Из Зоны в мобы

6 ноября 2022 года. 6:30 утра. 61 уровень. Салембург.       Сидя как еб*ная мышь на крыше одного из здешних невысоких домишек мажорского европейского городишка, я спокойно пропускал мимо себя бесконечно тянущиеся колонны голубых упырей. Длиннющая колонна, состоящая из старых Т-64 и Т-72, редких Т-80 и БТРов, сотен шагающих в унисон фанатиков угрожающе ревела своими моторами и сервоприводами экзоскелетов. Изредка в небе пролетало несколько вертолётов, едва не достающих своими лопастями потолка этажа. — И откуда вас столько — пидрил — взялося тута… — задумчиво спросил я сам себя, провожая взглядом очередной танк, на броне которого сидело по меньшей мере шестеро фанатиков.       Хах, а как ведь всё хорошо начиналось… попал в игру, туда-сюда, сильный самый и так далее… А тут вона. Месяц, ровно месяц понадобился этим ублюдкам, чтобы собрать в Зоне такую нах*й армию, что половину Африки за день захватить можно. Танки, вертушки, бэтэры, экзоскелет у каждого третьего и только лучшие НАТОвские волыны, типа «гэ-36» и «эфэн-две тыщи». И ладно бы только бронь, да волыны, но нет! Их ведь ещё и стало, как тараканов — десяток тысяч точно наберётся. Поэтому сколько ни задерживали их с братвой — только злее делали.       Пытались остановить их в лоб на 69-м уровне. Маслят им знатно подарили, лимонками забросали, да только вот не знали, что это был лишь передовой разведотряд. Как основная колонна подтянулась, так фраера из каких-то кристаллов свою технику повытаскивали, а там КПВТ, сучара… Одно попадание гарантированно открывает конечность и кусок здоровья в 30 тысяч хп. Потом вертушки и танки подоспели, а там вообще урон за 150 тысяч, да эффект оглушения, при котором дальше носа не видно нихера, а слышишь только звон в ушах. Короче, тема такая, шо бежали мы оттуда быстрее тех сталкерюг из анекдота, которые в кусты от ненависти к братве прыгали.       С тех пор только война в крысу… хотя крысятничество в Зоне не применимо, когда шкуру свою спасаешь, но всё же в крысу воевать пришлось. Мины, засады, облавы — всё, что в голову приходило, то и использовали, лишь бы в лоб больше с ними не сталкиваться, а то даже я на небо отправлюсь очень сука быстро. К чему это привело в конечном итоге? Да ни к чему! Единственное — технику они теперь всегда в полной боеготовности держат, да проверяют каждый миллиметр нового уровня на наши ловушки. Даже лишний раз набздеть нельзя, чтобы тебя какая-нибудь тварь не услышала.       Каяба и его компашка по этому поводу ничего не говорят. Хрен его знает, что этот фраер в халате наплёл своим буграм, но пока никаких мер не предпринималось… а зря. Если эти упыри доберутся до игроков, которые даже от 22-го калибра сейчас подохнуть могут, то их просто разорвут на части… Возможно монолитовцы, а возможно и монстры, которые каким-то чудом умудряются пробираться на 69-й уровень вместе с этой армией. Даже я уже убил с десяток кровососов, пару десятков слепых псов, двух химер, одного гиганта… И где они этих тварей понабрали, если через Кордон идут? Хер его знает, потому что в Зону, опять же, ходу нет.       Единственное, что радует — монолитовцы на исследование каждого этажа по несколько дней тратят, в худшем случае неделю, а потом оставляют на уровне несколько сотен своих болванчиков, десяток бэтэров, три танка и две вертушки. Стандартный такой набор для удержания местности, который по зубам только очень тяжело вооружённой банде… типа нас. Но любая попытка взять штурмом хоть один уровень заканчивается тем, что из Зоны идут бесконечные подкрепления, а ушедшие вперёд колонны и гарнизоны охраны возвращаются только для того, чтобы наши жопы на фашистские знаки порвать. — Путь к сердцу любого бандита лежит через обход этой шелупони… — тихо произнеся это, я достал из инвентаря сияющий камень телепортации. — Телепорт…       Однако, оборваться на полуслове меня заставил наглый тычок чем-то тяжёлым и твёрдым в затылок. Дерьмо… я настолько сильно засмотрелся на колонну фраеров, шо не заметил, как ко мне подкралась эта жопа зелёная с гаусс-пушкой наперевес. Короче, дядя Лом ща будет как этот… ну типа… Карвазген… Фараген… да не то… Карфаген, во! — Враг Монолита будет уничтожен! — Срисовали нас, шухер!

