Марк Владимирович меняет профессию

Тот факт, что к хорошему быстро привыкаешь, Марк усвоил ещё на посту мэра. В тюрьме оказалось, что к плохому привыкаешь тоже, только медленнее. В апреле в камере стало светлее, а за крошечным решётчатым окошком запели не только утренние старозубовы, но и первые певчие птички. Марк подумал-подумал, да и решил: пора писать собственную музыку. Не буквально, конечно: с музыкальным слухом у политика было не очень, словно в детстве ему по ушам камазом проехало. Главным музыкальным инструментом Марка Владимировича была власть. И если раньше этот инструмент исполнял военные марши, то теперь, кажется, пришла пора осваивать блатняк. Раз уж изменчивый мир не хотел под него прогибаться, Марк решил ориентироваться по ситуации. В тюрьме, вдруг вспомнил он, были свои правила и своя иерархия. И Марк, на правах самого долгосидящего зэка в истории Катамарановска, вполне уже мог считаться главным авторитетом на зоне. Первым делом Марк набил татуировку: сам, своими руками. Превозмогая душевную боль, используя всю свою силу воли, он без какой-либо помощи обслюнявил вкладыш с переводилкой от двухрублёвой жвачки, бесстрашно шлёпнул себе на грудь и мужественно выдержал три минуты. Тюрьма превращала Марка в отчаянного хулигана. Прозрачная миска с жвачками стояла у Жилина на столе: ими он с недавних пор приветствовал новоприбывших. "Чтобы не голосили" – флегматично пояснил однажды полковник. – Начальник, нужны ещё наколки! – потребовал он, но Жилин только развёл руками: – По одной жвачке на каждого преступника, сам понимаешь, голубчик, запасы не резиновые, ууу-ху-ху-ху! Тогда на правах главного авторитета Марк решил отжимать жвачки у сокамерников. Но нарушителей, как назло, не было: полковник Жилин занимался весенней рассадой, ему было не до всякого этого самого. Впрочем, это даже давало Марку некоторую фору для подготовки к новой роли. Заручившись поддержкой Жилина и энциклопедией "Тюрьма для самых маленьких", он учил воровской жаргон. – Пивная? – Тошниловка. – Ограбление? – Гоп-стоп. – Редиска! – Нехороший человек! – Да какой ещё человек? Я редиску полить забыл, сейчас вся рассада засохнет! Во второй половине апреля полковник всё-таки отвлекся от будущего урожая, и в тюрьму наконец-то повалил народ. Когда в камеру ступила нога первохода, Марк был готов: – Слышь, ты чей будешь? Ну-ка отдавай, что в карманах! Сигареты, заточки, переводилки – всё отожму! Патлатый гитарист знаменитого "Багрового Фантомаса" отдал жвачку безропотно – а вдобавок еще сунул какую-то кассету: – Тут, блин, такая акустика, как в амфитеатре, нахрен, наши хитяры тут взлетят, как божественная ушная амброзия, ю ноу? А с татушками-приколюшками надо, блин, поосторожнее, вот мне Шершняга такого космического хренозавра один раз набил, я чуть нахрен руку не отгрыз себе… Зацените-ка лучше наш новый альбом "Электрические жирафы", это, блин, вообще отвал всех музыкальных рецепторов, сечёте? Марк принял кассету, как подношение, и тут же незаметно закинул ее под койку. Ещё в светлом до-тюремном прошлом он сёк во всех тенденциях, которые помогли бы ему завоевать доверие потенциальных избирателей. Однажды он даже оплатил рок-фестиваль с участием того же пресловутого "Багрового Фантомаса" – не только сцену и аппаратуру, но даже и конфеты из коньяка. Следующим в камеру попал второй фантомас – странно, что вообще разделились. Он глянул на переводилку безо всякого уважения и тут же отдал Марку, тот даже попросить не успел. – Зачем вам эти переводилки? Давайте я настоящую сделаю. Я однажды Розе такую хитяру набил… – Не надо, мне это не подходит! – тут же перебил Марк, вспомнив "космического хренозавра". После рокеров к нему начали подселять наркоманов. – Из этой пресловутой жвачки можно создать четыре кубометра первоклассного жгута! При помощи газовой горелки и собственной укрепляющей слюны я создам материал, который поможет мне вырваться на свободу! – дёрганый мужик в шапке вёл диалог со стеной, пока Марк потихонечку утаскивал ненужный вкладыш. На следующее утро мужик и правда сбежал по жгуту – правда, забрал его с собой. – Изобретателем этой жевательной резинки по праву считается академик Рябчиков, зверски растерзанный первобытными птеродактилями, обнаруженными в том же нефтяном захоронении, где и материалы для этого самого пищевого продукта! – втирал ему ханурик, смутно похожий на Борьку Табурета из банды "Железные Рукава". Ближе к ночи подозрительный тип уполз по трубам. В концу месяца улов получился неслабый. День международной солидарности трудящихся Марк встретил нарядно: он был украшен переводилками с ног до головы, как Сикстинская Капелла. Авторитетность было видно издалека.