17 января
Может, конфеты и правда портят зубы? У меня один выпал, и мне страшно! Хотя это хорошо, что он выпал сам. Вырвать было бы страшнее! Это похоже на пытку. Я слышал, что все этого боятся... А у моего отца работа такая. Он и без этого жуткий! Ему нравится пугать людей? (Мой комментарий: "Если честно, я до сих пор боюсь — теперь еще сильнее. Наверное, смешно, но мне можно! И хорошо, что отец не видел эту запись... Он бы смеялся до слез! Или обиделся бы. Я понятия не имею... Мы совсем друг друга не знаем! Хотя... родителям (и я теперь могу произнести это слово) принято доверять. Я все же рискну. Ответ отца: "В детстве я любил пугать людей, но в другом плане... А у тебя потрясающее самообладание для человека, который так боится!" — конечно же, самообладание потрясающее. Просто в детстве я боялся гнева отца и его наказаний больше, чем... Я никогда не смогу произнести все слова! Видимо, мне всегда хоть какое-то будет "зажимать", и я не смогу его выдавить.)2 февраля
Надо мной опять все смеялись... Я сам виноват. Мне не надо было приходить голодным... Я сидел на уроке, и все мысли были про еду. Я совсем не слушал, конечно же... Когда учитель спросил меня, я пробормотал что-то о шоколаде. Один из детей сказал, что у меня все мечты только об этом, и... Я люблю, когда смеются, но это был злой смех! Такой я ненавижу. Радость должна быть для всех и общая... (Чарли: "У меня тоже был момент, когда я по-настоящему мечтал о сладостях... Это было за неделю до той экскурсии!" Мой ответ: "Мечты и причуды тоже должны быть общими — без них нет дружбы. Но общие истории лучше всего! И... когда рядом есть кто-то похожий, то вся жизнь хороша! Только не обнимай меня..." — кажется, этот ребенок меня понимает... или хотя бы умеет слушать. На небе мы с ним соседи!)13 февраля
Отец точно меня не любит. Я ему не нужен! Других детей забирают из школы и обнимают, а я всегда везде хожу один... Мой отец все время работает, и мы даже не каждый день разговариваем. И еще мне нельзя делать то, что разрешают остальным. Почему?! (Комментарий от отца: "Я пытался заботиться о тебе и защищать от опасностей мира... Кажется, я забыл, как быть ребенком. В детстве у меня были и сладости, и все эти опасные игры... Да я один раз даже искупался в грязном озере за городом и чуть не утонул, потому что вода там ледяная!" Мой ответ: "Это чередование поколений? И защищал ты меня от своих неприятностей? Да я и так в этом уверен! Просто... когда ты разучился быть ребенком?" — задав этот вопрос, я узнал, что мой невероятно строгий отец лет в четырнадцать украл на спор уличный фонарь, а потом испугался наказания и на неделю сбежал из дома... Он жил на улице, и однажды даже подрался за еду с собакой, которая его укусила. Его вернули домой после того, как он пошел в больницу. Если до этого он был просто заучкой, то после стал настоящим занудой. Ах да, и теперь я знаю, откуда у него шрам. В детстве я думал, что его укусил кто-то из пациентов.)22 февраля
Сегодня мы как будто стали как все... Отец почему-то не может работать — он не стал рассказывать, почему. Это не так уж важно! Главное, что он сегодня не такой усталый... И еще я понял, что он очень любит кофе. Как это возможно? Ну и ладно. Мне важно не что он любит или не любит, а какой он... Сегодня он добрый. Может, он и обычно такой же, просто он устает, и у него нет сил на истории... Я сегодня столько всего узнал про войну! В школе такого не рассказывают. А еще я знаю, что поднимет ему настроение. Шоколад! Мне от него всегда легче становится... Жаль, что отец очень не любит сладкое. (Комментарий от отца: "У тебя всегда одни сладости на уме... Впрочем, шоколад действительно может способствовать улучшению работы мозга. Но мне помогает только кофе!" Мой ответ: "Потому что мало спишь и много работаешь! Сахар сделает тебя чуть счастливее и поможет отвлечься... Попробуй!" — оказалось, что вот это похоже на описание наркотиков... Неловко. Но отец сказал, что конфеты точно лучше сигарет. Может быть, у меня есть шанс привести в исполнение эту задумку! Теперь я просто обязан попробовать...)6 марта
Солнышко вышло, но теперь мокро... Я хотел погулять, но приходится только смотреть в окно. Отец сказал, что я там промокну, простужусь, испачкаюсь и получу какую-нибудь инфекцию... Он хочет меня уберечь, но что в этом страшного? Все ведь болеют! И ноги тоже мочили все! Все живы... Я бы убежал гулять, но отец разозлился и запрет меня на все выходные... Я лучше сейчас потерплю. (Мой комментарий: "Отец все же добился своего... Десять лет после создания фабрики я почти не выходил на улицу! Зато до этого объездил пол-Европы и побывал в джунглях Южной Америки, откуда и привез тех, кто теперь является моими рабочими... Теперь я не покидаю город и не выхожу в дождь или слякоть. Я точно не заболею и не испорчу одежду. И мне даже не хочется гулять!" Ответ отца: "Неужели ты поэтому сидишь дома? Или ты просто слишком занят, чтобы гулять? Я не осуждаю тебя, просто..." — разумеется, я занят. И я впервые увидел, как отцу нечего сказать... Кажется, он и правда мной дорожит и боится обидеть. И... снова заботится, как тогда? Я не хочу рушить отношения, но подчинять себя никому больше не позволю. Иногда память хочется заменить кассетой, которую можно вытащить...)14 марта
Я украл еду в собственном доме... Началось все с того, что отец увидел, как я пью лимонад. Разумеется, он начал рассказывать, сколько сахара в лимонаде, и ругать меня. Я не удержался и ответил, что от стакана лимонада еще никто не умер... Зря. Меня за это пару раз шлепнули и оставили без ужина. А я был таким голодным, что ночью прокрался на кухню и съел два банана вместе с кожурой! Теперь я боюсь, что отец это заметит... (Комментарий от отца: "Я буду часто это повторять, судя по всему... Мне так жаль! Я сейчас сам ужасаюсь своему поведению тогда. Я бы все исправил, если бы мог это сделать... Ты бы простил меня?" Мой ответ: "Конечно! Я и тогда любил тебя и верил в твою любовь ко мне... Теперь я в этом уверен! Ты был слишком строгим, но ведь желал добра, верно? Я желаю того же, просто предпочитаю дарить радость!" — он улыбнулся мне и обнял... В детстве даже не прикасался почти. Люди и правда умеют меняться! И я в особенности. Год назад я и не думал, что когда-нибудь буду любить своего отца... Что будет еще через год? Я понятия не имею! Может, опять поеду путешествовать — только ненадолго... Но это домыслы. О таком далеком будущем нужно только мечтать!)