Сломанные крылья

Надо сказать, что лорд демонов никогда не вёл личных дневников с подробным отчётом о своих делах. В общем-то, учитывая его почти полную бессмертность, оно и понятно: для одного дневничка, которого едва хватит на несколько десятилетий (и то, учитывая только если Тэнэ будет писать всего по страничке каждый день), пришлось бы вырубить все леса Земли. Таким образом будут уничтожены "лёгкие планеты", концентрация углекислого газа по всему миру резко возрастет, и все аэробные существа благополучно вымрут. Включая человечество. Да притом весьма быстро. Итак, когда отличный злодейский план по уничтожению жизни на земном шаре готов, можно всё же вернуться к дневничкам. Как вам уже известно, Тэнэ такими вещами категорически не занимался, но если бы секретарю Крису пришло в голову записать все услышанные им жалобы от главного демона в течение недели, то вышел бы самый настоящий личный дневник. После каждого дня, в который лорд хоть как-то пересекался с — не поверите! — ангелом (то есть каждый день), гипотетический дневничок пополнялся как минимум тремя новыми страницами стенаний, надежд, сожалений и порывов гнева. Короче говоря, книга жалоб и предложений. Трудно сказать, почему Тэнэ так бурно реагировал на все выходки Дэма (умный читатель, скорее всего, уже догадался, ну или в любом случае понапридумывал кучу непотребств), но тот, надо отдать должное, проявлял поразительные способности в доведении кого бы то ни было до белого каления. Ангел наловчился выбешивать одним своим присутствием, а когда открывал рот, главный демон начинал жалеть, что до сих пор не выпнул его из замка. Об этом, кстати, он грезил всё свободное время, и от подобных поспешных решений его удерживал только искренний интерес. Ну и вся дьявольская свита, которая знала подозрительно много. Пожалуй, в гипотетическом дневнике никогда не появится ни строчки о каких-то там чувствах к Дэмону, но от самого себя лорд это спрятать не мог. Разумеется, речь идёт не о влюблённости и тем более любви («Упаси Сатана!»), здесь играет исключительное любопытство. Тэнэ ни за какие коврижки не признает, но отчасти ему нравится каждый день удивляться выходкам ангельского придурка, ругать его, да и вообще, весёлая суматоха в вечно мрачном и неприступном замке отдела разбавляла тоску зелёную. А что вы хотите? Интернет в подземельях не ловит, заняться нечем, всё работа да работа. А тут эдакий шкодливый домашний питомец — Дэм. Суккубам и инкубам новоприобретение лорда в виде ангелочка, кстати, очень понравилось. Главный демон строго-настрого запретил прикасаться к блондину, но это не мешало им время от времени тискать его. В целом, Дэмонтаниэль реально вжился в роль кота, и его положение в замке можно было охарактеризовать именно так. Но всё же, что с личным дневничком? Да, события последней недели лучше всего поведать именно таким образом.

***

«Дорогой дневник… Мне не подобрать слов, чтобы описать боль и унижение, которые я испытал сегодня. Моя жизнь поломана навсегда. (пишущий смайлик) Этим утром ничто не предвещало беды и в парадом зале должен был состояться званый обед со старшими демонами отдела Уныния. Подготовка шла полным ходом, всё было прекрасно, пока не проснулось это голубеобразное чучело. Оно начало шастать между младшими демонами, приставать с расспросами, воровало закуски со стола, а когда от него потребовали не мешаться и тихо посидеть в комнате-салоне, устроило там беспорядок (как позже призналось, искало что-нибудь из оружия, но, разумеется, не нашло). Кстати об оружии. Я не рассказывал историю, которая приключилась сразу после того, как мы бегали по замку от душа и обратно? О, это очень занятный рассказ. Как только это ходячее недоразумение удалилось в свои покои, наступило время завтрака. Из меню этому чилипиздрику, видите ли, ничего не понравилось, потому я справедливо послал его к чёрту и приказал принести стандартный поднос, ну, как в человеческой столовой. И что вы думаете? Жрать омлет он отказался, компот ему несладкий (весь в подопечного!), ко всему остальному и вовсе не притронулся. А потом, после завтрака, эта зараза проникла в будуар к суккубам и слопала там все пирожные! Мало того, суккубы были даже не против, там чуть ли не весь отдел взял моду подкармливать его! Затем в комнату зашла охрана чтобы забрать остатки, и выяснилось, что этот безмозглый голубь с помощью обычного ножика порезал шторы, разбил окно, связал из одеяла и простынь трос, по которому благополучно выбрался из окна. Вот только «трос» еле достал до следующего этажа башни, поэтому стражники нашли этого оболтуса болтающимся около окна инкубов. Те на радостях раскрыли ставни и о чём-то с ним хихикали. Целый отдел предателей! История кончилась тем, что нож отобрали и больше давать не стали (пусть хоть пальцами себе еду нарезает), на окна поставили печати, а шторы заменили жалюзи. В общем, сплошные