Один на один

Это случилось три года назад. Я был тогда ещё совсем юн, но уже выглядел вечно напуганным. Еще бы моя жизнь вдруг резко переломилась в какие то 12 лет. Первый приступ, а первый раз всегда страшнее всего. Я стал спать по четыре часа, а то и меньше, жил в вечном страхе, тогда мне казалось, что я проклят. Проклят на эти вечные страдания и на эти бесконечные пытки. Я тогда ещё совсем ничего не понимал. Мне казалось я один. На мою маленькую голову свалилось слишком много всего, от чего состояние только ухудшалось с каждым днём. И тогда я познакомился с мальчиком из седьмого класса. Я буквально налетел на него в коридоре, пока бежал в сторону мужского туалета. Меня сильно тошнило, от постоянных нервов желудок просто отказывался хотя бы частично переваривать что то тяжелее картофельного пюре и манной каши. Помню, когда я попытался извиниться и продолжить свой путь, он начал расспрашивать, что со мной случилось и почему я так выгляжу, но я лишь отнекивался и отмалчивался, а в конце концов просто сбежал, когда понял, что ещё немного и моё самообладание меня покинет. Не хотелось бы, чтобы мой обед оказался на его штанах. Но на следующий день мы встретились вновь. Он искал меня. Как выяснилось мальчика звали Марком. Я чем то его очень сильно зацепил. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что у него самого не всё хорошо было с головой. Просто так людей не тянет к маленьким больным во всех смыслах мальчикам. Но тогда я просто был рад, что больше не буду один, что кто-то согласился банально дружить со мной. Мы встречались после школы и гуляли, играли в компьютерные игры, ходили в кино. Он показал мне всё то веселье, которого я был лишён из-за своего одиночества, которое наверное сам себе и создал. Мне до сих пор трудно понять сам ли я причина того что остался один или это все вокруг козлы. В любом случае, тогда всё было прекрасно. Такое детское наивное счастье. Глупое счастье. Когда мы были в очередном парке, он завёл меня куда-то в глубь леса. Я долго не понимал, что мы тут делаем, вокруг не было никого кроме нас. Это должно было смутить, но я был всё ещё юн и наивен. Мой единственный, как я его назвал, друг остановился и сказал: -Пришли. -Ты обещал, что покажешь мне что-то интересное. — я с любопытством осматривал деревья, каждая ель растёт совершенно по разному и это на самом деле интересно, если бы я был тут один то мог бы долго рассматривать каждое дерево. Но я достаточно знал Марка, чтобы понять, что ему деревья интересны в последнюю очередь. -Как ты относишься к любви между мальчиком и девочкой? -Не знаю, наверное, хорошо. Я мало что знаю об этом чувстве, так что мне сложно говорить. У меня нет даже друзей, а что уже говорить о более высоких чувствах? Но говорят, что любовь это прекрасно, и я не вижу смысла им перечить. Ведь, наверное, если говорят, то что-то знают… -А как ты думаешь, Гоша, могут ли два мальчика любить друг друга, как девочка и мальчик? Это звучало странно. Никогда не думал об этом и не слышал. Это вопрос с подвохом? К чему вообще вся эта викторина? Зачем мальчикам любить друг друга? Разве так можно? Слишком сложно это было для меня в те годы, я не слышал о таком, не читал в книжках. Опереться было не на что, а сформировать своё мнение ещё слишком сложно. -Я… не знаю, — честно отвечаю и отвожу взгляд обратно на ели, будто бы они могли дать мне ответ. -А хочешь узнать? — Марк подходит ко мне ближе, его руки оглаживают мои бока. Я как завороженный тогда смотрел на него, не знал что ответить. Мальчик любит мальчика… Сейчас Марк меня пугал, я не понимал к чему он клонит. Или не хотел понимать. Мой друг подался вперёд и наши губы соприкоснулись. Он целовал осторожно, мягко, словно рассказывая мне об этой странной любви. Понял ли я его? Врядли, но тогда был уверен в совершенно обратном. Столько нежности я никогда не испытывал подобного. Меня это сильно подкупило, я был просто оголодавшим по теплу ребёнком. Когда мы отстранились, то ещё долго стояли там и обнимались. Я впервые почувствовал себя настолько счастливым, будто бы наконец начал дышать. Если для этого надо будет обозвать наши взаимоотношения любовными, я готов. Глупый. Марк был заботливым. Рядом с ним, я не боялся этих голосов и галлюцинации. Мой принц, мой тело хранитель, мой защитник. Он любил дарить мне безделушки, цепочки на щею, мне нравились эти штуки, они приятно звенели при быстрой ходьбе и беге, но на самом деле мне было достаточно, того, что он рядом. Скажи мне тогда, что Марку просто хочется заботиться о ком то, я бы отказался даже слушать. Сам придумал себе сказку, и не хотел верить во что то другое. Ни в то что Марк просто слишком плох для своих сверстников и поэтому возится со мной. Ни в то, что я просто как верный пёс иду за ним, чтобы приласкал, чтобы дал почувствовать себя нужным. Ни в то, что никто из нас не любил, просто у каждого была своя выгода. Я верил в свою сказку. Я бы хотел, чтобы так было всегда. Но ничто не вечно, как оказалось. Когда мы смотрели какой то фильм, что-то