***
Время было около шести вечера, хотя я не уверен, так как полностью был погружен в музыку. Мне написал Феликс: «Привет, Жень. Я, короче, свой брелок потерял. Который с баскетбольным мячом. Ты его случаем не находил?» «Привет. Нет, не находил. Может ты его дома где-то бросил и забыл?» - ответил я. Я знаю, что эта небольшая вещица важна моему другу, так что переживал, что он может расстроиться. «Да я вроде везде уже посмотрел. Но раз ты не знаешь, то ладно» - в этом сообщении чувствовалась грусть. Мне стало так жаль, что я не нашёл этот глупый брелок. «Не переживай. Завтра я помогу тебе найти его❤️» - я отправил это сообщение без колебаний, но только я хотел отложить телефон, как понял, что добавил грёбаное сердечко в конце. «Женя, ты придурок что ли? Какое нафиг сердечко?» - сразу подумал я. Для многих может показаться использование смайлика сердечка совершенно обычным, но так как мы с друзьями почти не переписываемся, то всякие эмоджи вообще не используем, так что это несчастное сердечко было просто катастрофой. Всё, что мне пришло на ум в той ситуации было написать: «Ой, случайно отправил. Т9 просто выбил из-за переписки с Алей. Сори» - не трудно понять, насколько это идиотская отговорка. В итоге Феликс просто сухо ответил: «Ладно» - после этого наша переписка закончилась. POV Феликс «Сердечко? Ничего себе!» - это первое, что пришло мне на ум в данной ситуации. Я просто сидел и размышлял, что в таком случае я должен ответить. Может тоже сердечко поставить? Я напечатал «Спасибо!❤️». Только я хотел отправить это, как мне пришло сообщение: «Ой, случайно отправил. Т9 просто выбил из-за переписки с Алей. Сори» Сказать, что я растерялся – ничего не сказать. Я думал пошутить, но в итоге написал просто «ладно» и отложил телефон в сторону. На самом деле я уже долго думал кое над чем, но не был уверен, что делать это будет правильно. Меня гложило много мыслей. Мыслей о Жене, о том, что между нами происходит и к чему это может привести. Хотя я всегда выбирал вариант, где это ни к чему хорошему не ведёт, но всё же мысли мои не прекращались. Я всё думал и думал, и никак не мог отделаться от одной назойливой, и такой ужасной мысли в голове.***
Утро. Я спокойно собираюсь в школу. И всё бы ничего, если бы этой ночью мне вновь не приснился Женя. Меня мучают эти сны уже давно. Все они заметно отличаются, но одно их объединяет – в этих самых снах мы всегда встречаемся и счастливы друг с другом. Меня это постоянно выбивает из колеи, потому что как бы я не хотел воплотить это в реальность, у меня ничего не выйдет. Женя счастлив с другим человеком. Как ни странно, но в итоге эти сны превратились для меня из прекрасных грёз в кошмары.***
В школе всё было как обычно, как раньше. Мы сидели вместе с Женей, разговаривали, иногда к нашим беседам присоединялась Мия. Всё было хорошо. А самым лучшим было то, что я не видел Алю. Мия сказала, что она заболела, и я был несказанно рад узнать, что она не будет маячить передо мной и Женей до конца недели. Уроки благополучно закончились, и мы пошли по домам. Ну как сказать, Мия и Женя то пошли, а я какого-то фига попёрся за Женей. И это объяснить довольно-таки просто: мысль, что не давала мне покоя уже долгое время гудела в голове, словно рой пчёл. Всё бы может и было нормально, но только если бы я не пошёл за Женей, как бы сказать, тайно. Проще говоря, я просто следовал за ним, как хвостик. Та самая идиотская мысль звучала так: «Признайся ему! Признайся!» Если спросить меня, почему мне это показалось хорошей идеей, то первое, что я отвечу, будет: - Я не считаю это хорошей идеей, - но затем я смогу найти много причин, чтобы объяснить появление такой мысли. Например, тот поцелуй в поездке, или тот недопоцелуй на дне рождения Мии, или же странное поведение Жени в мою сторону: смущение, обиды почти без причины. За эти полтора месяца произошло много того, что объяснить мне было сложно, а учитывая то, что я чувствовал, мозг трактовал все действия моего друга как намёки. Так я и не заметил, как дошёл уже практически до самого дома Жени. До того, как он войдёт оставалось совсем чуть-чуть, так что я решил: «Была – не была, сделай, раз уж пришёл!» Как же сильно билось моё сердце, когда я ускорил шаг, чтобы успеть подойти к Жене до того, как он зайдёт в подъезд. - Жень! – окликнул я друга, подбегая. - Феликс, что ты тут делаешь? Ты разве не пошёл домой? – удивился он. - Нет, - всё, что я смог из себя выдавить. - Ты что-то хотел? Почему раньше не подошёл? – спрашивал Женя с небольшим беспокойством. Я искренне не знал, как себя оправдать в подобной ситуации. Я