Призрачная музыка

Самолёт приземляется в Бургасе. Солнце светит во всю, даже солнечные очки не помогают, что совсем не привычно для меня. Возле аэропорта нас встретил человек, который знаком с Максом. Проводил нас до автобуса, где нам предстоит ещё ехать до Равды. Время было около одиннадцати, когда наш автобус тронулся с места. — А сколько ехать-то? — раздался голос Матвея где-то с заднего сиденья автобуса. — Четыре, — коротко ответил Макс и достал свой телефон. Я не знаю, что за чувство поселилось в моей душе, но он оно уже несколько часов говорит о том, что случится такое, о чем я могу пожалеть… или же наоборот. Правда, сейчас я об этом думать не хочу, лучше подумать о чем-то таком, чего еще не было и в мыслях. Достаю наушники, включая первую попавшуюся песню. Уставилась в окно, представляя как бы прошел отпуск без ребят, ведь они уже бывали в Болгарии, в отличие от меня, девушки из простой семь, которая за пятнадцать лет жизни ни разу не ездила дальше своего города. Думать о плохом не хочется, но мысли сами в голову лезут так, как им вздумается. Мол посидим пока что тут, а ты понервничавший. Типо — полезно. И нервный смешок. Музыка начинает меняться, на что-то более мене нормально и в тоже время спокойное. Плохие мысли остались где-то в сторонке, тихо матеря все и вся, а я только радуясь наблюдаю за природой из окна. Ехать еще очень долго. Музыка успокаивала мои мысли, погружала в особый мир с каждой секундой все глубже и глубже, пока я не достигла той самой точки, когда становится хорошо. Да так, что хочется сделать что-то особое, например, написать ещё одну песню. Правда, строчки, что мне удалось записать в блокнот в телефоне, совсем не подходят под стиль нашей группы. Года три назад, я написала подобную песню, записав ее на своём компьютере и забыв о ней до сегодняшнего дня. Не спроста я о ней сейчас вспомнила. Дописать я смогла только тогда, когда автобус остановился возле отеля. Я даже этого не заметила, так сильно погрузилась в свои мысли, что время пролетело быстро. Слишком быстро. До номера я шла все так же думая о текстах двух песен, которые были уже написаны, но куда их применить я не знаю совсем. Они не должны пропасть зря, их должны услышать. — Прекрати думать, а то твоя голова не выдержит и будешь ходить без неё, — сказал Стас, когда я вставляла ключ в замочную скважину. Парень напугал меня своим появлением, которое я не записала. Да и вообще, я забыла о том, что приехала не одна. — Ребята предлагают через час пойти на пляж, ты с нами? Я лишь кивнула. Будет время разложить вещи и переодеться для пляжа. *** Вода настолько тёплая, что я зашла в неё быстро. Плавать сейчас самое то, когда можно насладиться теплотой соленой воды, тихими волнами и солнцем. Все плохие мысли сразу же покинули мою голову. Думать даже о группе совсем не хочется. Хочется лишь одного — плавать тут, в теплом море, где мышцы расслабляются, а голова становится легкой без тяжелых мыслей. Задерживаю дыхание и ныряю под воду с головой. Проплываю несколько метров, насколько позволяют легкие и выныриваю обратно, протирая глаза от воды. Стало легче. Правда я отплыла от берега очень далеко. Но не думаю, что ребята меня потеряли. Когда я соизволила выйти на сушу, ребята смотрели на меня со злобой, будто бы потеряли меня, долго искали, боясь, что я потерялась. — Не надо на меня смотреть так, будто бы вы меня потеряли, а потом искали целый день, — сказала я раньше, чем об этом сказал кто-нибудь из них. Не хватало мне ещё чтобы меня отчитывали за плаванье в море, — мой первый заплыв в море, дайте насладиться хоть этим, хорошо? Теперь на меня смотрели с удивлением. Будто бы они не знали об этом. Хотя… кое-кто об этом знал. Макс. Ведь перед тем как принять нас в группу он узнал о нас все, что только возможно и не возможно. Тогда я его испугалась не на шутку. Макс только расмеялся. Не стала обращать на это особого внимания. Села