Откровения самоубийцы

“ Океан расплескался через глаза, Из-за этого потерянный вид. Я просто боюсь что-то сказать, Что-то спросить, Что внутри очень сильно болит. “ Подремав около 50 минут меня разбудил будильник. Надо понемногу собираться на работу… Я работаю барбером в центре города, цирюльня только недавно открылась и из-за этого наплыв клиентов очень нестабильный. Стригу я неплохо, что-то среднее между плохим и шикарным уровнем мастерства, действительно середина. Испоганить стрижку я не посмею, но и произведение искусства я не сделаю, но это хорошо — есть к чему стремиться! Неохотно собираясь я медленно перебирался по комнате, надо мной владела слабость и мое сознание было в полном тумане. Мысли о происшествии не переставали грузить мой мозг, голова очень болела и любой шум или резкий звук только ухудшал состояние. Надо было взбодриться, поэтому я медленно сполоснул гейзер и провел ритуал кофеприготовления, в промежутках которого умывался холодной водой. Заглянул в пачку — оставалось 3 сигареты. Неудивительно, так перенервничать за ночь… Подкурив одну я встал напротив зеркала, рассматривал свою опухшую, как после схватки с пчелами, рожу. Зациклился на глазах, сколько же тоски и усталости они в себе скрывали. Возможно из-за моего внешнего вида некоторые клиенты как раз таки и обходят меня стороной, как и люди на улице? Наверное, да. Мне бы еще грязную одежду и постоянную вонь вокруг себя, да пирсинг снять и точно бездомный-пьяница. Глаза из-за недосыпа покраснели, я медленно приближался к зеркалу выдыхая дым в сторону и всматриваясь, словно играл в гляделки, но меня отвлек звук шипения — кофе сбежал! У меня все как всегда, главное — стабильность, как говорится. Постоянные неудачи по началу дня, постоянные провалы днем и какая-то зачастившая невезучесть во всем. То палец порежу на работе, то одежду испоганю, то опоздаю куда… Попивая кофе с сигаретой я рассматривал неподвижные многоэтажные дома напротив, погода была пасмурной, наверняка холодной. Хорошо, что квартирка небольшая и тут нормальная система отопления, тепло создавало хоть какой-то уют в этой дыре. Обычно я просыпаюсь за полтора, а то и два часа до поездки на рабочее место из-за того что по утрам мне очень тяжело «раздрюхаться». Вот и сегодня я никуда не торопился, медленно допивал кофе, слушал альтернативный рок 90-х, спокойно курил наблюдая за природой. И казалось бы, вполне нормальное утро, да только нехорошие мысли лезли мне в голову. Я все еще чувствовал ответственность за ту девушку, и эта бесконечная усталость перекрывала мне воздух. Мне действительно становилось тяжелее дышать. Я ненавижу утро из-за постоянного похмелья, ладно если бы оно еще было настоящим, но я же не пил ничего прошлой ночью! Мне казалось что так продолжаться больше не может, не смотря на то, что график у меня максимально гибкий — двойная порция выходных показалась мне 2 лишними часами отдыха. Я не высыпаюсь, не могу кушать, постоянно устаю. Оно и ясно, перестрадал булимией на протяжении 2-х месяцев, но сейчас-то кушать ничего мне не мешает — мне просто не хочется. «Позавтракав» мне пришлось принять «утренний туалет». .После этого оказалось, что у меня в запасе еще почти целый час времени, я решил подобрать наряд на сегодняшний день. Мой выбор пал на укороченные черные брюки и такого же цвета авангардные кроссовки, раз уж и то и другое одинакового окраса, то придется снова быть готичным на работе. Поло с длинным рукавом, свитер, футболка и даже белье тоже были окутаны безотрадным цветом … Напялил цепь на брюки, которая представляла из себя поводок для моего мертвого пса. Штаны затянул вороным поясом. К своему мрачному образу добавил грязно-темный шарф и шерстяное агатовое пальто. «Человек в черном» был готов, именно так я назвал этот образ в тот момент. Все меня устраивало кроме моего лица, жаль, я не могу быть безликим или менять лицо как маску. Но маску мне приходилось