10 дней до смерти

Ты тоже думал, что станет легче? Что жизнь повернется на 180 °? Тоже надеялся на счастливый конец? Но это не сказка, а суровая реальность. Она жестока и несправедлива. Прочитав сообщение Юлика, я не придала ему значения. Брошу последний взгляд, а потом…конец. Было около 9 утра. Даня лежал на полу, наблюдая за природой за окном. Я привстала и сделала тоже самое. Парень взял пульт и включил телевизор. «Сегодня погиб парень лет 18-20. Он сбросился с крыши…» — сказала телеведущая. Я сразу узнала Юлика. Нет,. «Нет…» — проговорила я, пытаясь понять, что произошло. Не было слез, только непонимание. Я не верю в это. Нет… Даня сел рядом и прижал меня к себе. Мне не было плохо, не было хорошо, мне никак. Твой лучший друг спрыгнул с крыши… Пиз*дец. До меня ещё не дошло, что это произошло. По моим щекам текли слезы. Я кричала от боли, я билась об стены, ненавидела всех и себя. Даня лишь зарылся руками в огненно рыжие волосы и тихо рыдал. Я бегала из угла в угол. Потом накинула куртку и выбежала на улицу. Я бежала в сторону места, где он спрыгнул. Ветер смахивал мои слезинки. Я бежала, задыхалась и плакала. Мне было очень больно и страшно. Я кашляла, умирая вместе с Юликом. " Девушка! Вам сюда нельзя!» — крикнул полицейский, пока я перебиралась через жёлтую ленту. «НЕТ!!! ЮЛИК!!! ВСТАВАЙ…» — я кричала в бездну надежд. Это всё шутка. Я рыдала, пока охранники выводили меня из этого места. Дальше я ничего не помню. Только оглушительный крик в пустоту… В глаза что-то ярко светило. Не было сил, чтобы открыть их. Веки казались тяжёлыми, неподъемные. Моё имя кто-то произносил несколько раз, кто-то до боли знакомый… Юлик? Он жив? Я проснулась и бросилась на него. «Лиза! Ты здесь!» — крикнул Даня. Я оглянулась. Это был не Юлик… «Дань… Он умер?» — тихо спросила я. Даня вытер слезы и обнял меня ещё крепче. Зашла медсестра и попросила Даню выйти. А дальше как в тумане… Кто вообще сказал, что любовь — самое чистое и яркое на свете? Этот человек — пиз*дабол. Любовь — это боль, страдания и крик. Крик в неизбежность.Что я сейчас чувствую? Опустошение… А может нет… Не могу понять. Как будто в голове моей бардак, а я стою и смотрю, не знаю с чего начать наводить порядок. Но и к тому же, у меня не только тот бардак, который случился, мне ведь ещё подкидывают, периодически, и не по полочкам ставят, а просто бросают куда попало. Не знаю с чего начать… За что зацепиться… Правильно ли я все делаю? Что делать? Что думать? Эти вопросы крутятся и крутятся, а ответов я никак не могу найти в этом бардаке. Когда я страдала, от безответной любви, мне хотелось это прекратить, ведь у меня это вызывает бурю эмоций. А сейчас что? Сейчас ничего. Ничего не чувствую. От этого, оказывается, еще хуже. Хочу как то начать что-то делать, но ничего не выходит. Хочу посмотреть что-нибудь, не могу выбрать, хочу послушать песню, не знаю какую, хочу делом заняться, не знаю каким. Что теперь делать? И слезы… По предательски… Не капают… Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.Казалось, что эти люди никогда не уйдут и не бросят тебя. Поверь. Это когда-то должно случиться. Определенно, есть люди, которые с тобой до конца, которые разделяют любые твои интересы, которые с тобой на край света.