***

— Маленький мальчик нашёл ананас, но он не знал, что это фугас. Маленький мальчик хотел его съесть… Жопу нашли километров за шесть. — пробубнил я себе под нос старый анекдот, после чего вновь присосался к бутылке водяры.       Кто бы знал, что при моих статах полоска здоровья может в красную зону опуститься? Вот и я не знал, зато сейчас моё тело больше похоже на сито, нет кисти на левой руке и пары пальцев, а также правого глаза и половины мозга. Меткими козлы оказались, а тот гад с мега-пушкой явно на реакцию не жалуется. Зато я живой, а они далеко, но это только на пару месяцев. Учитывая их темпы продвижения, я не удивлюсь, если лохозавры успеют дойти только до третьего или четвёртого уровня, а это значит, что мне придётся в худшем случае в пять рыл держать эту орду голубую.       Но по крайней мере сейчас можно расслабиться: я на красивой лесной поляне, вокруг ни души, а впереди в низине виднеется стартовый город, в котором собираются игроки. Кабанчики второго уровня рядом бегают, их догоняют волки третьего, лепота! И даже летающие мини-острова на фоне мягкой рассветной зари не портили картину, достойную висеть у меня на хате с подписью «Родина моя». С такими позитивными мыслями я открыл наш групповой чат, дабы связаться со своими бездельниками. — Ну как? Вы готовы к визиту гостей? До него осталось-то… шесть часов. — спросил я. — Расслабься, бугор, всё уже тип-топ, сидим х*и пинаем. — ответил в своей манере Боров. — Мені справді потрібно тягати на собі цю стрімку шкірянку замість пацанського плаща? — плаксиво вопросил Валет. — Да, надо, чтобы не выделялся, как натурал на гей-параде. Кстати, Лом, тут к нам недавно забегал твой дружок в белом халате. Дал нам какую-то приблуду и сказал, чтобы мы её тебе отдали, причём как можно скорее. — ответил Йога. — Хорошо, скоро буду у вас. И куда подевался Султан? — вновь спросил я удивлённо.       Открыв карту этажа, я не без удивления обнаружил, что Султан шатается по каким-то подворотням, в то время как вся остальная банда сидит в ближайшем от площади ресторане. — А этот пошёл по помойкам, сказал шо «контакты наводить». Ну типа там квесты всякие секретные искать, с братвой местной корешиться и то, да сё. — пояснил Йога. — Ясно, значит вы все готовы уже. Лысый, думаю, за шесть часов как-нить управится. Сидите на жопе ровно, скоро приду. — написав это, я закрыл чат и уже было приготовился дальше хлестать водяру, но меня остановили.       Небольшой кабанчик размером чуть меньше большой собаки, злобно пыхтя, бежал прямо на меня с намерением боднуть, да посильнее. Бурая шерсть, два небольших бивня и красные светящиеся глаза — вот и всё животное, грубо говоря. Впрочем, выставив ногу на пути зверя, последний просто упёрся своим лбом в мой ботинок, после чего стал пыхтеть ещё сильнее, пуская из своего пятачка пар. — Ну что, бекончик, не по зубам тебе оказался, да? — спросил я у свинки, наклонившись к нему.       В ответ свин лишь стал копать землю своими копытами ещё сильнее, однако мою ногу сдвинуть был не в состоянии. — Ну что, уйдёшь сам или мне тебя на шашлык пустить? — вновь спросил я, слегка надавливая берцем промеж глаз кабану.       Пусть его полоска здоровья даже от такого простого действия просела на пару процентов, но кабан всё продолжал давить. Его не напугало даже дуло револьвера 44-го калибра, направленное ему в глаз.       Раз уж зверь так хочет, пусть умирает. Однако, попытавшись нажать на спусковой крючок, я с удивлением обнаружил, что выстрела не произошло. Осмотрев пистолет, я не обнаружил никаких помех для выстрела, что меня сильно озадачило… однако всё это быстро сошло в злость на самого себя, потому что, осмотрев свою правую руку, я вновь обнаружил, что имею всего три пальца: безымянный, средний и большой. — Ай, хер с тобой, свинина! Иди, гуляй! — сказал я в сердцах, пнув кабана по его рёбрам, отчего полоска здоровья последнего хоть и опустилась в красную зону, но зато он мигом понял, что связываться со мной не стоит, да скрылся в ближайшем лесочке.