на полотенце, которое разложила перед купанием. Желтые очки совсем не спасают от солнца, поэтому приходится сидеть с закрытыми глазами. Надо было брать другие. Правда, только я поздно об этом подумала. Солнце грело, тепло теперь не только телу, но и душе. — Эй, а это случайно не группа «пустошь»? — донеслось до меня совсем рядом. — Ага, а эта выдра — солистка, — сказала вторая девушка, от чего мне стало смешно (не знаю почему, но от зависти мне всегда было смешно. Особенно, если эта вот такая зависть). — Мне вообще, кажется, что ее показали в роли солистки, чтобы ещё больше словить хайпа. «Девочки, если бы вы знали всю правду, то свои слова засунули обратно в свой вонючий рот» подумала я, злясь на таких людей. Их я никогда не понимала и, видимо, никогда не пойму. — Да, но ты помнишь, — начала девушка, с осторожностью, будто бы боясь, что я все услышу. Но я ведь все уже услышала и слышу, — когда был концерт в одной из школ там же была она. Она и пела! Даже тут русские фанаты не дают покоя. Мне осталось только вздохнуть и не обращать на них внимания. Взяла телефон, открыв инстаграм, а позже и сторис и решила записать короткое видео моря. Думаю, что не стоит отмечать место, а то отбоя поклонникам не будет совсем. Сразу же после загрузки видео, начинают приходить уведомления от ребят, которых я не знаю, но их интерес ко мне заставляет меня улыбаться. Приятно знать, что я кому-то нужна. Хотя от части становится не по себе, ведь есть те, кому я стала противна. Если бы я знала почему. Мне всегда казалось, что жизнь музыканта не всем интересна. Всем люди разные и не каждый следит за жизнью музыкантов. Я никогда не увлекалась жизнью своих кумиров, я любила их музыку. Ждала ее и радовалась, когда наконец-то были новости о выходе альбома. Прыгала, как сумасшедшая. Помнится, я даже прогуляла школу, когда в Санкт-Петербург приехал лидер одной из группы, которой я увлекалась давным давно. Мама знатно злилась на меня, а сестра пыталась меня защитить, даже папа поддерживал меня, сказав, что я все отработаю: дела по дому и все уроки будут сделаны вовремя. Эти моменты из жизни, самое драгоценное, что осталось. Конечно же, я много думала о том, что хочу все вернуть на место… Но ведь так не бывает, даже если представить, что все это самый страшный сон. Встряхиваю головой, надеясь, что это поможет на время забыть обо всем плохом. Если бы все было так просто, то, наверное, я бы сейчас не начала плакать, вспоминая свою жизнь до популярности. Но тогда бы я не сидела сейчас тут, на берегу моря, с ребятами, которые делят со мной одну участь. *** В номер я вернулась позже всех. На пороге перед дверью, я увидела букет цветов, которые были не издешевых. Кто сделал мне такой подарок не знаю, потому что даже записки не было, но я могла ее проглядеть и рассматривать букет в коридоре не лучший вариант. — У тебя уже и здесь поклонники появились, — сказал Стас, остановившись в паре шагов от меня. — Похоже на то, — как-то не уверено ответила я, надеясь, что это все не так. Но тогда как? Стас? Сколько я помню подобных случаев, он всегда появлялся в такие моменты. Правда, сколько бы не было таких ситуаций, всегда оказывалось, что это не он. Но я и тогда не догадывалась кто это. Как и сейчас. — Стас, скажи, — начала я, делая паузу перед тем как сказать, узнать уже наконец-то кто же это, — это Ройс? Он не стал сразу отвечать, видимо, я попала в яблочко. — Стас? — Спроси сама у того, о ком ты сейчас подумала, — с улыбкой сказал он, делая шаги ко мне, на секунду остановившись, сказав кое-что на ушко, а потом пошел прочь от меня. Его слова заставили меня задуматься. Почему-то мир сейчас начал делиться на «до» и «после», будто бы раньше я жила совсем по-другому, эти слова открыли что-то такое, чего раньше не было в жизни. Что мне сейчас делать? Чувствую, как по щекам потекли слезы, которые я не в силах остановить. Вроде мне хочется и выплакаться