почти искусство

счастье - от слов "с частью". с кем-то. мы это где-то вычитали и верим этому. верим, но назло всему пытаемся быть счастливыми поодиночке. не дураки ли? мне с тобой и тучи казались ватой, лужи - морем, горечь твоей каши самой большой сладостью в мире, а обиды до бесконечного прощенными. и это ли счастье? мне казалось, что в России невозможно быть счастливыми. ты это опровергла обычным появлением в моей жизни. с частью. но части было мало, я перелюбила, возможно, мне было бесконечно тебя мало. и как же было больно убедиться, что в России всё-таки невозможно было быть счастливой. так, как ты это опровергла, так же с уходом и подтвердила.

***

-как ты вообще можешь судить меня? - я задаю вопрос вполне понятный, но она сделает изумлённый вид, или же мне уже кажется. -кто тебя сделал такой? - она смотрит, держа в руках пижамы, в которых мы будем выступать; и эти костюмы мне не нравились совершенно. я всегда считала, что в пижамах нужно спать, а не прыгать на сцене, играя дружбу. - неужели я? она кричит, громя гримёрку, и я знала, что вот-вот нам всё-таки придется расстаться или же я в конце концов умру с этой женщиной. -что я сделала не так, скажи мне? это я виновата? - она поднимает руку, но тут же опускает; она не ударит меня, я знаю, так же, как и я ее - но пожалею ли я позже о сказанном и нанесу ли я ей какие-либо увечия, кроме моральных? -твоя вина в моей зависимости. самобичевание. я цежу сквозь зубы, кидая ей мрачный взгляд, а она рычит, и это, наверное, был конец всему, что мы так долго строили. ее взгляд и краснеющий на запястье след свидетельствуют о тяжёлой утрате - я теряю любимого человека, она умерла, я - для неё, и меня кидает в дрожь от ее больного вздоха. и мне нет места, я просто смотрю а зеркало пустыми глазами, пока Оля покидает гримёрку, чтобы настроить себя на превосходную игру для канала "gang.ru". видео сделают чёрно-белым, но зачем? впрочем, не суть, так меньше видно моих синяков под глазами и красных запястий. как ни в чем не бывало, любовь всей моей жизни обнимает меня за талию и валит на ведущего. а потом я начну играть с ней отдаленно, как иголочкой, если проткну ее ей насквозь, будет не смертельно, но больно, и я начинаю намекать на будущего мужа. -если я когда-нибудь найду мужчину своей мечты, я буду самой счастливой. - пусть её мир разрушится, и она больше не будет смотреть никуда, кроме камеры, лишь бы не мне в глаза, пока я буду смотреть на ее руки, чтобы не видеть ее разбитых зрачков, - да, Оль? - и я играю, добиваю, переспрашивая, - я же найду? -я. Серябкина выпаливает от растерянности, пока мое сердце забилось все четче до помутнения в и так обдолбанных глазах. я смотрю на ее руки, чувствуя, как эффект начинает пробирать меня только сейчас, и я, блять, скучаю по пальцам, которые так нежно меня не касаются. -что ты? ты - мужчина мечты? - интервьюеру стоит ещё подучиться на свою профессию, чтобы знать, какие вопросы стоит задавать, чтобы не было так больно. -я найду. ревность. она не умела теряться. профессионал на сцене и блестящий актер. я знаю, что скоро уйду, но эта мысль теряется где-то в стопах, растворяется в порошке, подобно ее печали на красных губах. и я еле держусь - нет, уже не держусь, чтобы ее поцеловать прямо сейчас, я мысленно падаю камнем куда-то ближе к кафелю. "стерва", "мразь", "шлюха" - и я начинала верить, что это не попытка задеть меня посильнее на эмоциях, а действительно моя характеристика. я цепляюсь за первую возможность сбежать от неё, но за пару шагов я уже невыносимо скучаю. под вечер я ее целовала, пока она готовила эту несчастную рыбу, перехватывала