расходы. Ах да, о чём это я. Вчерашний день, званый обед. В конце концов эту чупакабру закрыли в его комнате. Он устроил там скандал, которого я, к счастью, не услышал, а потом внезапно стало подозрительно тихо. Но я потерял бдительность, отвлёкся на подошедших гостей, на тот момент мне было не до нытья какого-то там ангела. И этот обосрыш мгновенно этим воспользовался. Вот представьте себе картину: светский приём, всё красиво-лакшери-люкс-богато, дипломатические переговоры в самом разгаре, как вдруг ко мне подходит один из стражников и на ушко сообщает, что «ангел устроил истерику» и «немедленно требует к себе». Вы бы как поступили? Лично я нестись сломя голову по прихоти этого чубрика не планировал, потому попросил охрану послать его от моего имени нахуй (тогда я попросил приличнее, всё же гости рядом). Думаете, он послушался и покорно пошёл куда отправили? Как бы не так! Он стребовал у проходящих мимо дьяволиц караоке-оборудование, врубил его на полную мощность и минут 10 жаловался на меня в прямом эфире, прерываясь разве что на рыдания. Кажется, он говорил что-то о том, как ему не предоставили книгу отзывов, и теперь он не может поставить замку одну звезду. И хрен бы с этим, вот только делал он это так громко, что услышали все этажи вплоть до летучих мышей на крыше. Про гостей я вообще молчу. Всё это время мне хотелось провалиться сквозь землю к мантии, потом к ядру (дальше некуда) и прибить ангела на месте. В итоге мне пришлось всё же дотащиться до его комнаты только для того, чтобы в последствии оставить целый этаж без караоке, которое в тот день я расщепил до атомов. Дэм чудом не пострадал, но после принялся усердно испытывать моё терпение (вернее, его отсутствие), расплакавшись и клянясь в вечной любви. С чего вдруг? Зачем? Почему?.. Поверил ли ему я? Я что, похож на идиота? В любом случае, обед был нагло сорван. Мне пришлось долго извиняться перед демонами Уныния за этого бестолкового гремлина, но даже сейчас я чувствую себя униженным и оскорблённым. А вот ещё история, случившаяся в среду. Как вспомню — плакать хочется. Были у меня отличные чёрные лабутены. С пряжечками и стразами, на молнии. Ключевое слово — «были». Один раз я занимался своими демонскими делами, когда услышал подозрительно шумное веселье в будуаре этажом ниже. Ещё тогда в грудь закралось слабое беспокойство. Ну я, конечно, спускаюсь вниз, открываю дверь, а там… (на этом моменте могли бы быть мокрые следы от слёз, но ни я, ни тем более вы их не увидите) Дэм. На моих блядских каблуках. Рядом суккубы, все развлекаются, никто даже не думает (!!!) его останавливать. У меня в тот момент, кажется, даже между рогами проскочил разряд тока. Что было дальше — и говорить не надо. Если бы не огнеупорная мебель, я клянусь, весь будуар сгорел бы к чертям собачьим. Видимо со страху, это чудовище свалилось с лабутен и сломало каблук. Теперь если бы не огнеупорные стены, сгорел бы весь этаж. Чем дело кончилось? У меня до сих пор ком в горле стоит, честное слово. Лабутены починили с горем пополам, теперь на них невозможно ходить из-за кривых шпилек. Меня минут десять поливали из огнетушителя, да в придачу назвали неуравновешенным психом. Весь отдел! По-вашему, это справедливо? Ни одна душа не имеет права трогать мою чёртову обувь, я говорил об этом миллион раз, и всё равно оказался виноватым! Я сверну этому уродцу шею как только снова увижу его за чем-то подобным, во второй раз ему это с рук не сойдёт. Но больше всего меня возмущает отношение демонов в замке к этой проблеме. Мало того, что они готовы потакать каждой выходке ангельского ублюдка, они ещё и не стесняются заявлять, какой я плохой, и как я мучаю несчастного малыша. Вы представляете?! Я его мучаю! Да это кто кого ещё мучает, большой вопрос! И самое главное, эти предатели в самом деле думают, что у меня просто так, ни с того ни с сего кукуха отъезжает. Когда после этой разборки младшие демоны посоветовали опустить голову в ледяную воду, я послушался, и собственноручно отправил всех советчиков бошками вниз под холодный душ... А что они мне сделают, если я — лорд? Вот пусть и подумают в следующий раз мозгами, что и кому говорят! Отдельно стоит сказать про предпочтения в еде этого куска несчастья. Как известно, нетленные существа не могут набирать и сбрасывать вес, чем этот гаденыш нагло пользуется, поедая всё, что покажется ему вкусным. Да, хотим мы или не хотим, но тело постоянно нуждается в питании, и в принципе его могут обеспечивать внутренние ресурсы ангелов и демонов. Но большинство предпочитает не тратить их на поддержание жизнеспособности тел, используя для этих нужд традиционный способ: еду. И в общем-то мы можем кушать всё что угодно без вреда для здоровья, но кое-кто отнёсся к данной особенности просто с бессовестным энтузиазмом. Да, я говорю об этом голубе недоделанном. Знаете, чем он питается? Пирожными. Больше из меню ничего