и не показывать свои слезы, закрыться в номере и не выходить от туда пока все не устаканиться. Делаю глубоки вдох и сразу же выдыхаю, стараясь прийти в норму, собрать свои мысли в кучу и сообразить, как действовать дальше. Поговорить? Оставить этот разговор на потом, но насколько? Месяц? Два? Да хрен его знает! Пусть что будет! Оставляю букет на месте, возле двери. и бегу к номеру парня. Дверь сразу же открывается, будто бы он знал, что я приду. Или ему сказали? Не знаю. — Мей? — тихо проговаривает он, притягивая свою руку к моему лицу, вытирая мокрые следы от слез. — Это ты был? Еле заметного кивка хватило, чтобы я поняла все. Не заметно для самой себя, мои руки потянулись к его лицу, а потом я потянулась к его губам. Все происходило как-то быстро, но в тоже время медленно. будто бы так и надо. Парень не заставил ждать меня долго, ответ я почувствовала сразу: нежный, жадный. Будто бы мы что-то большое друг для друга. Что сейчас между нами — не знаю. Но надеюсь все будет к лучшему. Хватило секунды, чтобы мы оказались в номере. Второй секунды хватило, чтобы я была прижата к двери. Чувствую, как между нами загорелась искра, как и тогда… если не ярче. Хочется, продолжения, чтобы его руки опустились ниже, расстегивая одежду, которой почти нет на мне. — Мей, я должен тебе сказать, — делает паузу, — прежде чем все продолжиться дальше. Я посмотрела в его глаза, пытаясь прочитать в них то, что он хочет сказать, правда, мне не это не удается — парень опережает меня раньше. — Ты мне нравишься, — начал он, — я мог это сказать раньше, может говорил… не знаю. Не в этом суть, малыш. Так он назвал меня в первые, за все время нашего знакомства. От этого обращения сердце в груди сжалось, так сильно, что я и сказать не смогла, даже слова. — Ройс, ты должен знать, — сказала я, — хотя бы сказать мне об этом раньше. Хотелось что-то еще сказать, но губы парня вновь накрыли мои, дальше руки пошли изучать мое тело, так жадно, будто бы в последний раз видимся. Становится как-то легче, что это делает он, а не кто-то другой, пусть даже если этих других у меня не было. Мне хочется взять все от этой ситуации. В какой момент я поняла, что он для меня все? Не могу себе ответить на это вопрос, кажется, что еще тогда в Москве, три года назад, если не больше. Внутри бушует ураган, будто бы так и должно быть. Думает ли он так же? Кто его знает. Хотелось бы найти ответы на всем вопросы, но это может быть только со временем или же никогда, как бывает в жизни. В какой-то моменты я потеряла счет времени, забывая обо всем. Вновь. Голова опускается на подушку, руки обнимают шею парня, который смотрит на меня сверху, как в первый раз. Пытаюсь запомнить этот момент. Запомнить в самый ярких подробностях. Зачем? А кто ж меня знает. На долю секунды мне кажется, что парень от меня остранился. Да, так оно и было, но это было так быстро, за это время он освободился от одежды. Вернулся ко мне, будто бы и не может без меня. Как и я без него. Этой ночью мы отдавались друг другу, наслаждались каждой клеточкой тела и каждой минутой. Что мы чувствовали трудно описать словами. Особенно, когда отдаешься кому-то без остатка. Именно эта ночь дала мне понять многое. Хочется сказать ему, как сильно я тогда переживала, что он меня так сильно ненавидит, когда обнаружила крысу в постели и просто злые, холодные глаза при каждой встречи, от которых я никуда не могла деться. Тогда было страшно. Правда, в какой-то момент я к этому привыкла. А что потом? Потом я узнала, что нравлюсь ему и это изменило все. Стала относиться к нему как-то иначе, но никогда этого не показывала, может быть зря, а может и нет. Если бы я знала. — Ройс, знал бы ты, как ты странно себя тогда вел, как доводил меня до бешенства и… — Можешь не продолжать, я все понял, — усмехнулся он, обнимая меня за талию, не забыв прижать. Сейчас мне стало спокойней. Настолько, что теперь я не боюсь засыпать.