Сильна, как смерть - любовь

— Я его убила — шепчу я, и снова плачу — Конечно убила, — говорит Верка, — парень так тебя любит… — Даг, — говорю я Верка замирает на полуслове, охает — Как, когда? — Два дня назад. Замерз. Не дошел до дома. Там, недалеко от дома, небольшой сквер, он любил на скамейке посидеть. Ночью шел снег его не увидели, нашли только утром… — Это все моя вина — Прекрати, ты ни в чем не виновата. Ты не виновата что он пил, — говорит подруга, но в ее голосе мне слышится неуверенность. — Это моя вина, я оставила его, — говорю я — Ну и что бы ты сделала, если бы была там? Искать пошла? Я киваю — У меня пеленг на его телефон был установлен, я всегда знала где он. Верка вздыхает — Прекрати, все алкоголики рано или поздно плохо заканчивают! Но я практически не слышу ее. У меня перед глазами фигура Дага на скамейке парка и мне так больно. Умница Даг, улыбчивый и голубоглазый Даг, Даг — моя первая любовь. Его больше нет, все из-за меня. Это моя вина. Я задыхаюсь от боли, жгучей вины и слез, желудок скручивает, я бегу в туалет Верка идет за мной — Юлька что с тобой? Почему тебя рвет? — обеспокоенно спрашивает подруга, — Температуры нет? Как объяснить, что боль во мне так велика, что вырывается наружу? Иду к раковине полощу рот — Мне нужен билет в Швецию, — хриплю я — Сдурела? Куда ты поедешь в таком состоянии? — Мне нужно его похоронить, — говорю я умывшись — Без тебя похоронят, — резко говорит Верка Я качаю головой — У него больше никого нет, только я, — говорю я И я его оставила… Верка вздыхает — Хорошо, но я поеду с тобой, — говорит она — Нет — Да — Посмотри на себя, если с тобой что-то случится, как я буду жить дальше? — спрашиваю я Верка молчит признавая мою правоту. Я устало вздыхаю. — Закажи мне билет, все будет нормально, — говорю я выходя из туалета. Мы выходим из палаты. Верка на ресепшене оплачивает счет. У нее со с мной одни расходы. Медсестра что-то ей говорит, подруга качает головой. Тогда она отдает Верке конверт и они прощаются. — Держи, — Вера протягивает мне конверт — Что это? — Результаты исследования. Анализы твои. — Понятно, — говорю я равнодушно — Не хочешь посмотреть? — Нет, не интересно, — отвечаю я, — поехали домой, мне нужно собираться *** Под крылом самолета проносится земля. Впереди сутки полета. «Что со мной не так, — думаю я, — почему я причиняю боль, всем, кого люблю?». Мин Хо бы откровенно рад когда я уезжала, хоть старался этого не показывать. Я его понимаю, у Верки, со мной, одни переживания. А в ее положении это плохо. Мне никогда не узнать, каково это — быть матерью. Если вспомнить, когда Даг начал пить, не тогда ли, когда мне поставили диагноз? Я не смогла стать ему хорошей женой. Бросила когда он во мне нуждался… Прилетела в Корею, чтобы сделать несчастным еще одного человека. При мысли о Чунхо, мое сердце сжимается. Одно мое существование приносит боль и несчастье. Так есть ли хоть одна причина, для того, чтобы я продолжала жить? *** — Ю Ли тебе звонила? — Нет и не отвечает на вызовы по скайпу. Я обязательно позвоню, Чунхо, как только будет хоть что-то известно. — Хорошо. Спасибо. Извини, надоедаю тебе. — Ничего страшного. Я все понимаю, сама за нее переживаю. Ю Ли уехала не попрощавшись. Ве Ра говорит, что она была не в состоянии ни о чем думать, кроме смерти мужа. Я понимаю… и не понимаю. Он не тот человек, о котором стоило бы горевать. Хотя, конечно, он ей муж. Я тоже не могу смириться с его смертью, но по другой причине. Я хотел бы убить его сам. Или хотя бы избить до полусмерти, чтобы он прочувствовал все то, что пришлось пережить Ю Ли. Но почему она не отвечает на вызовы? Что происходит с ней? Мне очень тревожно. Чтобы не думать об этом, я тренируюсь до состояния отупения. Скоро тур по Японии, а еще