понимал, что мне и не нужно оправдываться, ведь я пришёл сказать что-то определённое, но меня не покидало чувство, что сейчас лучше развернуться и уйти, потому что добром это не кончится. - Мне просто нужно кое-что сказать тебе… - после этих слов я даже не знал, как начать. Как вообще признаются в любви? Я перестал понимать что-либо. Зачем я сюда пришёл? На что я надеюсь? Может было лучше уйти, увидев, что он подходит к дому? Я не понимал себя, не понимал этого дикого рвения сказать человеку, СОСТОЯЩЕМУ В ОТНОШЕНИЯХ, о своих чувствах. Я уже совсем запутался. Глаза слезились от ветра, вокруг стояла тишина, и только шорох листьев отражался в моих ушах звоном. Людей совсем не было рядом. Мир будто остановился, давая понять, что сейчас то самое время и то самое место. Были все знаки для того, чтобы наконец сделать это, но я всё стоял, как вкопанный. Я был в диком ступоре, понимая лишь то, что пришёл сюда далеко не по воле разума. Но чувств не хватит, чтобы сказать! Чувств не хватит, чтобы объяснить всё! И лишь чувств недостаточно, чтобы в итоге это закончилось счастьем, как в моих снах. - Феликс! Так что ты хотел сказать? Я беспокоюсь. Ты выглядишь бледным и, кажется, растерянным, - слова Жени дали понять, что это не моё воображение, что я сейчас в реальности стою и собираюсь с силами, чтобы признаться. - Йя хочу с-сказать, что это… может тебя немного, как бы, удивить… - я заикался, мой голос дрожал, как листья на деревьях. - Ну, что такое? Что? Я сейчас в обморок от переживаний свалюсь! – уже громче, и с явным волнением в голосе говорил Женя. - Я просто хочу сказать, - вновь запнулся я: - боже, как же это тяжело, - шептал я себе под нос. «Так, соберись! Хватит стоять тут и заставлять Женю волноваться! Твоё признание и без того заставит его попереживать, так что собери силы в кулак!» - говорил я себе. - Прости, ты, наверное, совсем не понимаешь, что за фигня со мной творится. Честно сказать, я тоже не совсем понимаю. Просто это так трудно. Ты можешь… - и я понял, что, вероятно, пугаю его ещё больше, - проще говоря это не самый обычный разговор. Это кое-что очень серьёзное и важное для меня. Боже, я просто не знаю. Ты… ты мой лучший друг, и я должен доверять тебе, и, вероятно, я должен рассказать тебе об этом, но это так невыносимо тяжело. Я не хочу делать тебе и себе больно. Я просто. Я не знаю, как должен сказать такое лучшему другу. Я не хочу портить наши отношения, я не хочу всё до невозможности запутывать, но как бы это не было эгоистично по отношению к тебе, я не хочу вновь причинять себе боль бессмысленными метаниями. Женя стоял бледный, как смерть. Он явно не понимал, что открыло во мне этот портал в ад, в виде долгих, бессмысленных, но безумно пугающих речей. - На дне рождения Мии я был расстроен, увидев вас с Алей в парных нарядах. Но потом, ты подошёл ко мне, один, и ты был так прекрасен! Мне было так хорошо находиться с тобой наедине, несмотря на то, что за дверью были люди, и в том числе твоя девушка. И потом, в комнате, когда мы бесились и… это почти привело к... к тому, что произошло в поездке, - я не знал, как умудрился дойти до этого. Я не хотел рассказывать Жене о том, что тогда произошло, но если я не скажу, думаю он и сам догадается. - Ты напился в тот день. Обычно ты так много не пьёшь, да и вообще почти никогда не пьёшь. Я не знаю, что подначило тогда тебя на это, но это не самое главное, хотя суть истории напрямую с этим связана. Ты был пьян, и я повёл тебя в комнату. Ты спросил нравишься ли мне. Я… я ответил, что конечно. Я не придал этим словам особого значения, ведь разговаривал с пьяным человеком, и единственное, что я тогда собирался сделать, это уложить тебя спать. Я не хочу тебя ни в чём обвинять, но после моих слов ты, ты сам поцеловал меня. Я не знаю! – я разговаривал уже далеко не на тихих тонах, мой голос обрывался, и я внимательно следил за реакцией Жени. - Что? – вот каковой она была. Он произнёс это коротко и тихо. Это было похоже на обвинение, но в разы больше читалось удивление, и, как ни странно, казалось, что он верил мне, будто подозревал что-то и только что в этом убедился. Конец POV Я стоял, не зная, что сказать. Я понимал, что Феликс не врёт, ведь я уже думал об этом, мне уже приходили подобные мысли, но я не мог поверить, что это правда, которой она, как раз-таки, оказалась. Это было ударом для меня. Я почувствовал боль в висках и звон в ушах. Уже тогда я понял, что надо как-то выкручиваться. POV Феликс Приведя мысли хоть чуть-чуть в больший порядок, я продолжил: - Это было не так давно, но у меня чувство, будто меня с этой ситуацией