Один на один

-Да ёпт твою мать, ебаный ключ, — плевать, что мою ругань слышат все соседи, ибо о звукоизоляции в этом доме никто никогда не знал и не слышал. Главное сейчас, что если эта чёртова дверь не откроется, то я выломаю её к хуям. Но ключ провернулся и дверь послушно заскрипела. Надо будет поменять замок. Да. Были бы у нас на это деньги, потому что бесплатно никто и ничего мне делать не будет, что вполне себе логично. «Даже замок поменять не в состоянии, как ты собрался жить? » Никак, наверное «Вечно тебя ничего не смущает, урод» Повторяешься. Придумай уже наконец что нибудь новое, а то каждый день одно и тоже. Надоедает, знаешь ли. Трудно по-человечески говорить с тем, кто является лишь паразитом в твоём мозгу. Но моё спокойствие разрушается громким, оглушающим смехом в моей голове, из-за которого я падаю на колени, ибо ноги больше не держат. «Ты правда веришь, в то что ты на что то способен?» И в глазах у меня тут же потемнело, по всему телу противная дрожь. Из лёгких будто выбили весь воздух, а вдохнуть стоило огромного труда. Я валялся на грязном полу. Меня трясло. Мне было страшно. Таблетки… Добраться бы до комнаты. Ебаные приступы. -Пожалуйста, хватит, остановись, я не на столько плох, я исправлюсь! — воздуха катастрофически не хватало, а я к тому же уже рыдал. «Сдохни! Сдохни! СДОХНИ!» Моих мыслей в голове будто не осталось. Хотелось просто подчиниться этим голосам, что будто эхом разносились повсюду. Может быть если я соглашусь, то наконец смогу почувствовать себя спокойно. «Не переживай, когда умрёшь станет намного легче, только подумай: никаких проблем, никаких осуждений, ничего….даже меня! Только спокойствие…. Так зачем сопротивляться?» Сладостный шёпот будто прямо над ухом. Нет, нет, нет. Я не хочу умереть задохнувшись в конвульсиях в собственной же прихожей. По моим щекам ручьями текут слёзы. Воздуха всё меньше и меньше… Кажется, я правда начал верить в Бога. Потому что больше мне никто не поможет. Я никому не нужен. Когда меня коснулась чья-то тёплая рука, было трудно понять это очередные галлюцинации или всё же чудеса случаются. Кажется я слышал чей то обеспокоенный голос, но совсем не могу разобрать, что он говорит. В ушах звон. Громко, очень громко. -Таблетки… В тумбочке возле двери… -лишь хриплю я, хватаясь за последнюю надежду. Даже если это всего лишь игра моего мозга, я должен хотя бы попытаться что то сделать. Может кто то из соседей всё же придёт. Кажется, я не закрыл дверь. Но ощущение тёпла пропадает и я в очередной раз убеждаюсь, что надеяться мне не на кого. Буквально спустя мгновенье я ощущаю, как мне суют две спасительные гранулы и воду. С трудом проглатываю, но всё ещё не могу разобрать ничего. К сожалению это не действует мгновенно, но внутренне я уже испытываю облегчение. Скоро отпустит. «УМРИ! ОКНО, ВЫПРЫГНИ В ОКНО! ВСКРОЙСЯ! » Я усмехнулся. «1:0» в мою пользу. Как же болит голова. Постепенно сердце перестаёт бешено стучать, и я чувствую облегчение. Теперь всё хорошо. От былых мучений осталась сильная слабость и желание спать до конца жизни. Наверное это лучше, чем просто сдохнуть. Неплохо бы выйти в ремиссию, как пишут в интернете, но… Для этого нужно обращаться к психиатру, а это деньги, которых у меня нет и самое главное это закроет мне пути в любую карьеру. Приписка в медицинской карте о моей болезни мне не нужна. Но если начались приступы, значит скоро будет и бред. Месяц, а может и больше валяться в квартире и давиться таблетками, хочется верить что на это мне хотя бы ума хватит. Потому что без таблеток это может растянуться и на больший срок. Родители ещё нескоро вернутся. Хоть что то хорошее. Не хочу пугать маму. Неожиданно для себя я подметил, что лежать было удобно. Я не на полу? А где я? Пришлось повертеть головой, но стоило мне только открыть глаза, как мы встретились взглядами с моим спасителем. Я почти сразу же зажмурился, ибо любое движение отдавалось головной болью, а глаза резал свет. В любой другой ситуации у меня была бы куча эмоций, наверное, но сейчас… Во всём теле слабость, в мыслях пустота, спина болит…моих сил хватило лишь на то чтобы улыбнуться ему и с любопытством изучить внешность парня, приоткрыв один гдаз. Он выглядит довольно взрослым, а может мы и ровесники, сейчас о возрасте трудно сказать. Его покрашенные белые волосы почти доходили до шеи, было видно, что он пытался убрать передние пряди за уши, но те оказывались слишком непослушными. У него серые глубокие глаза и веснушки на щеках. Такое обеспокоенное выражение лица, волновался что я сдохну? Наверное видеть мелкого, плачущего и захлёбывающегося в своих слезах и слюнях меня это не очень приятно. Справедливо. Хотелось бы сказать ещё что-нибудь про рост, но снизу оценивать трудно. В целом и общем он красивый молодой парень. Возможно я бы с ним замутил….