предложили снятся в криминальной дораме. Сценарий интересный и роль главная. Я думаю, что соглашусь, чем меньше времени на невеселые мысли тем лучше. Наше выступление с новогоднего шоу разошлось по всему интернету. Мы самая романтичная пара года. Тысячи просмотров. Тысячи предположений — что между нами. Я смотрю ролик в который раз. Кому она говорит — люблю? Мне? Она выглядит такой искренней. Я тянусь погладить ее по щеке, прикоснуться, но под пальцами гладкий и холодный экран смартфона. Я участвую в несколько шоу после нового года, и везде — расскажите о ваших взаимоотношениях. Где госпожа Со? Я темню как могу. Где то сказал — у нас все серьезно. И посмеялся. Где то сказал, что ничего нет… к сожалению, но я не оставляю надежды. На одном сказал мы встречаемся… ой, нет, я пошутил. Мой твиттер, инстаграмм завалены сообщениями. Фан группы бурлят как кимчитиге. Но скоро все это сойдет на нет. Потому что я здесь, а Ю Ли в Швеции. И сколько она там будет — неизвестно. *** — С Юлькой все нормально, насколько это возможно — Она звонила? — я замираю — Нет — Тогда как? — Я наняла того же детектива, который мне ее карту прислал. Он за ней присматривает. — И как она? — Похоронила Дага. Три дня не выходит из дома. — Почему? Может ей плохо, может она снова без сознания… — Детектив говорит, что по вечерам в доме включается свет. Значит все в порядке. Я переживала, есть ли у нее еда. Попросила детектива, он завтра занесет ей продукты. — Хорошо Хотя, конечно не хорошо. Все равно не понятно, что с ней и как она. А еще, мне не нравится, что рядом с ней крутится незнакомый швед. Я не должен об этом думать. *** — Он завез Ю Ли продукты? — Да, оставил на крыльце. — На крыльце? А она их забрала? — Да — Откуда знаешь? — Детектив прислал фото… — Ве Ра неловко замолкает — У тебя есть ее фото? Пришли мне! — Чунхо… — Ве Ра вздыхает — Что? Что-то не так? Что?! Еще один вздох — Хорошо. Пришлю Я пугаюсь. На фото запавшие глаза, заострившийся нос, острые скулы, грязные волосы. Непонятные штаны, свитер на четыре размера больше. У меня трясутся руки. Я не могу на это смотреть. Ве Ра называет это — нормально? Кружу по дому, зал, коридор прихожая, коридор, зал… через два дня тур в Японию. До Швеции сутки, сутки обратно. Мне не успеть, после тура сразу съемки в «Признании». Бессилие убивает меня. Сводит с ума. Я снова хватаюсь за телефон, может мне показалось, может все не так страшно? Но мне не показалось. Беспокойство, страх за нее, жалость и бессилие раздирают меня. Нужно пойти потренироваться, иначе я и правда свихнусь. *** Тур. Перелеты, переезды. Репетиции, концерты, фанмитинги, шоу, рекламы. Я хватаюсь за все. В конце дня возвращаюсь в гостиницу и падаю в кровать. Не думать, не думать, не думать. Кажется, мое сердце обросло метровым слоем льда. Я мерзну. Нигде не могу согреться. Даже на концертах обливаясь потом, я мерзну изнутри. Это выматывает, я задыхаюсь. Менеджер Ан весь извелся от беспокойства за меня. Он думает, что я так сильно скучаю по Ю Ли, которая уехала по семейным делам в Швецию. Это то, что я сказал ему. Ве Ра каждый день пишет по паре строк. Но меня они не утешают. Уже нет. Она похоронила мужа, что ей еще там делать? Почему она до сих пор там? Если она меня любит, почему не позвонит, не спросит как дела, как тур… Вероятно потому, что это была не любовь, увлечение… Она любила и любит этого шведа, не может человек так скорбеть по тому кого не любит… Самое страшное, это когда мне снится, что она до сих пор со мной, и весь этот кошмар — лишь сон. В такие ночи мне не хочется жить. *** — Прости, не отвлекаю? — Нет, Ве Ра, — я замолкаю, сегодня была плохая ночь, я смертельно устал — Юлька звонила — Звонила? Как она? — я мгновенно оживаю, неужели она возвращается — Она, судя по