Эффект бабочки

POV Minho Проснувшись, я не увидел рядом с собой Джисона, что насторожило меня, ведь только что мне приснился один не из самых приятных снов с его участием, чтобы не делать поспешных выводов, я направился вниз, думая, что он вполне может там находится и готовить завтрак, например. Только вот, спустившись, я не обнаружил его там, только Соджон, которая готовила яичницу нам двоим, как раньше... Это ощущение «как раньше» заставило меня напрячься ещё больше. Конечно, первое, что пришло в голову - это позвонить Джисону, но, листая свои контакты, я не обнаружил там его номер, поначалу появилась мысль, что я случайно стёр или что-то вроде, но всё ещё не сильно переживал, ведь его телефон я помнил наизусть. «Проверьте правильность набранного номера» Это шутка какая-то? Хотя сейчас мне совсем не смешно, если честно. Все 4 раза, что я пытался дозвониться, телефонный оператор говорил одно и тоже, вот сейчас меня действительно начинает пугать эта ситуация всё больше. Не обращая внимания на странности, которые сейчас произошли, я вернулся в кухню. — Доброе утро, Со, а где Джисон? Но вместо ответов вроде «Он ушёл в магазин» или «Пошел домой» я услышал только — «А кто это?» Тут мой мыслительный процесс запустился, собрав все пазлы воедино, и тогда до меня дошёл смысл её вопроса, я всё ещё не хочу в это верить. Без лишних слов, я выбежал из дома, чтобы убедить себя в том, что это не сон, что это произошло в реальной жизни, а не только в моем сознании, но в опровержение моим собственным ожиданиям, на доме напротив красуется надпись с текстом «продаётся», как и раньше тут никто не живет, и никакая семья сюда не заезжала. Ещё несколько раз я старался проморгаться, чтобы доказать себе самому, что эта надпись мне просто померещилась, хочу убедиться, что Джисон действительно не плод моего воображения, нет, я хочу знать, что он действительно был реален. Тем не менее никакого Джисона нет, как и тех ложных воспоминаний о нем, мне до последнего хотелось верить в то, что это происходило в реальности, я ведь и правда поверил, что наконец-то в моей жизни появилось что-то, что заставляет меня искренне улыбаться каждый день, что наконец почувствовал себя нужным и счастливым человеком, и лишь второй раз я открылся и доверился кому-то, более того, я даже был влюблён, но это всё оказалось моей собственной ложью. Этого не происходило в реальной жизни. Всего лишь плод моего воображения, и не более. А значит ничего не было, ни тех танцев в клубе и у меня дома, ни того вечернего пения Джисона, ни тех поцелуев, ни тех прикосновений. Ничего. Ничего из этого не было. А ведь я влюбился во все это по-настоящему, влюбился в этого человека, в его глаза, в его голос, в его прикосновения, и впервые мне захотелось провести с кем-то жизнь в «таком» ключе, не дружеском и не родственном, а именно в романтическом ключе. А теперь, как оказалось, все то, во что я был так влюблён - исчезло. Если это правда моей жизни, то лучше бы я никогда не просыпался, лучше бы я остался там, где мне по-настоящему было хорошо.

***

Год спустя.

POV Minho В тот день я не хотел кого-либо слышать или видеть, мне просто хотелось остаться одному, чтобы собраться с мыслями. В том сне я испытал столько эмоций и ощущений, сколько не испытывал, кажется, за всю жизнь, и всё-таки не бывает все так гладко. Недели шли одна за другой, я больше не замечал времени и того, что происходило вокруг. С того дня прошло месяцев 9, кажется, может больше, не знаю, впрочем это и не важно. Меня уже давно не интересует время. Больше ничего не имеет значения, ведь если бы не тот сон, моя жизнь осталась бы такой же как и раньше: иногда вечером я бы звонил родителям, потом плакал, а позже Соджон поднимала бы мне настроение совместным просмотром фильмов, но после того сна всё изменилось, теперь же у меня пропало всякое желание выходить из комнаты, кроме как по обыкновенным человеческим потребностям, в последнее время я изолировался от всех, оборвав тем самым любые средства общения, почти перестал писать Чанбину, а в конечном итоге все мои эмоции и чувства будто разом отключились, да и я сам в принципе перестал что-либо ощущать. «Я продолжу жить той жизнью, которая у меня была.» Эту фразу я повторял каждый день, стараясь внушить себе, что смогу вернуться к привычной жизни, но у меня плохо получалось следовать ей. Потом и вовсе сдался. Ведь больше не будет как раньше, больше не получится жить «той» жизнью, я уже давно это осознал, но почему-то пытался как-то держаться на плаву. Хотя бы для Соджон и Чанбина, которые по сей день не знают истинной причины этого состояния. Я наврал им тогда, что тайно встречался с девушкой, а она мне изменила, глупо конечно, да и поверили они не сразу, но тогда это было самым правдоподобным оправданием, наверное. Проходили дни, недели и месяцы, а потом и вовсе год. Всё это время я ходил в те места, в которых мы "были" с Джисоном: тот клуб, то кафе, тот магазин, в котором покупали мороженое, теперь же каждый угол моего собственного дома напоминал о нем. Больше всего на свете мне хотелось проснуться рядом с ним, понять, что это все было на самом деле, а не только во сне, но каждое утро, я просыпался один и в пустой холодной кровати, смотря на дом напротив, который всё ещё продаётся. До сих пор не понимаю, почему именно со мной происходит что-то подобное, почему именно я должен испытывать это на себе, неужели за, вот уже, 20 лет я недостаточно настрадался? Чувствую, как будто от моего сердца скоро совсем ничего не останется. В детстве я часто мечтал о счастливом детстве с любящими родителями, но, как говорится: «не повезло, не прокатило». В подростковом возрасте мечтал о классных друзьях, как итог - постоянное предательство и лишь один человек, которому я безумно благодарен. В старшей школе мечтал, что когда-нибудь настанет день, который изменит всё, и моя жизнь наконец-то станет лучше, я и получил это, но лишь на время, что-то вроде пробного периода с отрицательными последствиями после того, как соглашусь на эту аферу, что, собственно, я и сделал, о чём в итоге пожалел. Disappointment-это переводится как "разочарование" или же то, что я испытываю по отношению к собственной судьбе и жизни в целом.

Всё то, что я называл любовью, на самом деле оказалось ложью себе самому.