Предназначение

Первый день выдался очень сумбурным и странным. Где мы, как сюда попали, как отсюда выбраться — одни вопросы. Голова просто разрывалась. Проблуждав день без особенной пользы, мы окончательно выбились из сил. Но не нашли ничего, что могло бы помочь. Ни одного ориентира или хоть чего-то знакомого. Вечер принес ощутимую свежесть и новое открытие: над нашими головами было другое небо. Если до этого была какая-то надежда выйти отсюда по звёздам, то сейчас и она разбилась вдребезги. — Чёрт! Да какого лешего? Как это вообще возможно? — меня снова начало накрывать волной паники. — Пюрешик, успокойся. Толку от криков не будет. — Ой, да иди ты... — сорвалась в очередной раз. Молча кивнула и прошла вперед, оставляя меня наедине с тут же проснувшейся совестью. Да чтоб тебя! Куда мы опять влезли? — Прости, я не хотела. Просто... — Да ладно. Давай лучше подумаем: где мы можем переночевать? И неплохо бы собрать дров. Ночь явно будет не самой теплой, а заболеть не хотелось бы. Сообразив костер и какое-то подобие ужина из тех скромных запасов, что были у нас в рюкзаках, мы погрузились в тягучее и липкое молчание. Словно каждая из нас боялась озвучить то, что крутилось в голове. Все те вопросы, страхи, что целый день сводило с ума. — Сань... — нарушаю наше напряженное молчание. Отвечаешь не сразу. Словно, была где-то не здесь: — Для начала надо выбраться из леса. А там уже посмотрим и разберемся: где мы и как выбираться дальше. — Спасибо. — еле слышно выдыхаю, продолжая тихо восхищаться тем, как ты чувствуешь меня. Снова повисает тишина и каждая кутается в свои собственные мысли, но уже без ощущения неправильности этого молчания. — Знаешь, наверное, стоит укладываться. И завтра постараться пройти побольше. — Хорошая мысль, Котлетка. Может, завтра повезет побольше и выйдем уже из этого треклятого леса. Придвигаемся поближе друг к другу и укрываемся твоей запасной толстовкой. Сон не идёт. Но не хочется тревожить тебя. Закрыть поплотнее глаза и расслабиться. Разберемся. Обязательно со всем разберемся. Уши закладывает мокрой ватой, проваливаюсь куда-то внутрь самой себя, растворяюсь в глухих ударах собственного сердца. Еле слышный, но заполняющий всё и вся шёпот: — Я всегда в этом мире Но всегда в темноте. Через край, неизведанность. Рядом, но больно. Калейдоскоп картинок. Всё какое-то неправильное. Липкое, тягучее. Кружат, уводят куда-то. Вспышка: наша первая встреча. Но что-то не то. Что-то не так? Разрывает откуда-то изнутри, выворачивает. Новая вспышка: подвал бомбы, это продавленное кресло и песни. Но картинка не складывается. Она абсурдна, нелепа. Всё вроде бы знакомое, но не то. Абсолютно неправильное, изломанное. Здесь, в моих снах-воспоминаниях нет тебя. Точнее ты — другая. Не та. Или это со мной что-то не так? — Сделай выбор! Посмотри: ты можешь отсюда выбраться. Просто исправь, убери лишнее. — опять этот дурацкий, разрывающий изнутри, шёпот. Нет! Нет! Нет! Неправильно. Это не должно быть так. — Но я всегда буду рядом. Всегда. Просто сделай выбор, выберись отсюда. "Нет! Я уже сделала выбор. И он был правильным!" — пытаюсь кричать, но не выходит. Всё снова смешивается, переливается и прерывается. Вдох-выдох. Открываю глаза, с трудом понимая: где я? Слышу твоё сонное сопение и успокаиваюсь. Проваливаюсь обратно в сон с абсолютной уверенностью: всё правильно.