всему, постепенно приходит в себя. Сейчас оформляет наследство. — Наследство? — переспрашиваю я — Да. Представляешь, у ее мужа два землевладения в черте города и одно в долевой собственности. Только вот ей он об этом сказать забыл. Я не совсем поняла. Но один участок в элитном районе, порядка двадцати домов. Месячный доход за аренду такой, что они только на него могли жить ни в чем себе не отказывая и оставалось бы. А еще есть участок со складами в районе порта. Насчет третьего я так и не поняла, какое-то социальное жилье. А этот козел жил на то, что с таким трудом заработала Юлька. Она в такой растерянности. Говорит, голова разрывается от мыслей. Если честно, я рада. Она хоть немного ожила. А то ведь уезжала, как статуя каменная была. Чунхо? Ты слушаешь? — Да… да, конечно, — я с замиранием сердца задаю вопрос, — она не говорила, когда возвращается? Ве Ра вздыхает — Нет, но знаешь, она разберется с наследством и я с ней поговорю об этом. Главное, что она сама позвонила и начала говорить. — Да, конечно, — надежда у меня внутри гаснет, — обо мне она спрашивала? — Да. Говорит, что следит за тобой в инстаграмме и твиттере У меня теплеет внутри. — Она переживает, что ты слишком много работаешь. Не забывай отдыхать Чунхо. — Это она сказала? — Это я говорю. Она просто переживает за тебя. Дай ей время, ей нужно разобраться со своими чувствами, и она вернется. Я уверена. Да, конечно, — говорю я, но кто бы знал, как я устал отдавать, ждать… у меня нет ни уверенности, ни даже надежды. *** Пак Ве Ра — Чунхо, с днем рождения! Будь здоров, кушай хорошо! Не забывай отдыхать! Прости, что с опозданием, но младший Пак выбрал именно твой день рождения, чтобы появиться на свет. Я не стала звонить, чтобы не отвлекать тебя от дел. Но я посылаю тебе все свои наилучшие пожелания. Я приготовила тебе подарок. Держи — snow_maiden2018 это инстаграм Юльки. Там все о тебе. Найти его было не просто. Так что, успевай подписаться пока она его не закрыла. Она пока не знает, видимо, что так можно. Только подписывайся не со своего аккаунта, заведи левый, сам поймешь почему. Если нужен будет перевод — обращайся, переведу. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! *** В день рождения я просматривал все твитты. Я надеялся найти твитт — поздравление от Ю Ли. У нее была официальная страничка в твиттере. Но она не обновлялась с декабря. В этот день меня поздравили все. Фаны, хены, менеджер и родные. Но самого желанного поздравления я так и не получил. Сказать, что я был расстроен — ничего не сказать. Сижу в номере на кровати и раздумываю, что делать с подарком от Ве Ры. Мне страшно интересно, что там, в инстаграмме Ю Ли, и я боюсь. С другой стороны, не стала бы Ве Ра мне его посылать если бы там было что-то, для меня не приятное. Решаюсь. Левый аккаунт значит? Нам строжайше запрещено иметь левые акки. Но я не буду туда выкладывать то, чего нет в официальном аккаунте. Да и вообще запощу пару-тройку фотографий и все. Я быстро справлюсь с этим нехитрым делом. И захожу к Ю Ли. Становится понятен смысл последней фразы Ве Ры. Все посты на русском. Записей не много, меньше десяти. Спускаюсь к первому. На фото какая-то местность. Нажимаю автоперевод. Абракодабра… Пост длинный, но совершенно не понятный. Посылаю сообщение Ве Ре. *** «Это странно, потому, что я никогда не вела дневников. Но во мне столько мыслей и чувств, что мне кажется меня под ними скоро погребет. Меня просто захлестывают эмоции. И держать себя в руках все сложнее. Когда мне совсем невмоготу, я смотрю на твою улыбку и становится легче. Все эти дни, я мысленно говорю с тобой. Это не дает сойти с ума. Мне так жаль. Я знаю, что не имею права просить у тебя прощения. Но я сожалею о том, что сделала, и не сделала. Я ужасно с тобой