовать, впервые задумываться о будущем с девушкой. И вот, когда он задумался, понял, что пока не решит проблемы Черных Драконов, ни о каком будущем и речи быть не может. Ему впервые было страшно за девчонку, еще больше он боялся не увидеть ее прекрасные, изумрудные глаза. Первая девушка, которая облюбовала себе место в сердце Дракона, причем так быстро и с такой легкостью, что иногда от своих эмоций и желаний мужчине становилось не по себе. Он давно себе признался, что эта девушка стала для него дороже всех остальных вместе взятых. А вот признаваться кому-то другому он не хотел, не нужно это никому. В голове всплыла картина их прощания у входной двери в подъезд, в темноте, где не видно ничего дальше своего носа. Он прижимал к себе девчонку, дрожащую от холода, что обвивала тонкими руками его шею так крепко, как только могла и тихо плакала, роняя слезы на его шею. Она прошептала ему на ухо две фразы так тихо, что иногда казалось, что ему почудилось, но нет. «Я буду безумно скучать. Прошу, береги себя!» Эти слова остались в его памяти, как ее голос, как запах ее волос и тела, как вкус ее губ, как ее стоны в момент их близости. А прочитав ее дневник, он знает, что Принцесса чувствует к нему и это взаимно, отчего безумно тепло на душе и улыбка тянется до самых ушей несмотря на то, что ему все же стыдно, что он влез в ее мысли таким наглым образом. Сейчас самое главное — разобраться с бандой Медведей и выжить. Теперь есть человек, ради которого он должен и хочет жить, и сделает все, что в его силах.