POV Джерард
And just take my heart out That'll make it better I won't be sorry Better late than never Just take my heart out That'd make it better Hidin' all my feelings but I know that I'm not dreaming¹
Знаете, что такое депрессия? О, это совсем не то о чем вы сейчас подумали про то, что вот якобы забросили в свою глотку очередную таблетку и вам сразу же стало от этого намного легче...На самом деле это просто ужасное, давящее на все органы в вашем теле, удушающее и разрушающее состояние, которое при этом сидит еще и где-то глубоко внутри. И которое невозможно вытащить наружу с помощью каких-то гребаных лекарств. Даже психиатру, каким бы профи он и не был, сложно понять, что на самом деле чувствует, испорченный, депрессией, человек. Я думаю, что все-таки я испорчен. Иначе зачем я сейчас выпил столько банок пива, что снова еле стоял на ногах? Да, разумеется, я делаю это только из-за того, чтобы все мои хаотичные мысли дали мне прожить еще очередной херовый день. А сегодня действительно должно произойти наконец кое-что слишком важное для меня. Я должен признаться моему блять лучшему другу в своей симпатии. Ну и как тут не выпить, хах? Хотя, если честно, то и без этого дел у меня просто полно: нужно побыстрее найти замену Айеро на наше вечернее выступление, чем должен заниматься в принципе один я, но сейчас как обычно мало, что соображал. Вроде даже помню, что у The Used был неплохой гитарист, но черт возьми! я стою уже 10 минут как дурак с телефоном в руке и никак не могу набрать номер Берта, чтобы организовать всё это действо. Да руки просто не слушаются меня, даже пьяный мозг понимает, что я совершенно не хочу звонить своему собутыльнику, чтобы потом выяснять с ним отношения. Но когда-нибудь всё же мне и придется это сделать, иначе мой Фрэнк больше не простит меня. Когда-нибудь, да, но точно не сейчас. Я кстати, ничего лучше и не придумал, как поручить эту важную задачу в подборе нам сессионщика, Рэю! Обожаю Торо, вот чтобы я без него вообще делал?! Мне прям нравится, что иногда он ведет себя с нами всеми, как заботливая мама аха У самого меня наверное еще никогда не было такой неравнодушной родительницы. Моя мать, не сказать, чтобы слишком уж заботилась о моем психическом здоровье, но я уже совсем не в праве ее винить, теперь я взрослый и за все свои проблемы должен сам брать ответственность. Я попросил Рэя позвонить Берту, на что он вначале упрямился, а потом естественно согласился. Супер! Одной проблемой меньше, этот вопрос можно считать, уже улажен. Остаётся теперь придумать с помощью своего пьяного и более менее расслабленного мозга, речь для моего Фрэнка. Невыносимо страшно разрушать нашу такую прекрасную и крепкую дружбу, но назад пути для меня просто не будет. Да, именно так я и решил, и в коем-то веке считаю, что это решение всё же будет правильным. Нам повезло, и Торо все-таки уговорил Оллмана сегодня заменить Айеро на эти 20 минут, чему я был несказанно рад! Хоть одна приятная гребаная новость. Куинн отличный парень, надеюсь Рэй сегодня на саундчеке всё-таки сработается с ним. В принципе в плане работы, всё шло сейчас довольно неплохо. Но главное сегодня, мне самому нельзя никак облажаться, да я просто не прощу себе очередного трэша на концерте! С моей стороны наверное уже слишком летать со сцены в этом туре и творить еще какую-то дичь, будучи таким неадекватным и бухим. Да такими темпами я боюсь, что когда-нибудь просто не вывезу собственный концерт и грохнусь в обморок прямо перед нашими дорогими фанатами, и возможно на моей карьере можно будет поставить большой и жирный крест. И тогда, точно считайте, что я — покойник! А от этих мыслей меня сейчас нехило так передёргивало, я блять не собираюсь умирать пока не поделюсь своими искренними чувствами с моим лучшим другом. На мою радость, саундчек прошел даже отлично, Куинн оказался профессионалом своего дела, так что Торо, я, Майки и Боб остались весьма довольны. Наконец час нашего выступления пробил и мы все вышли на сцену, точнее не все, Фрэнк-то всё равно не с нами... Мало того, что я уже плохо себя чувствовал без него, но и к тому же сегодня был по-настоящему херовый день, стояла просто невыносимая жара, но даже этот факт меня никак не убедил, и в итоге я так и не