носить почти всегда, когда я выхожу из дома или зову кого-нибудь к себе в гости. Гримасу доброжелательности, удовольствия, сочувствия или самой откровенной радости… Эти эмоции давно погибли глубоко внутри меня. У меня еще было свободное время, я решился пройтись за сигаретами, натянув облик довольного столь пасмурным днем человека. Мне самому было тошно от себя, но отыгрывал эту роль я с каждым днем все лучше. Красных Мальборо не оказалось, поэтому я купил желтый Кэмэл, эти сигареты я называл «самцом», ведь если заменить «L» в «Camel» на «Ц», то получалось именно такое название… Не торопясь я продолжил путь к остановке, где благополучно сел в маршрутку и двинулся на работу, постоянно прокручивая в дороге зиплок с «ксанаксом» внутри своего кармана. Люди рассматривали меня с интересом и презрением, наверняка все они как обычно задали бы мне вопрос «Ты шо, гот?» На работу добрался спокойно, заранее. Курил у входа, попивая кофе, который являлся бесплатным для клиентов нашего барбершопа. Вместе с «ксанаксом» я взял с собой ручку и дневник, мало ли, будет скучно на работе… Со временем, так и оказалось. Клиентов было ни разу не густо, некоторые заходили чтобы просто спросить цены, чем сильно раздражали нашего администратора. Я же выписывал свои мысли и рисовал в дневнике. У меня постоянно получались какие-то полудохлые лица или странные закарлюки, как у шизофреников, но некоторые мне даже нравились. Время утекало безвозвратно, никого не заходило, я начинал нервничать. С каждым новым звуком открывающейся двери в цирюльню мое тело содрогалось все сильнее, но это были всего лишь наши работники… Мне перезвонила мать, напомнила о дне рождения моего друга, я сильно разозлился, ведь мне снова придется лицемерить. Я очень устал от этого. Голова казалась невыносимо тяжелой, раздражительность была на максимуме, люди, проходящие возле салона пялились на меня, словно я какое-то пугало. Я сбросил трубку, закончив разговор, и со злостью грозной походкой направился в туалет. Достал пакетик с таблетками и глотнул две, я был готов удушить одного из мастеров в салоне или разбить лицо любому из тех, кто смотрел на меня на улице. Мне хотелось уединения, спокойствия и одиночества. «Хочу в пустыню из пепла, где нет ни единой живой души. Не хочу никого видеть или слышать, мне все это надоело…» — мысли сами собой озвучивались у меня в голове. Сквозь агрессию я написал поздравление своему приятелю, таблетки начинали свое действие. Колючий ком сформировался у меня в горле в ту же секунду, как я и отправил сообщение. Каждый раз, когда я сильно злился на что-то — я начинал плакать, словно у меня менялись фазы, с маниакальной на депрессивную и наоборот. Доктора описывают это с диссонансом моей личности, мол, моя личность столь богатая и многогранная, что проявляется сразу несколькими способами или эмоциями. Замкнув дверь я рыдал держа руку на своих губах, мне хотелось заорать, заорать так, чтобы услышали все, весь город! Я давил в себе эмоции, понимал, что надо лишь немного подождать и таблетки подействуют… В глазах темнело, становилось тяжело дышать, если бы не «алпразолам» — я бы не смог себя контролировать. Спустя 5-8 минут мне стало немного легче, эмоции оседали во мне. Я умывался и снова напяливал на себя маску доброго коллеги по работе. В тот день у меня не было ни единого клиента, я вернулся домой «разбитым и выжатым», на следующий день у меня должен был состояться прием у психолога, он бы объяснил что со мной происходит. Позже, у психолога мне сказали что вся проблема в работе моего головного мозга, некоторые участки «искрят», поэтому я себя так чувствую. Он сказал что, скорее всего, у меня Диссоциальное Расстройство и из-за этого я чувствую такие порывы агрессии. Выходя с приватной клиники мне хотелось разбить ту стеклянную дверь, которая ограждала меня от улицы. Я душился собственной агрессией, а значит, мой мозг сам себя и мучает?