вдруг стало для меня триггером и спровоцировало приступ. Я плакал и кричал, валяясь на полу. Я напугал моего принца. Да и принца ли? И тогда мне пришлось рассказать про голоса, про все восемь или девять, я тогда был плох в математике, пришлось говорить и про галлюцинации и про приступы. Про всё, что я так усиленно прятал и до сих пор прячу от всех. До последнего верил, что он поймёт, примет меня. Наивный, глупый мальчишка. Кому же ты такой нужен? Мой маленький, ты нужен лишь себе. И точно не стоило ждать, что тебе поможет Марк, которому ты был нужен как милый питомец. А милые маленькие питомцы не должны иметь больших недостатков. -Ты ебаный шизоид! Как ты мог?! Тебя нужно сдать в психушку!!! Запереть! — в безумии кричал рыжеволосый парень. А я будто выпал из реальности, лишь пустым взглядом смотрел на него. Каждое его слово выжигалось на подкорке моего мозга. Как будто я и правда ожидал другой реакции. В этом мире нет человека, который, не захочет отвести меня, в больницу. Потому что это единственная адекватная реакция. И потому что никого не волнует на сколько мне страшно от одного слова «Психбольница». И мне тогда было так обидно. Картинка перед глазами начала расплываться, я понял что плачу уже не из-за приступа. Почему я думал что он другой? Подкупленный его подарками, его ласковыми словами и нежными прикосновениями, я так сильно обжёгся. «Глупый маленький мальчик» Заткнись! Тогда Марк ушёл громко хлопнув дверью. Я отчаяно пытался себя исправить. Не надеялся вновь понравится ему, а стал противен сам себе. Последние детские надежды о том, что я нормальный просто растоптали. Больной. Пользоваться гуглом я умел и подобрать себе таблетки по прикинутым симптомам оказалось не так уж сложно. Конечно, риск неправильной дозировки был, но я взял самое слабое, что нашёл. Заказал на каком то сайте со странным названием. Только на таких ещё было можно что то ухватить без рецепта. Помогало хуже, но в моё случае это было намного лучше чем ничего. *** Часы размеренно тикали, я невольно сосредоточиться на этом звуке. Таблетки наконец начали действовать активнее, и в голове остались лишь мои собственные мысли, а я смог сесть прямо. Спасительный чай с мёдом согрел и смочил горло, позволив мне вновь обрести способность говорить. Человек, сидящий напротив меня, кашлянул. Я перевёл на него взгляд. Мы молчали уже минут 10, а может и больше, я плохо ориентируюсь во времени. Да и не засекал, слишком погружённый в воспоминания. -Ну, это самое… — мямлил, терялся, а потом просто выпалил, — Мы же так и не познакомились. Антон. Парень протянул мне руку. Антон значит, хм. Антошка. Красивое имя, величественное, приятное на слух. Антон. Ему подходит, можно будет позже погуглить значение имени и сделать ещё парочку выводов. Если повезёт позже вновь встретиться, то сравнить какие то спорные детали. Мне нравится заниматься подобным. Может в астрологи ещё податься не поздно. Я улыбнулся и пожал протянутую мне руку. -Егор. -Ну, значит, приятно познакомиться, Гоша, — убедили, он больше не такой идеальный. Это какой то общий фетиш называть меня Гошей? Егор, чем вам не угодило? Нет, Гоша. А почему не Кеша, тогда? Ну а чего мелочиться? -Взаимно, Антошка, — фыркнул я. И мы снова замолчали. Честно, я всё ждал, когда он спросит про мой приступ. Или он стесняшка? По нему не скажешь, но может Антон правда считает это нетактичным. Оно и к лучшему, наверное. -Как себя чувствуешь? — вопрос был каким то очень внезапный. Настолько, что я вздрогнул и немного закашлялся. Иронично было бы так умереть. -Всё хорошо, правда, спасибо… Если бы не ты… Не знаю чем бы всё кончилось, — мне трудно выразить всю благодарность ему в словах, никогда не отличался красноречием. Может подарить ему что то? Материально как то проще. -Да ладно, не зря же я на спасателя курсы проходил, могу не только таблетки притащить, но и дыхание искусственное сделать, — Антон лучезарно улыбнулся, — Ты если что зови, я твой сосед, дверь справа, так сказать. Он говорил что то ещё, но я уже не слушал. Сосед. Он мой новый сосед. Вот и попили чаю. Вот и разошлись. Вот и забыли всё как страшный сон. Ага. Как же. А я знал что будет какой-то подвох. Знал! Хотя стоило сразу бы подумать о том, что он не просто с улицы зашёл. Почтальён ебать. -Хей, ты меня слушаешь? — парень пощёлкал перед моим носом пальцами. -Извини… я просто немного о другом задумался Вздыхает. Может он сейчас во мне заранее разочаруется и будет меня избегать? Было бы неплохо. По крайней мере мне не будет стыдно и грустно, что какой то левый чел обо мне заботится. -Ладно, мне пора уже наверное, на завтра у меня планы, а я тут у тебя штаны просиживаю, — совру, если скажу что испытал облегчение, от того что он уходит. Хочется остановить, одиночество имеет некие побочки, — Надеюсь ещё свидимся, не болей. Его тёплая рука потрепала меня по волосам. И он ушёл, аккуратно закрыв за собой дверь. Часы всё так же размеренно тикали. А я так и сидел с кружкой в руках. В итоге всё-таки разрыдался. «Всё тебе не так.»