Полюби меня…

Два часа ночи. Пачка сигарет. Бутылка красного вина. И мысли. Много мыслей. О работе. О жизни в городе. О коллегах. И о нём. О том самом человеке, о котором нельзя думать. Никогда. Даже сейчас. Особенно сейчас. Сегодня ровно 9 лет с моего переезда в Москву. С первого дня в академии. С начала новой жизни. Как много всего изменилось с тех пор. С той юной и наивной девочки с добрыми глазами и летом в душе. В этих глазах в последнее время всё чаще мелькают грусть и тоска. Иногда - злость. На события. На людей. На саму жизнь. Работа в органах ни для кого не проходит бесследно. Со временем во многих из нас появляется сталь - тот самый внутренний стержень, который не даёт сломаться под обстоятельствами, болью и предательством близких. Кто-то не выдерживает. Спивается. Или пускает пулю себе в лоб. Кто-то, собрав остатки силы воли, идёт до конца и ведёт за собой других. А кто-то, как мы, учится жить дальше. Через годы терапии. Через кошмары по ночам. Через редкие бутылки алкоголя в тишине кухни. С самого открытия ФЭС я мечтала стать частью этой организации: ловить преступников, проводить экспертизы, участвовать в допросах. Со стороны всё выглядело как в крутых американских боевиках, которые так любит смотреть мой брат. Яркие картинки. Погони. Перестрелки. Громкие задержания. Но никто никогда не рассказывает, что происходит, когда фильм заканчивается. Что становится с героями после титров. Какая жизнь начинается потом. Никто не говорит о месяцах без единой зацепки. О ночах без сна. О срывах, когда кажется, что дело никогда не раскроется. О том, как иногда хочется просто сесть на пол и закрыть глаза, потому что сил больше нет. Жалею ли я? Ни капли. Даже когда жизнь идёт наперекосяк. Даже когда кажется, что выхода из темноты нет. Рядом со мной невероятные люди. Они - профессионалы своего дела. У них горят глаза. Они живут тем, чем занимаются. И никогда не сдаются. Могла ли я когда-то мечтать о таком? Вряд ли. Я надеялась хотя бы на уважение, а получила семью. Странную. Иногда шумную. Периодически совершенно безумную. Но всё-таки семью. Ту, которая любит. Заботится. И всегда рядом. И когда чувствуешь эту поддержку, жить становится немного легче: тёмные мысли отходят на второй план, а на их место приходят надежда. И вера в лучшее. Но иногда… только иногда… в глубокой тишине ночи, когда все разъезжаются по домам и в окнах напротив один за другим гаснет свет, я вспоминаю о той жизни. Там. На берегу Темзы. О девочке с добрыми глазами и летом в душе. О той, которая верила в людей. Доверяла им. И любила. Жизнь. Друзей. И человека, которого больше нет рядом. Того самого, о ком нельзя думать. Никогда. Даже сейчас. Особенно сейчас. Я давно научилась не путать прошлое и настоящее. По крайней мере, стараюсь. Я делаю ещё один глоток вина и тушу сигарету в пепельнице. В квартире тихо. Из гостиной доносится ровное дыхание Майского. Я на секунду закрываю глаза. Потом встаю и аккуратно закрываю дверь кухни. Потому что некоторые мысли лучше оставлять в темноте ночи.