Haikyuu(с Т/и)

Прохладный ветер обжигает кожу лица. Наступила осень, на дороге лежат оранжевые и жёлтые листья, деревья стоят наполовину голые, но ища за оставшихся на них листочках похоже на то что они горят. Люди гуляют с собаками, везде ходят парочки и мило держатся за руки несмотря на то что у обоих они уже замёрзли. Настоящая осенняя сказка, вроде бы в произведениях это называют «золотая осень». С этим местом тебя познакомил он. Ты сидишь на лавочке с книжкой в руках и читаешь о семнадцатилетней девушке которая работает стриптизершей чтобы прокормить себя, но тут ее находит друг ее отца которого она ни разу не видела и росла с матерью. Книги стали для тебя спасением, ты можешь погрузиться в другой мир, читать о переживаниях и проблемах других людей, забывая о своих. Привычку читать ты переняла у него. Но уже идя домой после того как замёрзла сидеть на лавочке, видишь скамейку где вы когда то сидели и пили кофе обсуждая все на свете. И тут тебя накрывает с головой. Ты вспоминаешь как первый раз встретила его, его было трудно не заметить с этими серыми волосами и светящимися глазами. То как впервые заговорила с ним. Как вы сидели в библиотеке и готовились к экзаменам, вспоминаешь названия всех кафешек которые вы успели посетить. Его любимый чай с мятой от которого тебя тошнило от чего он посмеивался. Как ночью ты прижималась к его груди слушая размеренное биение сердца. Его мягкие губы, которые заставляли тебя забыть обо всем на свете. То с каким интересом он рассказывал о своей будущей работе, что дети это чудо и растить в них личности это большой труд и нельзя это давать кому попало. Как он огорчался понимая что ему будет трудно отпустить их, ведь был уверен что привяжется к каждому, надеялся что с каждым выпуском ему будет легче делать это. Ты же прекрасно понимала что не будет, с его то большим сердцем и доброй душой. Помнишь как вы постоянно строили планы на будущее, что купите небольшой частный дом, где заведёте собаку и где будут расти и играть ваши дети. Он хотел большую семью, и хотел он много маленьких копий тебя чтобы стать самым везучим мужчиной на планете. Вспоминаешь своё удивление когда узнала что он играл в волейбол, ведь не представляла что он раньше занимался спортом ещё и профессионально, ведь они даже попадали национальные, а его сокамадники сейчас одни из лучших игроков в стране. Он всегда поддерживал тебя, успокаивал когда ты рассказывала свои переживания, вселял уверенность и говорил что у тебя все получится, сейчас ты понимаешь что это было правдой что у тебя все получится потому что он был рядом. Помнишь как обожала целовать его родинку под глазом, после чего он морщился и широко тебя улыбался. Зайдя в магазин ты взяла то что тебе было нужно и пошла к месту где часто засиживалась и просто тебе там легче думалось. Чувствуешь холод на коже после того как провела пальцами по камню, на котором написано Сугавара Коши. Кладешь рядом букет белых цветов которые купила в магазине и присаживаешься на скамейку рядом с могилой. Боль щемит в груди, ощущение как будто тебе на груди лежит валун. Твоя боль никогда ни с чем не сравнится. Да это больно терять человека, сравнивают это с обычным расставанием, мол ну там человек тоже уходит и ещё больнее ведь чувство прошли, какие же идиоты это говорят. Когда расстаёшься ты хотя бы понимаешь что этот человек где то ходит, веселится или грустит, пьет воду, спит и … дышит. А чувство у тебя есть просто человека уже нет. Ты ненавидишь ту пустоту в кровати, только одну зубную щётку в в ванной, как приходится вставать, просыпаться, смотреть фильмы, готовить кушать — одной. Говорят что со временем боль проходит, воспоминание стареют и жить становится легче. Ложь. Боль никуда не исчезает, ты помнишь его как будто он только вчера стоял весь в краске когда вы решили покрасить стены. Боль не уходит, просто со временем ты к ней привыкаешь, тебе уже привычно ее чувствовать, учишься жить с ней, но это не значит что она уходит, нет она такая же сильная как и пару лет назад. Ну надо же было такому произойти, обычный день, обычный маршрут домой, а через полчаса тебе уже звонят из больницы и соболезнуют утрате. Больнее всего было не в самом начале, потому что все тебя окружали и пытались поддержать и успокоить, а через месяц когда ты лежала на кровати и ничего не хотела делать, просто хотела обнять его ещё один раз. Осознания того что ты больше никогда не сможешь посмотреть в его глаза, до сих пор не дают нормально жить. Все тебе твердят, что это надо отпустить жить дальше. А как жить дальше если нету в жизни больше смысла? Просят найти нового мужчину в жизни, говоря что это тебе поможет. Другой тебе и не нужен. Просят хотя бы завести ребёнка для себя, ведь в старости об этом пожалеешь. А смысл ребёнка если он будет похож не на него. Ты научилась уворачиваться от этих вопросов, ну или твоя боль в глазах заставляет людей перестать со своими «советами». Иногда ты тут встречаешь его мать. Ты всегда с ней разговариваешь и кланяешься в знак уважения. Все таки у вас одна боль на двоих. Она удивляется как после стольких лет, ты все равно сюда приходишь, и все-таки замечает постоянную чистоту на могиле, даже после снега, на следующий день все уже расчищено, знает что это твоя заслуга. А тебе всегда больно на неё смотреть, на ее улыбку, в точности такую же как и у сына, хоть и наигранную, она наверное давно искренне не улыбалась, как бы мерзко не звучало, тебе немного легче, от того что не только ты одна так страдаешь. Но всегда эти встречи заканчиваются реками слез, обоим становится легче, после того как выплакаться человеку которому больна также как и тебе. Он не стал лучшим учителем начальных классов, не осуществил все свои мечты, одной из которых было увидеть тебя в белом платье с счастливой улыбкой на лице. Он боролся до последнего так не хотя умирать, понимая что ты не сможешь жить дальше, он знал тебя слишком хорошо, и жалел что не сможет сказать тебе в последний раз как сильно он тебя любит. — Мне правда тебя не хватает — предательская слезинка сверкнула у тебя на щеке. Ты не любила тут плакать, ведь знала он бы расстроился. Присела на скамейку и решила дочитать свою книгу, не хотя возвращаться в пустую квартиру.