Подойди ближе, присядь пониже... или История сурового фапа

В выходные, как всегда, делать нефиг. Нет, изначально я собирался, подключив все свои крутые связи, накопать инфы про местную королевну с соседней квартиры, но дурацкая простуда… Она затмевала мой разум, и план действий продумывать было сложно. Был вариант позвать друзей скрасить мое горемычное существование, но один уперся на свиданку с какой-то телкой, а другой – вообще на балалаечный конкурс. Все развлекаются, а я с соплями! Охуенно прям! И всем, конечно, похер, что у меня температура 37 и 2! Ну и пошли они. Сам найду себе занятие. Самое идиотское развлечение, которое я способен был придумать – это дрочить на мороженое. Серьезно. О чем думали «Инмарко», когда делали вкусняшку в виде двух негритянских сисек? Да я, блять, чуть не кончил, пока отгрызал соски, чувствуя себя озабоченным придурком. А потом еще эта белая полурастаявшая масса под шоколадом потекла изо рта и контрастной струйкой отразилась на куртке. Ебаный крот! Моя понтовая черная кожанка стала грязной и липкой. И как я буду клеить свою охуенную профурсетку? Точно! Надену другую понтовую кожанку! Покончив с дурацким пломбиром, я направился в душ, душевно загнанный в пятый угол собственной озабоченностью. Чертов недоебанный хуй остро требовал разрядки, а тупое мороженое лишь напомнило ему о долге меня морально помучить. И почему я способен получать физический кайф, только преступая через психологический барьер? Бля, чет я нихуево так разогнался, аки мозгоправ! Все, довольно с меня этих пиздо-псевдо-филасафских бредней, порождаемых постыдным животным желанием удовлетворить… кхм… пожалуй, просто недоебом. Дрочка все исправит. Да, она всегда все исправляет. Универсальное средство. - Ооо, ебена мать, rape me, rape me again!.. – блаженно выкрикивал я из душа, дав полную волю организму. Руки творили то, что хотели, а голос, как радио, озвучивал мое удовольствие. В такие минуты я забывался: забывал о такой хуйне, как психологический барьер, о гордости, о стыде. Перед этим, естественно, убедившись, что дома никого нет – тогда стрем был бы неотделимой частью моей жизни. Хотя иногда мне казалось, что это все равно так. - О да, сука! – срываясь, в последний раз крикнул я, достигнув оргазма. И смешавшись с приятной горячей водой такая же, как мороженое, белая, но менее калорийная жидкость вытекла наружу, скрывшись в душевой дырке. «Интересно, от спермотерапии мышцы растут быстрее?» Блять. В моей голове обживается придурок. Погода была пиздец: минус по Цельсию, метель, косой снег, хотя для поздней осени вполне норма. Холодный ветер, незвано пожаловавший прямиком из открытого окна, неприятно обдувал мои мышцы. Но мне было настолько лень как одеваться – я обмотался полотенцем, ожидая, пока тело само высохнет – так и закрывать окно, что я, посчитав себя настоящим мужиком, смело пошел вперед, к ангине. Я решил написать стишок. Одна из маленьких детских тайн настоящего мужика – любовь к поэзии лет так с десяти. Эх, если бы я еще умел придумывать менее убогие рифмы, чем «кровь-любовь», я бы точно склеил Сашу-Лику, ибо все, как одна, телки падки на качков, а если качки еще и романтики – так дадут, как миленькие, без всяческих бабских ломок. «Грязь гримирует бесчувственный снег - Карикатура на девственно-белое. Глупое сходство, Саша (Анжела), Но ты – черным писаный снег… Льдинкой обжег пыл души зачерствелой, Сердце послав на бездумный пробег. Слякоть прикрыл ноябрьский снег. Стереотипы становятся тленом…» Пфф… как всегда, РА-ЗО-ЧА-РО-ВА-НИ-Е. Я бездарность в плане литературы, ведь таким телок точно не склеишь. Ну, главное – старания, ага. Я бездумно скомкал клетчатый листочек и сунул в полотенце. Лучше послушаю хорошую музыку, а там, может, и вдохновение прискачет. Я включил проигрываться свой плейлист в ВК, поставив ноутбук на полную громкость. Старый добрый жесткий рок радовал испорченный слух, и я стал подпевать, прикалываясь над откровенно уродской фальшью в грубом голосе. И тут же мое удовольствие прервали визгливым звонком в дверь. «Бля, кому я понадобился в выходные? Болею я, что вам всем от меня надо?» - я недовольно поплелся к выходу, поленившись даже более прилично одеться. «Или… - по телу пробежался приятный холодок пакостных мыслей. – Или это кому-то не нравится громкий шум из моей квартиры?» Кому-то очень татуированному из квартиры напротив. Я коварно улыбнулся, пытаясь придать своему лицу как можно более пренебрежительный вид, и морально готовился не соглашаться ни на что, пока не начнет мыслить в правильном направлении. Рука на двери, щелк