***

      Уже будучи в стартовом городе, я встретился со своей братвой, цивильно поглощающей средней паршивости хрючево в местном ресторанчике. Лица у всех были относительно довольные, а это что значит? Правильно! Где-то нашли пельмени и со мной не поделились. — Не, ну я ща чисто не понял! Я там значит шароёблюсь по разным уровням, из жопы пули ковыряю, а вы сидите здесь и точите халявное хрючево? Вы чё, бригада, в край ох*ели или бес попутал? — с таким базаром я и подкатил к пацанам, сидящим на террасе в окружении пары миловидных официанток.       Ух, Каяба чертяка этакий, намальных девочек забацал, всё нужное на месте есть и на лицо милы! Но сейчас не о бабах. Пацаны с предъявы малёсь в штаны наложили, но первым опомнилась свинья… нет, не Валет, а Боров. — Не, ну ты типа прикинь? Сам сказал нам сидеть на уровне, а сам к этим фраерам потопал. Ну а мы чё? Мы ничё, сели, по паре ампулок раздавили, девок за нужные места похватали и всё. Султан захотел по городу пошататься, пусть шатается, а с нас спрос нулёвый. — в своей чуть нагловатой манере ответил бандит. — Кстати да, бугор, чё ты докопался? Дай пацанам жопы отсидеть. За*бались уже от фанатиков по кустам ныкаться. — подхватил Йога, ничуть не менее нагло, чем Боров. Ну и напоследок отыграться решил Валет. — У натурі, Лом, ми тут добре сидимо, та сало добре їмо. Будь ласка, себі нах*й звідси! — впрочем, как и обычно, он даже и не заметил, как перешёл невидимую черту, о чём красноречиво говорили лица остальной братвы и меня в самую первую очередь. — Ну-с… минута молчания в честь откинувшегося братана. — в торжественно-грустном тоне проговорил Боров, подняв наполненную водкой стопку над собой. — Жалко, хороший был хохол. Дрогнули. — добавил Йога, стукнув свою стопку о стопку Борова. — Е… пацани? Брати? Так… так я ж пожартував! НІ НАДА! РЯТУЙТЕ! ПАМАГІТI.!       К несчастью для любителя сала, мой нахрустевшийся вдоволь своими костяшками кулак уже летел прямиком ему промеж двух зенок. А что было дальше… этого мы с вами никогда не узнаем.

***

— Хрююююю… — Хм, послышалось что-ли? — спросил сам у себя Султан, глядя в кусочек голубого неба, огороженного массивом старых покосившихся каменных домов района местных трущоб. — Что послышалось? — спросил в ответ неизвестный голос… столь же прокуренный и сиплый, как у самого лысого бандита. — Будто кто-то очень громко хрюкнул. Не слышал? — Да забудь ты об этих свиньях! Вскрываемся! — Как хочешь. Флеш. — Сучара, стрит. — Я на этой игре собаку съел в отличие от тебя. — А я свинью. —… —… — А ха-ха-ха-ха! — Хи-хи… хи-хи-хи-хи-хи!