ее руки и перекладывала за спину, на мои ягодицы, и оставляла на шее пометки, за которые на утро будет стыдно. -выйди нахуй из комнаты. но я не ухожу, все крепче прижимая к себе. и она бросает рыбу сгорать на несчастной плите, всю до самых угольков и дыма на всю квартиру, из-за которого случайно вошедший не увидит обнаженные тела двух солисток. мы спишем все на неаккуратность, с улыбкой на лице вспоминая сладкую ночь. страсть. я буду долго вспоминать все ночи с ней, все часы сладострастий и просьб похвал через вздохи - они соединяются воедино, сердца бьются всегда в одном ритме, заменяя естественный процесс работы лёгких - и вот, я совсем не дышу сама. и выйдя на балкон, я долго буду вспоминать вкус твоих губ и духов, и ещё этого мерзкого яблочного бальзама, мерзость которого стала привычной и перестала ощущаться. я пересплю с другим. вернусь домой с потекшей тушью. рыдала у подъезда своего будущего мужа, зная, что скоро уйду. или от нее, или из жизни, но я обязана была уйти. я прятала засосы за толстовкой (нет, мне совсем не жарко ходить так по дому, апрель нынче холодный). я куплю цветы, что нещадно промокнут под ливнем весенним, но принесу их "просто так", по сути, но причина тому - вина, что гложет душу. -что случилось? что с глазами? -ничего. это дождь. похоть. я занюхаю чувство вины, пока она спит. вот мы известны. мы же об этом мечтали? я мечтала найти свое счастье. я перебираю ее вещи, зная настойчиво, что скоро уйду. -ты чего, с ума сошла? я неожиданно оклемаюсь и посмотрю на источник голоса по-прежнему влюблёнными глазами: -я просто тебя ждала, соскучилась. -хочешь, возьми одну вещь себе, любимая, если тебе так хочется. я знала, что умру с ней. так будет лучше для нас обеих. просто не все понимают, что любовь - не цель всей жизни. и даже когда сердце ебашило, как неадекватное, до головокружения и побеления конечностей любила её где-то в одиночестве. меня преследовал тремор. -Максим Александрович! - я врываюсь в кабинет, зная, что он ненавидел внезапные громкие появления и тем более заявления, которые я объявлю позже, запыхавшись от гнева и еле выговаривая слова, - я ухожу из группы. -когда? гнев. он был невероятно спокойным, как всегда, распивая чай за какими-то бумажками. но темноволосая девушка с размазанной помадой сзади часто дышала от боли, что я ей причинила, и она берет дрожащей рукой мою ладонь, будто всем телом, каждой его клеточкой крича: "не надо, пожалуйста, не надо..." -чуть позже... может, никогда. я срываюсь и снова люблю ее. я вызвала такси около получаса назад, но оно никак не приезжало. я избила все столбы, что стояли рядом, обплевала весь асфальт, испорченный моими многочисленными окурками, пока я стояла на одном месте, топчась из стороны в сторону в попытках согреться. снег слепил глаза, но азарт ещё больше. и пока продюсер не мог до меня дозвониться, я, уже выглядевшая снежной бабой, кричала таксисту: "в ближайший ювелирный, а затем в мфц. в "мальфу"... я подарю ей кольцо. но она не будет знать, что это прощальный подарок и сочтет его за обычное желание удивить. но она не знает, что "обычное желание удивить" не стоит 100 тысяч... минёт много лет. пройдут года. после ухода я буду видеть то кольцо на её пальце. всё ещё буду. она будет его хранить, а на вопросы о его значении, возможно, секретном, замысловато и загадочно не отвечать. а позже она его снимет. мне придется подойти вплотную, чтобы убедиться, что его там уже нет. -сняла. я шепну в комнату, полную подружек моей дочери, все ещё не веря, закричу: -сняла!... сколько отчаяния она мне принесла - женщина, что нещадно режет меня без ножа...