Новый герой/Another zero

Незаметно проходили дни, летели месяцы. А я осваивалась. Рисовала, читала, гуляла по улице, копалась в нашем саду (это занятие почему-то очень понравилось мне, хотя раньше я подобное не слишком-то и любила) и общалась с семьей. Эти люди действительно стали важной частью меня. Да, я могла отгородиться от мира каменной стеной, считая, что это всё бредни умирающего сознания. Я могла страдать от невозможности встречи со своими ТЕМИ родителями и друзьями, могла убиваться о так рано закончившейся жизни. Но я перегорела. Сперва я чувствовала себя предателем за то, что так легко забыла. Но позже я поняла: я всегда буду помнить... Но и погребать себя под ворохом воспоминаний я не хочу. Прошлое прошлым, но человек живет лишь в настоящем, строя планы на будущее. Жизнь не должна закончиться на грусти и боли, так и не начавшись - так я окончательно решила два года назад, ведь увидела, что в этом мире тоже есть конец, когда сгорело моё первое письмо... тогда пламя жизни ярко зажглось в моей груди. Я давно не чувствовала себя так... так хорошо, так беззаботно. Я плохо помнила свои детские годы, и это время стало буквально моей отдушиной. Я больше не была одинока, со мной была моя семья. Надо сказать, что до недавнего времени я всё же чуть лукавила, думая, что уже привыкла и приняла. Самообман. Но он работал. И пусть я рыдала взахлёб, пока никто не видел, пусть я притворялась, что всё хорошо... это было намного легче, чем отречение от себя, от своего прошлого. Обычно, когда я лгу или притворяюсь, я сама в это верю. Именно поэтому я остановилась - меня пугала эта легкость, вера в себя (в прямом смысле), моё притворство, моя ложь. Я просто не могу, не могу всю жизнь притворяться и врать. Я... я не хочу этого. Я хочу быть собой - такой же открытой, смелой, счастливой, неунывающей, рассудительной, саркастичной... Жаль, что я не сразу поняла, что я и так есть я. Что для того, чтобы быть собой, нужно просто отпустить всё то, что мешает тебе, что тебя огорчает, что заставляет тебя бессильно, беспомощно биться в истерике, глотая воздух и солёные слёзы. Я помню свои переживания после того, как меня бросил парень... что ж, то, как меня киданула Судьба - намного хуже. И мастшабнее. Я пыталась, не скрою, вырезать все плохие моменты из моих жизни и памяти. Но ночью подсознание, будто издеваясь, заставляло меня просматривать их снова и снова, пока я не просыпалась в холодном поту и с немым криком на устах. Как же хорошо, что у комнаты толстые стены, как же это мне помогало... В итоге я решила для себя - окончательно и бесповоротно - я приму всё. Я смирюсь. Но я продолжала, как одержимая, искать книги о других мирах, будь то фантастика или исследования учёного-недоучки. И разрывалась от маленькой тележки внутренних противоречий: продолжать или нет? надо ли мне это или я просто пытаюсь казаться себе ищущей выход, чтобы не ощущать вину? получится у меня или это будет самый грандиозный провал за историю века? Я цеплялась за любую интересную вещь, которая могла бы помочь отгородиться от реальности. Так книги стали моими постоянными спутниками. Пейзажи родного города, обшарпанные стены подъезда, лица моей семьи - я постепенно всё это забывала. Сначала в моей памяти стерлись мелкие детали, потом - основные черты... и так, пока в голове не остались лишь одни образы, прозрачные и обрывочные. Осознание накрывало отчаянной горечью... я стала рисовать. Чтобы никогда не забыть. И даже сейчас призраки прошлых лет тенью следуют за мной. Всё это напоминало долго длящийся кошмар. Часто казалось, что вот-вот - и я проснусь, и мама вновь обнимет меня, и мы все вместе будет смеяться над очередным страхом, и нос будет щекотать запах крепкого кофе... Но в погоне за прошлым я перестала быть частью настоящего. К счастью, я опомнилась. Не так давно, но всё же лучше поздно, чем никогда. Я больше не Соня. Теперь я Лаура. И я посмотрела на мир другими глазами. И поняла, что даже здесь меня поддерживали, меня любили. И всё не так уж и плохо. Помню удивление в глазах моих новых, настоящих родителей, когда я их крепко обняла. Помню удивление братьев, когда я стала искренне разговаривать с ними, общаться, а не просто следовать за ними безвольной куклой. Я и сама не заметила, когда моё "ИСКУПЛЕНИЕ" успело стать шаткими, но "БЛИЗКИМИ".

***

Сознание удовлетворенно хмыкнуло. Она наконец это поняла, значит месяцы тяжкой работы прошли не зря. И пусть Личности тоже довольно тяжело давались внутренние изменения, та их преодолела много раньше. Люстра стала гореть чуть ярче. На границе между светом и тьмой стали прорисовываться неясные очертания предмета. Сознание, удивленно склонив голову, протянуло к нему руку. Велосипедный руль. Личность довольно улыбалась, отправляя воспоминание в сон. Пусть она помнит. Заслужила.