***

      Несмотря на то, что шесть часов это всё же четверть дня, пролетели они довольно быстро. То есть я едва успел натянуть на себя броню новичка, представляющую из себя стремную рубаху с длинным рукавом, кожаные шкурки на торсе и плечах, которые «типа» защищают, а также свободного кроя штаны. В комплекте ещё шло начальное оружие, которое, по словам Каябы, игроки выбирают во время регистрации, которым оказался простецкий боевой ножик, даже не кинжал, который раза в полтора длиннее. Цена всему этому хламу всего 700 коллов, что по моим меркам не то что копейки, но даже пыль на моих дешёвых ботинках будет стоить дороже этих самых ботинок. Зато своему стилю мы не изменили — братва в чёрном, а я, как и полагается, в болотно-зелёном.       Кстати, раз уж заговорили о Каябе, то грехом будет не упомянуть его сообщение. В нём он говорил, что типа занят и всё такое, но кое-что сумел выяснить. Первое и самое важное — Монолит в Айнкраде появился только из-за того, что мы с братвой покинули Зону. И я сейчас не шучу, хотя какие тут могут быть шутки… Суть в том, что пока я шлялся по крепости и в зал*пу не свистел, система баланса в Зоне была нарушена, это значит, что там не просто не стало сильного бандита, а на его место никто не пришёл, а сломалось вообще всё, что могло сломаться! Ограничение на спавн нэписей, экономика, максимальный уровень мобов из этой локации, их оружие, броня, лут и прочая шелупонь, всё полетело! Но самое смешное заключалось не в этом, неееет… просто Каяба впридачу к своему сообщению отправил видеозапись того, как он уговаривает всяких важных шишек о том, чтобы они не откладывали запуск серверов игры до устранения проблемы. Смотреть, как этот дрищ уговаривает толстые денежные мешки было действительно забавно, но в конце концов ему ведь удалось совершить невозможное! Айнкраду быть, ура-а-а-а… и плевать, что Лому придётся как сотрудник ДЕЗ-а давить эту саранчу хрен знает сколько лет… а у саранчи есть пулемёты, гранатомёты, вертолёты, танки, ху*нки, то, сё, пятое, десятое, короче, Ж. О. П. А. Но не стоит унывать, ведь до пизд*ца есть ещё несколько месяцев, при этом руки у меня развязались сразу, как только часы пробили полдень, а это значит что? Ешь чё дали, пока даже это не отобрали.       Мы с братвой стояли за ближайшим от главной площади зданием. Первая — самый начальный спавн всех игроков, где появляется абсолютно каждый, кто впервые регистрируется в игре. Как и положено, данная локация имеет просто не*бические размеры площадью в дох*илярд футбольных полей, которая рассчитана на комфортное размещение пятидесяти тысяч игроков… это бл*ть как два моих города из прошлой жизни, как так-то, нах*й, Каяба? Но никто мне не ответил, поэтому я решил поприкалываться с местных фраеров, которые уже начали появляться на «Крещатике». — О, зацените причесон! — сказал я, показав братве на первого попавшегося игрока мужского пола, у которого на голове была розовая… как эта зал*па высокая называется, как у Элвиса Пресли? — Еба, че за попадур! Ты посмотри, такие внатуре существуют? — прокомментировал Боров, настолько сильно выкатив свои глаза, что я думал, будто они сейчас выпадут. — Тьфу ты… гдеж таких проп*доров набирают? Найти бы это место, да кучу голодных слепых псов запустить. — подхватил Султан, который меньше получаса назад ещё находился на другом конце города. — Интересно, а «шняга» У него тоже розовая? Мне так, для друга надо… — также вставил свои пять копеек Йога. — Та забіть ви на цього убогого. Он, 2022-ий на подвір'ї, а у хлопця досі, 2007-ий не закінчився! — сказал Валет, после чего указал своей рукой на следующего кадра.       О, а это действительно что-то с чем-то! Молодой парень лет семнадцати на вид с чёрными волосами, без розового, правда, зато причёска прямо повторяла моду тех лет — максимальный свес на правый бок, минимум волос на левом, пафосное лицо, чёрные глаз, похожие на минусовые клеммы (шутка за «отъ*бись») и… наиубогейшая стартовая экипировка синего цвета. Зато какие тонкие элегантные линии у его лица и тела… был бы я восьмиклассницей — кончил бы прямо на этой площади.       