решился выступать в одной только майке. Никто не должен видеть все эти мои жиры, понимаете? Хотя конечно на пару кг я всё-таки и похудел от своей этой бесконечной выпивки, но всё равно до моего идеала было еще очень даже далеко. Поэтому сверху на футболку я напялил, свою любимую, но уже полуразвалившуюся, кожанку! Так же я толком так ничего и не съел, алкоголь и сигареты уже давно заменили мне многие приёмы пищи… Духота стояла просто страшная и при выходе на сцену, солнце нещадно слепило мне лицо, но раздражало в итоге даже не это. Больше всего меня сейчас нервировало и бесило то, что сегодня здесь в ебаном Кентукки с нами не играл мой Фрэнк. Не было этого светлого человека, который всегда уже только одним своим присутствием вселял в меня уверенность в себе. Даже эту последнюю неделю, совершенно не смотрев в мою сторону, Айеро всё равно был где-то рядом и делал меня намного сильнее, чем я вообще есть. Я не могу правильно это объяснить, но может это что-то типа вроде такой тонкой связи между нами? Короче я действительно сам не могу понять, что это, но тем не менее мне всегда было чертовски-круто лицезреть Фрэнки недалеко от себя и чувствовать его эту несокрушимую ауру аки маленький демон. Рядом с ним у меня каждый раз просто напрочь сносило крышу, а звук его гитары дурманил покрепче, чем любой наркотик и алкоголь. Вот и всё, звучат последние аккорды, очередное выступление мы отыграли, и думаю, что в принципе неплохо справились, и я даже не сдох в своей куртке от этой страшной жары! Куинн нас не подвел, они действительно нашли общий язык с Рэем, что наши фанаты восприняли на ура. Конечно мне пришлось сказать про самочувствие Айеро, на что все наши любимые поклонники очень сильно расстроились. И не одни они, я чёрт возьми! тоже! Не могу дождаться того момента, когда наконец объявится Фрэнк. И признаюсь, что нервы у меня сейчас зашкаливают даже больше, чем обычно! Пиздец! Не успел я облегченно вздохнуть и подумать о том что, этот невыносимый день наконец уже закончился, как меня тут же блять поймал Майк и сказал, что припёрлись какие-то журналисты поговорить со всеми нами о успехе группы... Кто должен за всех теперь отдуваться? Мой младший брат? Нет, он до сих пор так и не научился подбирать нужные слова, Майки просто краснеет, как помидор каждый раз, когда у него что-то спрашивают, и убегает куда-подальше. Чёртов Боб Брайар все так же ненавидит камеры и еле себя контролирует, чтобы не разбить лицо очередному представителю прессы…Поэтому на интервью, совершенно не смотрит в объектив и тупо молчит. Остаемся только я, Рэй и Фрэнк. Но последнего, к моему огорчению, сейчас с нами просто нет, значит разговаривать сегодня в очередной раз придётся Торо и мне. Что блять делать? Куда мне скрыться от этого всего? Я ничего не имею против СМИ, но сегодня явно не тот день, чтобы непринужденно болтать о нашей музыке, натягивая на себя счастливую маску и улыбку, успешного человека. Еще какие-то ебаные 10 минут и мы должны быть уже готовы ко всем этим вопросам. Черт возьми всё это действительно сейчас застало меня врасплох и навело на мысль, что наверное я срочно должен выпить. Да, представьте себе, что даже в такие важные моменты, как этот, всё о чем думает мой воспаленный мозг — это алкоголь! Единственная спасительная таблетка, которая у меня вообще есть, ну еще конечно кроме моего Фрэнка. Но погодите, именно того, кого бы я сейчас больше всего хотел видеть, сегодня так и не будет. Поэтому мне на выбор остается только залить в себя пару другую баночек пива. Я быстро сбегал в автобус и достал оттуда холодное пойло. Мимо меня прошел Майк и как-то грустно покачал головой. Я остановил его, рукой: — Ты что-то хочешь мне сказать? Он молча повернулся ко мне, подошел поближе и просто крепко обнял. Мы стояли так где-то минуту и я понял всё без слов, даже начал въезжать своей тупой пьяной башкой, как брат сейчас переживает за меня. Но понять это одно, а вот взять и бросить пить совсем другое...