открывающегося замка… Сердце мгновенно вздрагивает, отражаясь холодными мурашками на коже, тело бледнеет еще сильнее, ведь кровь приливает лишь к одному месту. «Апчхи!» - как нелепое проявление возбуждения у больного простудой. Передо мной стояла она в своем отнюдь не целомудренном черном халате. Снова играясь с моими чувствами своей мерзкой обворожительной улыбкой и властно прожигая всю мою дрочерскую сущность ледяным пламенем болотисто-зеленых глаз. Стало почему-то очень стремно. И весь мой пренебрежительный вид, над которым я упорно работал, слился в какой-то жалкий. Благодаря этой чертовой сучке! - Что, музон не нравится? – я пытался строить из себя как можно большую язву, хоть с таким выражением, аки «пощади меня, королева, и дай наконец!», это было сложновато. – Неудивительно, ведь с твоим отвратительным вкусом… - Можешь не обольщаться, - она бесцеремонно меня перебила своим монотонно-насмешливым голосом, - просто хотела сказать что-то вроде: «Спасибо, ты нас развеселил!» Меня перекосило. То ли от коэффициента наглости в ее тоне, то ли от недоумения. Или это из-за сквозняка перекосило мое полотенце, и я почувствовал неуверенность. - Эм, ты про что? – как можно спокойнее поинтересовался я. Она очень недобро сощурилась, снова спроецировав холод на мою кожу. - Про твой концерт в ванной! Нам как раз было скучно, музыкальный центр сдох, а тут сама пародия на Нирвану в твоем кошмарном исполнении! И еще со стонами, срывающимися такими, - девушка повышала интонацию голоса, делясь впечатлениями с показным энтузиазмом, и сопровождала свой рассказ неприятным ехидным смехом. А я, шокированный резким приливом стыда в организм, хотел провалиться под землю. На самое гребаное днище. - Что глаза выпучил, сопляк? – произнесла она уже более мирно. - Стены здесь, может, и не картонные, но и звук изолируют далеко не на сто процентов. До меня дошел ужас моего положения. Я во второй раз опозорился перед девушкой, которую хочу склеить как крутой перец, но только косячу, черт возьми! И почему в первый раз, когда я застал ее пьяной, мне было в сто раз менее стыдно? Может, потому что она тоже стремалась? А сейчас в дерьме только я. Ебать. - Я. Не. Сопляк, - с ненавистью заявил я в свою хоть самую маленькую защиту. - Соплю подотри! – вот же гадина! Ненавижу свой тупой насморк. – Ой, и что это у тебя торчит все время? Черт. Заметила. Ее рука вмиг оказалась рядом с моей поясницей и вытащила подозрительный предмет. - Что за каракули? – хмыкнула девушка, достав и развернув бумажку в клеточку. «О, нет, долбаный неудачник! - мысленно заныл я. – Там же написано ее имя!» С лица Саши-Анжелики постепенно стиралась убивающая меня насмешка. - Эм… - протянула она, явно собираясь что-то сказать, и ее язвительность, кажется, уступила место удивлению. Тело непроизвольно задрожало от волнения, или, впрочем, меня просто обдула очередная волна ветра. По рукам пробежались мурашки. Но поток ветра оказался слишком сильным для моего полотенца, безжалостно упавшего в тот момент, когда она подняла на меня глаза. - Бля… - глупо усмехнулась девушка, вмиг потеряв серьезность. И вновь превратилась в язву. Ебать. Черт подери! Только конченный лох может потерять лицо именно в тот момент, когда предоставляется такая явная возможность вступить в более-менее адекватный контакт с любимой девушкой! Я готов был рвать волосы от досады или хотя бы это вонючее полотенце, разрушившее все надежды. Девушки, имеющей два имени, уже и след простыл. Слышна была лишь закрывающаяся дверь квартиры напротив. А на полу валялся листочек со стихотворением. * * * Уже вечером мне стало лучше, а острое чувство стыда за несколько часов успело чуть-чуть рассосаться. Собравшись с мыслями, я позвонил одному из своих друзей. - Здоров, бро! Как у тебя там, Вика дала? – весело поинтересовался я у товарища. - Еще как! – через трубку было несложно почувствовать, что Вася, лучший мой друг, светится от распирающего счастья. – Я думал, она тихоня, а она просто тихушница: столько поз, сучка, освоила втихаря! Я балдел с нее полдня! Разумеется, я рад был за друга. У него было то, чего так не хватало мне. - Поздравляю, женись на ней! – я в шутку посоветовал и добавил: - Слушай, а мне помочь не можешь? Надо про кое-кого узнать. - Не вопрос! – хохотнул друг. – Скажи лишь, как ее зовут, и место работы-учебы. Ее. Хм, быстро смекнул, что к чему! Кратко растолковав другу суть двух имен, я, довольный, пошел за новой порцией мороженого. Смейся, сука, смейся! Потом вместе посмеемся в моей постели, когда узнаем, кто из нас в действительности царь.