Ещё около получаса мы с бригадой стояли за углом площади и мониторили появляющихся игроков. Соотношение полов было относительно равным и поэтому на каждого женоподобного азиата приходилась одна красивая баба, на которых пускали слюни что Валет с Боровом, что я с Йогой, однако у меня было знание, о котором не знали другие, а именно — возможность выбрать пол для персонажа во время создания. Учитывая, что таких красивых девиц и парней в жизни не бывает, я уверен на все свои 8 пальцев на ногах, что половина парней это бабы, а половина баб это парни… ну и намудрил я тут, аж мозг плавится. В конечном итоге количество появляющихся игроков перевалило за несколько сотен в минуту, поэтому было решено свалить куда подальше, чтобы в глазах не рябило. Этим самым «подальше» оказался намальный такой ресторанчик, ну типа там свечи, золото, серебро на столе, официантки — бабы ухоженные за жопы не щипаные. Одним словом: жир.       Ну, сидим значит, за столом огромным, да с белой скатертью, вина дорогие сосём, всякие явства как в сказках вкушаем, живём, короче, и в зал*пу не дуем, как вдруг Боров громко ставит свой бокал на стол и говорит: — Кароче! Анекдот! К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея» подвалила. Ну и гутарит: Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном «при делах». Ну я его, типа, спрашиваю: — Ну и чо (удивлённо)? — Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо!       И тут же пустой ресторанный зал залился громким таким смехом, шо аж стёкла задрожали. Все по плечу хлопают, грят типа «ну ты внатуре Петросян», да кулаками по столу стучат. Ну а я чо? Я анекдот этот слышал уже тыщу раз. — А поновее ничо нет? — да подливаю себе бокальчик красного полусухого. — Поновее? Базару ноль, ща забацаю! — ответил вместо Борова Йога, после чего прочистил себе горло вином, сплюнул в бокал, да тут же всё это выпил. — Ну и кто тут ещё Боров? — спросил сами знаете кто. — Молчи, свинина. Встречаются короче три сталкера на Свалке. У одного глаз выбит, внатуре… У другого рожа вся так конкретно в шрамах, а у третьего пальцев на ногах… ваще нет! Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота. Первый на глаз показывает и говорит: — Это (спокойным голосом) я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться. Ну все так типа уважительно кивают (восхищаются), нормально. Второй на рожу свою тычит: — Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался. Все так: — Уважуха, нормально, респект (восхищаются)! Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит. — Сышишь кореш, а у тя шо с ногой случилось (с тоном беспокойства), — спрашивают. — Та эта (отмахиваясь), у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импотентом ат радиации не стать. — Нууу. Надел… и чо (удивлённо)? — Тхааааа (отмахиваясь)… Резинка лопнула.       И тоже все опять залились громоподобным хохотом ещё пуще прежнего, а я опять сидел и с кислой миной втыкал. Бо слышал уже стока раз, шо и не упомнить за пять лет-то в Зоне. Стоп… — Ну, чё… не смеёшься? Опять… слышал? — спросил меня Йога сквозь свой собственный смех. — Да, слышал. — начал я брезгливо. — Потому что я его и придумал, лохозавры.       Смех прекратился, все сидят в шоке, ну а я чо? Виноват что-ли, что добрую четверть анекдотов придумал в своё время? Вот и не смешно нихера. — Ну, тоді мене слухай, бугор! — весело произнёс Валет, после чего продолжил: — Новий українець їде BMW. Раптом прокол. З'їжджає до узбіччя. Треба міняти колесо… На домкрат підняв, колесо відкручує. Під'їжджає хохол на «запорожці»: — Чого робимо? — Та ось колесо знімаємо. Хохол дістає монтування — і хрясь по склу: — О! Ніштяк, тоді я магнітолку зніму.       Ну, что называется, разрывная. Пацаны настолько шуткой прониклись, что даже стали задыхаться от смеха, а я... опять сижу. Но внутри... внутри меня нарастал огромный ком... смеха. — Ха... Ха... Ха-ха-ха-ха-ха... ГА-ГА-ГА-ГА-ГА! ААААААААА! — заорал я, держась за живот. Одновременно с этим я оттолкнулся от пола настолько сильно, что не удержался, да как п*зд*нулся головой об пол, что чуть не заплакал... зато смеюсь, как умалишённый. — Хех... ой... Ну ты внатуре дятел, бл*ть... Ктож так смешно шутит, чуть бугра не убил... — сказал я, поднимаясь.       Однако, ответить мне никто не успел. Цокая каблучками по мраморному полу, к нам подошла одна из тех самых миловидных официанток и заговорила своим нежным, бархатным голоском. — Уважаемые господа, прошу вас, не кричите слишком сильно. Вы можете помешать другим клиентам заведения. — будто ангел пропел мне серенаду.       Посмотрев на неё затуманенным взглядом, я стал более тщательно вглядываться в её фигуру. Высокая, стройная девушка с короткой стрижкой до плеч, объёмными грудями и бёдрами, одетая в белую блузку с красным галстуком на шее, чёрную юбку-карандаш, чулки и шикарные алые туфли. Таких ни в одном борделе не найти, только выцеплять в местах почище и то не факт, что подпустит, если обсос уличный. Подозвав девочку к себе, я одним быстрым движением мягко схватил её за талию и притянул к себе. Внимание! Изменение поведенческой матрицы завершено!       