Но их крайне мало. Юлик был чем-то большим, чем друг. Чем-то важнее, чем-то лучше. Я не знаю… На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть, даже просто молчать. К которомy не страшно повернуться спиной и понимать — удара не будет. С которым легко и просто, и не нужно изображать из себя непонятно что. Когда можно быть самим собой и понимать, что это чувство взаимно. Такие люди приходят в нашy жизнь крайне редко, и оттого они ценнее, и поэтомy так больно и страшно терять таких людей. Судьба порою играет с нами в жестокие игры, посылая нам таких людей, а потом отнимая. Давая тем самым понять, что ничего не вечно в этом мире. Цените и дорожите человеком, если судьба сделала Вам такой подарок, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не потерять это счастье. Ближе к вечеру меня выписали, сказали наблюдать за мной. Даня медленно кивнул и взял меня за руку, быстро идя к выходу. «Лиз! Ты. Не. Виновата. Понимаешь?» — кричал Даня, пытаясь помочь мне. Снова эти слезы «Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?» — ответила я. Парень лишь махнул рукой и обнял меня крепко. Мы шли до дома минут 45, молча. Я обдумывала, что я, действительно, виновата в его смерти. Даня держал меня за руку, время от времени убирая её, чтоб убрать слезы. Безысходность — это когда ты стоишь y могилы и понимаешь, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, чтo теперь ты и будешь жить так дальше, только без этого дорогого человека. Ты ничего не можешь изменить, выбор сделан свыше. Вот что такое безысходность. A не ваши: работы нет, парень бросил, девушка оказалась тварью, надеть нечего, погода плохая и денег не хватает. Пока ты жив, y тебя миллион вариантов и выходов. Мы пришли домой, сели за стол и смотрели в окно. Молчали. Мы боялись нарушить тишину. «Я сегодня лягу с тобой. Нельзя одну оставлять» — произнес парень, смотря на меня. Я даже не отреагировала на его слова, просто ничего не чувствовала. Хотелось умереть прямо сегодня, прямо здесь, в этот момент. Надеюсь, когда мы встретимся с Юликом там, он простит меня… Мы вышли на балкон. Было темно, светила луна. Зажигало небо звёзды Из окна моей палаты Может поздно сожалеть уже И мыслей не осталось? «Сколько осталось до твоей смерти?» — спросил Кашин. " Неделя» — ответила я. «Кто-то сказал мне однажды — жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного «да». Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.» — уже в конце, говоря это, парень плакал. Улыбался и смотрел на темный Питер. Дул прохладный ветер, заставляя нас накинуть куртки. «Дань, как думаешь, я заслужила такую жизнь?» — спросила я, смотря в его карие глаза. «Ты свой выбор сделала, и всё происшедшее лишь следствие этого выбора. Что бы теперь с тобой ни случилось, случится лишь то, что ты сама себе изобрала» — сказал Даня, выдыхая горький дым сигарет. «Я пойду лягу…» — произнесла я, выходя с балкона. Кашин прошел за мной и лег на мою кровать рядом со мной. Он повернулся и обнял меня со спины. Чувствую тепло и заботу. Он уснул. Он спит, как младенец. А я не смогла уснуть среди этого кошмара. На телефон пришло сообщение. Я машинально взяла его. Это был телефон Дани, пароль я знала… Я нажала на сообщение, это писала его девушка- Катя. После нее был диалог с Юликом. Я из любопытства открыла его. Одно из Данных сообщений было такое: «Я не любил её. Я заботился о ней, приносил еду, когда она долго не ела. Помогал нести тяжёлые сумки, расчёсывал ее пушистые волосы, готовил ужин. Обнимал так крепко, словно вижу ее в последний раз, словно мы больше никогда не увидимся. Я совсем- совсем не любил её. Она была прекрасной, русые волосы до плеч, которые вечно путались. Серо-голубые глаза с целым океаном внутри. Тонкие губы и аккуратный нос. Она вечно смотрела на меня, как на последний шанс стать счастливой. А я не любил её. Когда она плакала, я был рядом. Когда она была счастлива, я тоже был рядом. Когда она улыбалась и смеялась над глупыми вещами, я был рядом. Я всегда был рядом. Она любила по вечерам садиться на кресло, включать тусклый свет и читать классику. Сколько раз я ей говорил, что она может испортить себе зрение, она лишь улыбалась в ответ.