Для этого нужна была сила воли, которой видимо у меня совсем не было. — Ты просто знай, что я рядом, Джер - сказал Майк, оторвавшись от меня, и резко вышел на улицу. Мой брат не слишком-то эмоционален, но при этом всегда пытается, как умеет подбодрить меня. Я же остался стоять в нашем автобусе возле холодильника с тремя банками пива в руках, которые естественно моментально опустошил. Немного шатаясь, я вышел наружу, всё я готов к вашему чертовому интервью мать твою! хах *** Оказывается, что если сегодня я не опозорился на концерте, это совсем не означает, что я не могу опозориться потом перед прессой… Да, можете записать в список провалов Джерарда Депрессия Уэя еще и это: упал в обморок во время своего воодушевленного рассказа о невероятном взлёте группы My Chemical Romance. А всё дело в том, что мой организм уже просто не выдержал этой жары и всему виной ебаный алкоголь и температура моего тела, которая в кожаной курте естественно нагрелась блять просто до предела. А перед тем, как свалиться без чувств, я еще и заблевал всю ближайшую мусорку. Рэй и Майки помогли мне, а Торо пришлось одному отдуваться перед журналистами... Что я могу сказать на это? Кроме того, что я по-прежнему отвратителен сам себе и в этом туре просто как-будто не могу не налажать. Ну мне блять наверное всё-таки стыдно, что очередной мой пьяный косяк увидело уже столько наших поклонников и вдобавок еще и ебаная пресса. Но я совершенно не могу ничего с собой поделать так, как чувствую, что в душе я просто блять уже мёртв. И вскоре придётся признаваться всем этим СМИ, что лидер MCR — Джерард Уэй просто гребаный алкаш и наркоман!And I'm so far from telling you the truth You keep on pulling me down, pulling me down, pulling me down²
Я больше наверное не смогу скрывать это, хотя от одной уже мысли, что об этом узнают сразу так много людей, меня передергивает и бросает в пот. Что ж, как не печально, но я всегда знал, что это и есть та самая обратная сторона славы, которой я так всегда боялся. От которой я так долго и упорно бежал, и которая в итоге все-таки догнала меня и дала под дых. Если кто-то думает, что этого можно было бы избежать, я знаю, что мой ответ на это всегда будет — нет! Жить с тревожным расстройством и думать, что став известным и знаменитым, оно куда-то само исчезнет, просто утопия. Я больше не могу обманывать уже сам себя, думаю, что именно сейчас я на пути в самую пропасть, и совершенно не знаю, как не разрушить свою ранимую душу, а с ней и нашу прекрасную музыку.If I left today, Would you wait for me or would you throw us all away?³
И можно ли вообще спасти того, к кому темнота на этот раз подкралась уже слишком близко и со всей своей немыслимой силой, как коршун своими когтями, вцепилась в горло? Прямо, как тогда в тот злополучный день, когда на утро после окончания очередного нашего безумного тура, я узнал, что умерла, моя так горячо-любимая бабушка Елена. А я даже не успел с ней попрощаться... Думаю, что именно в тот самый момент, я и начал ломаться. Весь хрупкий мир, так тщательно до этого созданный, Фрэнком, мною и остальными парнями, просто блять рухнул. Я никогда не думал, что так испугаюсь чертовой смерти, как тогда на ее похоронах. Никакой, даже самый любимый мой фильм ужасов не сравнится с тем кошмаром, что испытал там я! Эти ощущения буквально были похожи на то, что тебя взяли еще живого, и резко вырвали твое, еще бьющееся сердце, и при этом заставили умирающий мозг смотреть на всё это. Она была для меня всем, понимаете? Именно в тот дождливый день я умер в первый раз, в тот день я похоронил вместе с ней всю свою уверенность в себе. Моя прекрасная бабушка, мой искренний луч надежды больше не мог освещать мне путь и это стало началом конца...Она научила меня всему, что я знаю, без нее я теперь словно тот маленький Джерард в колготках, играющий Питера Пэна в школьном спектакле...If I die, would you cry? Or would you come and bury me alive? If I die, would you cry? Or would you come and bury me alive?⁴
И если бы моя любимая Елена сейчас видела того в кого я вообще превратился, я уверен, что она умерла бы во второй раз. Вот как я был ничтожен! Вот как я потерял веру в себя, и если бы не Фрэнк, меня бы давно уже не было в живых. И я очень надеюсь, что не расстрою сегодня его этим своим неловким разговором, ведь теперь Айеро — это единственное светлое пятно в моей жизни. Мой Фрэнки это буквально всё то, что у меня вообще осталось. Не успел я подумать об этом, как увидел подъезжающую машину моего лучшего друга.