Высветилась у меня странная надпись в правом верхнем углу "зрения". Не знаю, чё это за матрица такая, я только фильмы хорошие с таким названием знаю. Однако, деваха, которая хотела было грубо отпихнуть меня, не перестала сопротивляться, но стала делать это как-то вяло, будто для вида. — Извините, примадонна, меня за мою дерзость, но не изволите ли вы присоединиться к нам в столь прекрасный день? Хотите, мы можем арендовать это прекрасное место только для нас, на целый день и целую ночь? Вы столь прекрасны, что мне будет просто невыносимо, если я в чём-нибудь вам откажу. Требуйте что хотите, мы исполним любое ваше желание. — страстно выдал я с покрасневшим от алкоголя лицом, усадив официантку к себе на колени, причём столь резко, что девушка опешила и автоматически положила свои мягкие бархатные руки мне на плечи. Пацаны в это время молча сидели и смотрели на то, как я совращаю деньгами и своим напором молодую девушку. — Мм... господин, вы слишком настойчивы... я не могу просить столь многого, да и... — начала она отнекиваться, отведя своё покрасневшее лицо туда, где его не видел ни я, ни братва. — Вы чрезмерно скромны, мне это нравится. Но позвольте себе именно в этот день скинуть оковы приличия и дать волю поглощающей вас и меня страсти! Только в этот день, а может и... ночь? — однако, я всё настаивал на своём, потому что главное в этом деле — не отпускать, если наживка сработала.       Однако, немного поломавшись, девушка в конце концов не выдержала и повернулась ко мне. На этот раз её лицо не было похоже на помидор, а вместе с этим губы и глаза расплылись в чуть коварной ухмылке. — Хорошо, господин... — Лом, но вы можете звать меня Александр. — ... Александр, я согласна на ваше предложение. — пропела официантка. — Однако, я не думаю, что вашим друзьям понравится, если мы будем здесь одни. Как насчёт того, что я позову своих подружек? — добавила она со столь очаровательным выражением лица, что я просто не мог думать ни о чём другом, кроме него. — Всё что угодно, моя королева. — раболепно ответил я, смотря в её чарующие своей яркостью фиолетовые глаза. — Можно просто Кияма. — ответила она, перебивая одобряющие вскрики и свист братвы, довольных моим решением.       В тот же момент Кияма спрыгнула с меня, направившись куда-то к кассе, где стояли ещё четыре столь же прекрасных созданий, что и Кияма. Вместе с этим я быстро открыл консоль и отписался Султану, чтобы он подходил в такой-то ресторан как можно скорее, не то "я возьму себе двоих вместо одной". Так и начался наш первый шикарный день в Айнкраде, который я впоследствии назову самым лучшим.       После шикарно проведённого дня и вечера в ресторане, мы всей нашей группой повели девочек в ближайшую элитную гостиницу, дабы приятно провести ночь. Мы шли пьяные, шатались из стороны в сторону, натыкаясь будто бы на спящих игроков, тела которых валялись на улице не понять от чего. Но нам было плевать, как и мне с Киямой, которая в тот вечер оказалась для меня самой лучшей девушкой, а впоследствии женщиной, с которой мне доводилось встречаться. Она была неповторима, уникальна, пусть и являлась куском компьютерного кода, но зато с душой побольше, чем у некоторых шкур из реального мира. Но что меня больше всего порадовало, так это постель, все процессы в которой Каябе удалось воссоздать на высшем уровне. Позабавило меня и то, что наши приколы постарались повторить игроки, которые подходили к любой женщине или мужчине-NPC и пытались его/её уломать пойти с ними или и вовсе начинали лапать прямо на улице, но бдительный Кардинал просто включал "протокол приличия" и отправлял таких энтузиастов в тюрьмы на ближайшую неделю, над чем мы вместе с девочками смеялись сильнее, чем над анекдотами, которые травили до этого. Братва... а братва, в том числе подошедший к началу вечера Султан, была довольна до самой задницы. Алкоголь высшего качества, красивые девки, которых можно щупать за разные места и отсутствие каких-либо врагов в виде ментов или, прости Господи, Зоны. Каждый день бы так, но... нельзя, иначе они расслабятся. Впрочем, отдельное спасибо за всё я скажу Каябе уже завтра, как и узнаю обстановку по поводу всей крепости, ибо алкоголь пудрил мозги похлеще любого шмурдяка, а я лежал в кровати в объятиях самой красивой женщины на земле, которая нежно шептала мне на ухо, проваливаясь в сладкую дремоту. — Это был мой самый волшебный первый раз... Надеюсь, что мы ещё встретимся...