Она любила засыпать под звуки телевизора, я всегда приходил и выключал его. Она любила есть сладкое, любила писать стихи и рассказы, любила быть рядом со мной. Но я не любил ее никогда. Наверное, это что-то большее, чем любовь. Что-то такое, что пробивает сердце и царапает его до крови, ты начинаешь задыхаться, но живёшь ради неё. Что это? Она любила меня всем детским сердцем и душой. Мне хотелось бы любить ее в ответ, но я не люблю. Да, она мне близка. Да, я люблю её смех. Но это вовсе не любовь, это что-то выше.» Я уже плакала, медленно зарываясь в одеяло. Даня поднялся и пошел в сторону кухни. Я положила телефон на место и пошла за ним. Он смотрел в окно, будто пытаясь отыскать на небе хоть одну звездочку. Я не могла уже контролировать свои эмоции и чувства. Обняла его сзади и заплакала. Он не двигался, боялся меня спугнуть. «Я не знаю, куда попадают люди после смерти, но я точно знаю, где они остаются. Те, кого ты любишь, всегда с тобой.» — тихо прошептал Даня. Он опустил мои руки и повернулся. Он стал приближаться, и я почувствовала его губы на моих. Они были сладкие, слишком приторные. Я зарылась в его кудрявые волосы. Он обнял меня за талию и прижал сильнее. Неужели он тоже меня любит? Но это был не тот момент, не то время, чтобы это делать. Он отстранился и прошептал:» прости, этого не должно было быть». Он развернулся и ушел в свою комнату. Я? Снова? Одна? Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит. Я легла на холодный пол и заплакала. Я слишком слабая… Моя боль — это только моя боль. Она никогда и никого не интересовала, так всегда было и так всегда будет. Она останется только со мной. Можно вот так вот мотаться, быть усталой, измотанной, иметь серьёзные финансовые проблемы, быть простуженной, и при этом быть абсолютно счастливой… Абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждёт тот, который нужно тебе, чтоб тебя ждал. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот здоровой, перспективной, успешной и быть абсолютно несчастной, ну, потому что тебя не ждут. Он не ждёт, и кажется, что вообще никто не ждет. И ещё у тебя есть телефон, и у этого телефона есть номер. И этот номер никто не набирает, потому что он не набирает, и кажется, что никто не набирает. А он не набирает. И при этом у тебя самого в мозгу какими-то огненными цифрами горит его номер, его заветный номер. И ты понимаешь, что не надо его набирать, причём ни в коем случае не надо его набирать, потому что будет только хуже. И как только так подумала — сразу набрала. И сразу стало хуже, причём в любом случае. Ты услышала короткие гудки, значит, он с кем-то разговаривает. С кем? Длинные гудки — он не берет трубку. Почему? Значит, у него определился мой номер, и он не хочет брать, значит, надо позвонить с такого телефона, который он не знает. Или ты слышишь голос оператора, сообщающий о том, что абонент недоступен. Или его голос, который тебе не рад, и какие-то лживые ответы, или какие-то совсем безразличные вопросы. И ты понимаешь в этот момент, что ты, наверное, вообще никому не нужен. А с этим-то что ты можешь сделать? Если ты ему не нужен, значит, ты никому не нужен. А с этим как ты можешь ****★****★****★****★****★* Ты… ты однажды мне сказал, что ты не герой. Были времена, когда я даже думал, что ты не человек. Но позволь мне сказать, ты был лучшим человеком. Самым человечным из всех. И никто никогда не убедит меня, что ты обманывал. Я был так одинок, и я стольким тебе обязан. Но, пожалуйста, осталась еще одна вещь, еще одна вещь, еще одно чудо, Шерлок, ради меня, не будь мертвым. Сделаешь это ради меня? Просто прекрати это. Прекрати.