разделяет так много времени. Или же будто я увидел всё это в каком-то сне. То, что я сделал было неправильно. Я был не в силах тебя остановить, я поддался соблазну. Я ответил на твой поцелуй. Мы целовались тогда, ничего больше, но мне это кажется таким запретным. В итоге ведь ты всё равно мне снишься. Почти каждую ночь я вижу нас. Вместе и счастливых. Каждое утро я не хочу просыпаться, потому что тогда, эти сны окажутся для меня кошмарами, зная, что у тебя есть отношения. Боже, я просто не могу сказать это, - я понял, что слишком долго веду к главному. – Женя, я невероятно счастлив видеть тебя каждый день, я обожаю смотреть, как ты радуешься. Твоя улыбка сводит меня с ума. Я безумно ненавижу видеть твою грусть. И особенно я люблю смотреть на твоё смущение от каких-либо моих слов и действий, ведь это даёт мне глупую надежду. Ты мне нравишься, Женя! Я влюбился в тебя и теперь просто не знаю, как могу находиться рядом с тобой в качестве друга. Конец POV Эти слова были для меня такими желанными, но что-то просто не дало мне ответить взаимностью. Я просто не мог. В моей голове крутилось много мыслей. Я знал, что это нужно прекратить. Я не дам этому случиться, я не дам истории повториться. Я не позволю каким-то глупым чувствам испортить нашу дружбу. Не хочу, чтобы всё закончилось так же, как с Ромой. Не хочу потерять с Феликсом связь, не хочу, чтобы мы с ним в итоге остались друг без друга. Не хочу всего этого! Чувства приходят и уходят, а дружба – она навсегда. - Мы с тобой друзья Феликс. Всегда ими были. И всегда ими будем. Если ты, конечно, не хочешь сказать мне что-то ещё, - Феликс стоял молча и смотрел мне в глаза. - Вот и хорошо. Мы друзья, навсегда! Это не изменится! – вот какие ужасно грубые и неприятные слова вылились из моих уст. Всё, что я смог сделать, это лишь повернуться к нему спиной и пойти в сторону дома с наворачивающимися на глаза слезами. И ведь это сделал я. Я не позволил случиться столь желанному нами обоими, как оказалось, событию. Я сделал больно себе, а Феликсу ещё больнее, ведь получить такой ответ после признания наверняка просто ужасно! POV Феликс Он ушёл. Он просто развернулся и ушёл, будто ничего этого не было. Я вспомнил то, что он написал мне в записке в начале этого учебного года. Там было тоже самое, что он сказал сейчас, только совсем в другом ключе, это были совершенно по-другому сказанные слова. Мне вдруг показалось, что я совсем не знаю этого человека. Все 8 лет дружбы будто испарились в один миг. Этот Женя был для меня незнакомцем, и всё же, мне было безумно больно. Когда он ушёл с моих щёк стекали ручейки слёз. Я плакал тихо, даже беззвучно. Я даже не моргал, будто статуя во время дождя. У меня не было никакого другого выбора, кроме как пойти домой, ведь меня здесь никто не ждёт. Женя не выбежит сейчас, как в фильме, и не поцелует, сказав, что тоже любит меня. В реальности так не бывает. Раз уж получаешь отказ, то должен смириться с этим. Как ни странно, дождь и правда пошёл. Погода была пасмурной с самого нашего выхода из школы, будто зная, что предстоит и выжидая момент. Когда он настал, она сделалась под стать ужасной. Я шёл домой пешком, плача во всю силу, и мог не волноваться, что кто-то это заметит, ведь из-за дождя у каждого было мокрое, будто от слёз, лицо. Дома я не делал ничего. Я просто лёг спать, в надежде, что мне вновь приснятся счастливые отношения с Женей, но, закрыв глаза, я лишь погрузился во тьму. Конец POV Я смотрел в окно, как Феликс стоит, опустив голову, а потом уходит. Погода стала ещё хуже. Лило как из ведра. Я подумал, не простудится ли Феликс из-за дождя. Но вспомнив о нём, на меня накатила новая волна слёз. Я рыдал, рыдал в голос. «Это я виноват! Виноват, что Феликсу сейчас плохо! Виноват, что не смог ответить спокойно! Виноват, что не могу любить Алю, как должен! Виноват, что люблю Феликса и дал ему надежду, которую сам же и закопал» - вот, какими были мои мысли. Я винил себя за всё. Я говорил себе, что заслужил ту боль, которую испытываю. И я её заслужил, ведь Феликсу было в разы хуже, и всё из-за меня. Моим единственным отвлечением была музыка, а точнее, я подумал так. Садясь за синтезатор и играя знакомую мелодию я не чувствовал привычного спокойствия. На клавиши капали крупные слезинки. Как-то так вышло, что знакомое произведение перелилось во что-то совершенно другое. Я играл абсолютно новую мелодию. Она не была похожа ни на что другое. В ней были все мои мысли, все мои чувства. Она лилась из-под моих пальцев самопроизвольно, и когда я закончил, то позвонил Вадиму и сказал лишь: - Я знаю, что буду исполнять.