поступила. Мне нет прощения… но я так скучаю. Любимый. Ох, написала и сердце замерло. Я так тебе этого и не сказала. И уже не скажу. Любимый, мне так жаль.» *** — Ве Ра, — я выдыхаю, — прости, я не слишком поздно? — Нормально, — говорит она — Ты… Откуда ты знаешь, что это аккаунт Ю Ли? — из личной информации на странице, только логин — Посмотри последний пост, видишь дом? — Небольшой, белый — да — Это дом ее родителей, она сейчас у них — Ты уверена? — Я ей звонила сегодня, она в России — Я не об этом, ты уверена что это ее аккаунт? — Абсолютно, она тебя с него с днем рождения поздравляла, я ее так и нашла. — А, ты можешь остальные посты перевести? — мне не очень удобно, но я до дрожи в руках хочу узнать, что там. — Уже. Сообщения проверь, — говорит она — Спасибо, — меня переполняет благодарность, — и спокойной ночи — И тебе Мое сердце впервые за эти недели ожило. Я снова чувствую себя живым. *** «Я думаю, что бы было не встреть я Дага? Смогли бы мы с тобой тогда встретиться? Вдруг, залогом нашей встречи был именно он? Какая ерунда лезет в голову. Просто я потрясена. Да. Который день на меня неожиданно накатывает совершенно неконтролируемая ярость. Я так зла на Дага. И на то, что он умер. Что я не могу высказать ему в лицо все, что я о нем думаю. В доме не осталось ни одной целой рамки с фото и ем я из фамильного сервиза, потому что обычных тарелок и кружек тоже нет. Со мной впервые такое, совершенно не могу держать себя в руках. Нужно подумать, что делать дальше, но мне кажется, что я пока не могу принимать разумные решения. Какой сумбур» «Смотрю твой соло тур. Даже не знаю в который раз. Любимый, ты так красив. Я не могу отвести глаз. Сердце замирает от твоих взглядов, жестов, голоса. Сколько бы я не смотрела раз, я плачу. Я так скучаю по тебе. Я так тебя люблю» Я останавливаюсь. Я не могу дальше читать, потому что лед в моем сердце тает и выходит слезами. Все расплывается перед глазами. С меня как будто сняли тугой корсет и я могу вздохнуть. Какое облегчение. Он меня любит. Она сожалеет, она скучает. Если она не вернется сама, я ее верну. Поеду и привезу хоть связанную, если понадобится. Я вытираю глаза и читаю дальше. «сегодня я подумала — зачем я живу… какой прок от меня… для чего все это» Следущее! «Твой день рождения. Я поздравила тебя, но вряд ли ты увидишь мое поздравление в тысячах других таких же. С днем рождения, любимый. Я хочу чтобы ты был счастлив, успешен. Что бы тебе все удавалось и все планы исполнялись. Чтобы мечты становились реальностью. Я люблю тебя.» «Вот ведь странная штука — жизнь. День рождения у тебя, а подарок получила я. Самый удивительный и желанный. Меня снова разрывают эмоции. Я попеременно плачу и смеюсь. Я снова не знаю, что делать дальше. Я подумаю об этом завтра. Господи, я так счастлива! Спасибо, любимый.» Снова останавливаюсь. Что за подарок, размышляю я. Что это может быть? Чему она так радуется? Почему мне спасибо? Не понятно, но может ответ дальше? Последняя запись. «Я распрощалась со Швецией. Может когда-нибудь я туда вернусь, но это будет не скоро. Я не буду загадывать на будущее. Со мной столько произошло за прошедшие пол года, сколько не происходило за последние… Сколько лет? Думать о будущем в такой ситуации абсолютно бессмысленно. У меня сейчас есть одно очень важное дело, и на нем то я и сосредоточу усилия. А что делать после — решу в свое время.» Я сижу и кручу в руках телефон. Я прямо таки озадачен. О чем она пишет? Почему не сказать прямо? Ложусь на подушку. До рассвета три с половиной часа. Что у меня утром? Пытаюсь собрать мысли и вспомнить расписание на завтра, и не могу. Все о чем могу думать — три слова. Я смотрю в потолок и повторяю их. Повторяю не вслух - сердцем. Надеюсь ты их слышишь, любимая.