Ледяная пылкость

Я только что поняла, что я потеряла. До меня это не доходило четыре года, и я могла жить почти счастливо. Но вот сейчас дошло и мне хочется удавиться. Итак — я потеряла растяжку. Ну как бы это логично, да. Новое тело, ясно-понятно что я её потеряла. Но до этого-то я даже не задумывалась. И знаете, мне абсолютно не нравится идея снова проходить через боль-слёзы-мат ради того чтоб сесть на хотя бы шпагат. Это ещё более обидно, чем потеря других физических данных, это удар в самое сердце. Это настолько обидно, что я не могу оставить всё вот так. … Поэтому сейчас вместо того чтоб спокойно гулять, болтать с Мэй и наслаждаться солнечной погодой, я как идиотка прыгаю по комнате. Потому что за четыре года из головы ну совсем не выветрилась инфа о том, как легко получить травму, пытаясь потянуться без разогрева.

***

Новость дня — я узнала, чья это кошкосова. Так вот, помните Мизуки? Девчонку, у которой слишком много зазнайства и высокомерия? Она тоже осталась во дворце. И если первый день всем детям дали на то, чтоб побродить по дворцу и садо-лесу, то на второй нас собрали в одну большую кучу и сказали, мол, поиграйте. А мне сказали: побудь немного ответственной. И: не сматывайся от детей через три минуты. И: ты же хозя-яйка. Я свалила оттуда через четыре минуты, благополучно переложив ответственность на Зуко. Ну, а что? Он тоже хозяин. Ему тоже надо расти. А ответственность и взрослость идут рука об руку. А мне холодно, голодно, и вообще, Мэй же тоже свалила.