Правда, мы вроде решили для себя что мальчики нас не интересуют. По крайней мере я могу понять девушек, парни в большинстве своём действительно козлы и я в это дерьмо ещё раз не полезу. Одного раза для того чтобы обжешься мне хватило. Я не тот, кто будет прыгать в один и тот же костёр, надеясь однажды там согреться. Ни за какие деньги. Даже если он окажется психиатром, что очень маловероятно. Немного даже обидно. -Всё хорошо? — и голос приятный такой, не брутальный, а просто с хрипотцой, странно, что я не могу собрать свои мысли в кучу, а в итоге внимание концентрируется на всяких мелочах. Бесит. Где то тихим эхом слышится нездоровый смех. По телу проходит дрожь, что опять же пугает парня надо мной. Какая двумсленная однако фраза. -Может ещё воды? Ты меня слышишь? Я лишь прикрываю глаза и киваю, чувствую себя глухонемым, если честно. Но другого не дано, по крайней мере сейчас. «убей его. » Болезненно морщусь. Нет херни, которую не исправят таблетки, каждый раз убеждают себя в этом, но… За эти три года почти ничего так не изменилось. Таблетки помогают только если пить их постоянно, но разве это помощь? Какая-то халтура. Зато с этим парнем будет всё намного лучше. Сейчас мы с этим молодым человеком разойдёмся и забудем всё как страшный сон. По крайней мере он не будет объектом моих навязчивым идей. Не будет впутан в мои проблемы. Сам же парень сверху выдохнул. Интересно от чего. Если я всё ещё способен на шутки это же хороший показатель? -Как же ты меня напугал! Чувак, ты не представляешь. Меня конечно учили подобному, но чтобы всё случилось так неожиданно… Ты даже подумать не можешь, как у меня сейчас сердце колотится, — он говорил взволнованно на эмоциях, а я смотрел на него и чувствовал, что и моё сердце сейчас тоже колотится. Будто правда поебались, — Хей, ты говорить можешь? Я открыл рот и попытался ответить, но вырвался лишь кашель. Спустя, минуту удалось выдать некий хрип. Истерики неблагоприятно влияют на голосовые связки. -Могу, но как видишь получается не очень… Он понимающе кивнул. -Сделаю тебе чай, что то тёплое должно помочь, -и он ушёл, видимо, на кухню. А я снова закрыл глаза, сил по-прежнему не было. Пустота. Чужой человек в моей квартире. Забавно, если он меня ограбит. Где-то спит кот. Не звучит обнадёживающе, но если он собрался меня обчищать, то пусть кота оставит. Не хочу помереть от одиночества в этой квартире. «Жалкий! Ты заслуживаешь одиночества! ЖАЛКИЙ! » Ну жалкий и что теперь, все люди по своему жалкие. И что вообще опять на тебя нашло? Нормально же общались, когда тебя не было, так нет же, надо было устроить мне проблем. Моей храбрости хватает не на долго, ибо я чувствую как по глазам текут слёзы. Жалкий. «сдохни! сдохни! сдохни!» Я вздохнул. Почему таблетки снимают сначала только внешнюю симптоматику… Почему нет одной чтобы сразу выпил и всё прошло, ага. Губу закатай и радуйся, что хотябы такие есть, а то бы уже умер тут где нибудь. Опять маму бы напугал, да и папу наверное тоже. Рядом вновь послышались шаги. Он подошёл к дивану, где я оказался видимо его же стараниями, и присел на корточки. Потормощил меня за плечо. Благо хоть слёзы уже высохли. -Спишь? Вставай, я для кого чай делал? — немного улыбается, видимо уже решив, что умирать я не собираюсь, — Идти сам можешь или мне опять тебя нести? Нести?! Я хотел сопротивляться, но мне не хватило сил даже принять положение сидя, что уже говорить об идти. Грёбанные таблетки. Отвратительные приступы. И он это понял, подхватил меня одной рукой под ноги, другой под спину. Я чувствую себя невестой. Непонятно приятно это или скорее оскорбительно. Моя голова непроизвольно легла на его плечо. Нет это не романтика, просто сил правда нет и всё на что я способен это просто радоваться, что меня не бросили там на полу. И мне хотелось просто расплакаться. Жалкий. «Жалкий! ЖАЛКИЙ! ЖАЛКИЙ!» Шипящий, словно масло на сковородке, голос повторял мои слова. Одно слово. Но что плохого в том что у меня есть недостатки. В том, что я один мелкий недостаток. Учитывая мой рост, слово «большой» тут просто не уместно.Впрочем сейчас правда нет сил, и перспектива попить вкусный чай в приятной компании меня радует намного больше, чем рыдать и ненавидеть себя.