не воспринимает. Я пытался отучить его от такой узкой избирательности и исключил их из рациона, так что ж? Он устроил голодовку. Продлилась она дня три, в конце концов ко мне пришла охрана и доложила, что «ангел помирает». Я, естественно, не поверил, зашёл в комнату, а там ну просто картина маслом: это чучело, развалившееся на кровати с лицом ветхозаветного пророка, а вокруг компания демонов. У всех глаза на мокром месте. И самое главное, смотрят на меня с таким немым укором, как будто говоря: «Взгляни, что ты с ним сделал». На мой сухой вопрос, что произошло, Дэм гордо заявил, что у него нет сил со мной разговаривать, и вместо него один из инкубов объяснил, что, с его слов, если ангел не получит тарелку пирожных в течение дня, то непременно умрёт. Большей чуши я в жизни не слышал, но все собравшиеся здесь взглянули на меня так серьёзно и печально, что я, скрипя зубами, приказал принести чёртовы пирожные. Это чудо в перьях ещё и таким томным голосом сообщило, что согласно только на песочные, что мне стоило огромного усилия над собой не взорвать всю комнату так же, как будуар. Когда тарелка оказалась в комнате, ангел чудесным образом исцелился, и все (кроме меня, разумеется) кинулись его обнимать. Тоже мне, святой Лазарь. Я хлопнул дверью с такой силой, что этого было невозможно не заметить, чему очень рад. А вот в субботу что было… Я простил этому куску идиота питание одними пирожными, сорваный званый обед, испорченные лабутены и шторы, разбитое окно, бумбокс и караоке-станцию (и что, что последние два уничтожил я, это не меняет сути дела), но того, что случилось в субботу, я простить не могу. Так вышло, что всё это время мне пришлось провести в его компании. Крис настоял на необходимости провести ангелу медосмотр, притащил в отдел непонятного лекаря, и видимо сговорился с ним, потому что в какой-то момент этот шарлатан, заявивший, что перелом крыльев Дэма медленно, но верно зарастает, начал уверять меня: этот треклятый голубь что-то скрывает, да и вообще только я могу вставить ему мозги на место. После он тактично покинул нас, аккуратно прикрыв дверь комнаты. Ангелочек будто этого и ждал, посмотрел на меня своими большими глазками, похлопал ресничками, надул губки и поинтересовался, за что я его так ненавижу. Вы понимаете, да? За что я его так ненавижу. Вот знаете, раньше я хотел его трахнуть и убить (именно в такой последовательности, я не некрофил). Потом просто трахнуть. А сейчас хочу, чтобы он от меня отъебался и вообще оставил в покое. Такая вот эволюция. Видите, до чего этот паршивец довёл меня, МЕНЯ, лорда Похоти? Тем не менее, я ответил, что вовсе не ненавижу его. На это заявление Дэм расплакался (не припомню, чтобы он был таким чувствительным раньше, у ангелов точно не бывает ПМС?) и снова признался в любви. С чего вдруг? Да я понятия не имею, мозгов у него реально не больше чем у голубя. В ответ я сделал такую мину, что на ней, кажется, отразились все мои эмоции на его счёт. «Я настолько тебе противен?» «Да, Дэмонтаниэль. Ты просто невозможно меня раздражаешь. И если думаешь, что таким способом сможешь вынудить меня отправить тебя обратно, то жестоко ошибаешься». «А если так?..» Он притянул меня за застежки мантии вниз (из-за моих каблуков у нас большая разница в росте) и быстро, не слушая моих возмущений, поцеловал. Я тогда знатно вхуел. Конечно, этот гавкошмыг и раньше не стеснялся на какие-то там намёки, но сейчас сделал это открыто, я даже начал сомневаться в том, что он лгал про любовь. Может, у него правда есть чувства ко мне? Так думал я, а затем просто взял, и стал читать его мысли взглядом. Обычно этот приём проводится с согласия обеих сторон, обязателен непрерывный зрительный контакт, но мне было не до мнения ангела. Он лгал. «Ложь — это страшный грех, малыш». «Сказал главный демон». «Я тебе не ровня, ты же ангел как никак». «Не похуй ли?» «О таких вещах не лгут». Тут он начал говорить, едва не срываясь на слёзы: «Мне плевать, ясно?! Я не хочу здесь находиться. Мне казалось, что ты отпустишь меня, если я тебя выбешу или ты влюбишься в меня. Первое не прокатило. Второе, видимо, тоже. Но раз ты отвергаешь меня, то я сделаю всё, чтобы твоя жизнь превратилась в ад». Я чувствовал, как во мне всё кипит, но знал, что не должен прямо сейчас что-то предпринимать на горячую голову. Мне почему-то просто было очень больно. «Ад уже является моей жизнью». «Меня это не остановит». Я молчал, и он смотрел на меня льдом своих глаз и тоже молчал. Затем я просто покинул комнату, бросив стражникам рядом: «В подземелье его». Он что-то кричал, но я не слышал, не хотел слышать. Я просто не понимаю себя. Окончательно запутался. Ведь с самого начала мне не верилось, что этот придурок в самом деле влюблён, и сейчас, когда я узнал, что это действительно наглая ложь в личных целях, мне так по-детски обидно. Я не могу простить ему этого. Просто не могу».