***

Сегодня замечательный день. Сегодня никаких медитаций, никаких противных стариканов, а только обычные занятия — но это официально. А неофициально я сейчас спокойно пропускаю какой-то невнятный урок, подаваемый в игровой форме. Потому что надежда на то, что я-таки маг, она есть. И исчезать не собирается. А мне очень хочется уверенности и определённости. Уже либо маг, либо нет. И я собираюсь это выяснить. По крайней мере, попытаться. Честно, я совсем не понимаю сути медитаций. Ну сидишь ты в удобной позе с закрытыми глазами и стараешься не уснуть — что в этом такого? Почему это называют тренировкой? Но с другой стороны, мы не первые маги огня, которых пытаются обучить. И считать себя умнее всех это глупо. Короче, я решила попробовать. И подумала, что лучше не ждать завтрашнего дня. Урок у того старика, конечно, был невероятно скучным, но кое-что полезное узнать удалось. А именно — в чём заключается следующий этап тренировок. Нет, медитации сами по себе, наверное, тоже очень полезны. Для чего-то… Но мне показалось куда полезнее другое упражнение, к которому мы перейдём только через целую вечность, ибо для освоения стихии мы должны научиться смирению и контролю и так далее, и тому подобное… Ну тоска же, правда. А вот медитация со свечой выглядит уже интереснее. Тут, по крайней мере, есть какой-то объект концентрации внимания. То есть, скорее всего, это будет не так скучно и меня даже не вырубит сразу, как на вчерашнем уроке. Эта гипнотизирующая манера ходить перед учениками из стороны в сторону с синхронностью маятника и монотонно бубнить — вот воплощение педагогического садизма. И то, что я в тот день сильно не выспалась — не аргумент. На лекции Озая мне хватило одного пристального взгляда, чтобы подавиться зевком и проснуться окончательно. Так что к тому моменту как нас с мелким передали старику на растерзание, я была вполне бодрой и готовой к подвигам. А вышел такой облом… Ну и я же пытаюсь проверить, прорежется у меня стихия Огня или я при рождении всё-таки что-то капитально в себе сломала. А искать в себе огонь как-то логичнее с применением той же стихии, а не витая в астрале. Хорошо, что я запаслась свечами ещё когда путь на кухню разведала. А то после устроенного там переполоха добраться до запасов в кладовых не так просто. Да и, учитывая то, что мы маленькие дети которым только что рассказали, что они смогут стать Великими Войнами Огня (да-да, там было именно столько пафоса, Зуко аж загорелся желанием)… Ну не верю я, что наблюдение за нами не усилили. Наверняка мага приставили на случай если что-то всё же подожжём случайно. Это же естественная реакция ребёнка: сказали что сможешь — значит надо попробовать. А вдруг уже всё получится. Это же какой повод похвастаться родителям. Н-да, тут и в мой огород камень… Ну, я по крайней мере не собираюсь творить ничего глобального. Просто маленькая проверка, да. И если получится, то рассказывать никому не собираюсь. Хотя-я… Это же повод избавиться от сенсея. Он будет мучить мелкого, а я получу нормального учителя. Который не обладает способностью усыплять меня одним своим присутствием. Ну что ж, свечка есть и даже удалось её зажечь позаимствованным огнивом (сколько времени на это ушло, я лучше промолчу). Технику безопасности тоже вроде соблюдаю, ничего горючего рядом со свечкой нет. И моих рук тоже, это мы проходили, не понравилось… От свечи передо мной тянет теплом. Легонько так, совсем слабо. Пришлось и правда долго сидеть и смотреть на неё. Но не то чтобы это было скучно. Огонь красивый и умеет притягивать внимание. Это точно было то самое тепло, но его оказалось так мало, что оно будто рассеивалось в обычном внешнем тепле свечи. Или… подпитывало его? Получается я всё это время чувствовала ту самую Ци огня? И именно её мне вечно не хватает. Шикарно. Но если так… почему я одна такая особенная? Почему такой проблемы нет у других? Легкий вопрос, даже слишком. Странно, что я долго не додумывалась задать его самой себе. Просто я однажды умерла, а они нет. Просто я помню прошлую жизнь, а они нет. Следовательно, причиной вечного холода является смерть. Если представить случившееся со мной в концепции буддизма, то колесо Сансары сломалось. Мало того, что я помню предыдущую жизнь, так ещё и переродилась человеком, а не камнем у обочины. То есть получила второй удачный шанс, да ещё и незаслуженно, как бы не хотелось это признавать. А когда где-то прибавляется, то где-то и отнимается. Я заплатила за память проблемами с Ци? Похоже на то. Если подумать, получается, что я чувствую магию огня… Потому что внутри мне почти всегда холодно, почти всегда я ощущаю эту нехватку энергии. И если вспомнить (а я так старалась забыть этот позор), то после ожога мне было тепло. Да и когда я нахожусь рядом с магическим пламенем, мне уже чуточку менее холодно. А с обычным огнем такого нет. Внимание, вопрос: можно ли сделать вывод, что я забираю Ци огня себе? … Скорее да, чем нет, но с оговорками. Если бы я забирала всю энергию, то свеча бы уже давно не горела. И тот факел тем более, потому что я буквально коснулась огня. Значит, я впитываю часть энергии? И… она восстанавливает мое внутреннее тепло? Смогу ли я быть магом, если мне настолько не хватает внутреннего тепла, что я тащу его отовсюду?

***

Я сидела ещё долго, очень долго, почти не двигаясь. Почти — потому что всё же стирала слезы рукой. Это было обидно. Очень обидно. Серьёзно, разве можно быть большим неудачником? Попасть в мир магии и оказаться, по сути, магическим калекой. Короче, это было действительно обидно. Но моё расстройство было недостаточно сильным, чтобы мозги отключились, и потому я никуда не уходила. Сидела, изо всех сил сосредотачиваясь на ощущении тепла. Потому что даже проблемы и слабости можно всегда обратить в свою силу, особенно когда выбора особо и нет. Потому что ответ уже был в лекции Озая. Способность воспринимать внешнюю Ци. Если я смогла поглотить энергию из огня, значит, даже если внутри у меня что-то сломалось, то внешняя подпитка мне всё ещё доступна. А это означает, та-дам, медитации. О, я уже чувствую, что возненавижу их. Но я должна научиться собирать энергию. Это как минимум вопрос комфортной жизни. А как максимум — выживания. От того, что я старательно не думаю о ней, война никуда не денется. Бесконечные сто лет боли, взаимных обид и ненависти. А я — принцесса из правящей семьи, которую весь мир за пределами Народа Огня считает абсолютным злом. Похоже, тренировки с огнём станут моим любимым хобби.