Что я могу тебе дать? Мир бесконечных обид Взгляд потускневший, уставший. Море неверья и фальши? Ночи в подушку навзрыд? Что я смогу тебе дать? Только холодный свой взгляд. Ядом прожжёное тело. Всё, чего б ты не хотела. Так перестань меня ждать.
***
POV Марии Константиновны.
Вот и наступил Новый Год. Встретили мы его своей маленькой семьей. Я, Слава и Сашка. После 00:00 Сашка отпросился ночевать к другу. Я отпустила его. Друг его, как я помню адекватный паренек, как и родители. Учатся в одном классе. Слава же был против, из-за чего мы в очередной раз поссорились. Я уже устала от этого. Каждый день одно и то же. Бесится он чисто по пустякам, вечно его что-то раздражает. Я же стараюсь сильно не зацикливаться на этом, вместо того чтобы спорить я отступаю и ухожу к себе в комнату. Мы встречались еще до рождения Александра. А когда ему исполнилось 2 года, мы поженились. Мне тогда было 23, а Славе 25. Тогда он был без ума от меня, особенно когда я родила ему сына. Как вдруг в один момент, что-то пошло не так. Поняла я это 3 года назад, когда он просто перестал видеть во мне женщину. О том, что у нас в постели я лучше промолчу. Он не раз возвращался после работы глубокой ночью домой, в нетрезвом состоянии.Бывало, что от него пахло женскими духами, но я не любила скандалить, и просто ни о чем не спрашивала. Где он был? С кем? Не знаю, изменял ли он мне тогда, или же изменяет сейчас. Я не хочу об этом даже думать. Может быть я просто ошибаюсь и обвиняю его в несодеянном. Когда живешь с человеком долгое время, чувства угасают. Какими бы не были прежде - это неизбежно. Нас тоже настиг кризис. Попытка все исправить - Слава. Мы старались хранить страсть в отношениях, возрождали отношения из пепла, но оба поняли - затея безрезультатная. Да, я его люблю, но не так, как лет 10 назад. Чувства, которые я испытываю сейчас к нему тоже другие. Сейчас же мне достаточно того, что он воспитывает нашего с ним ребенка. Слава, всегда, после того как мы ссоримся, перебирается в зал. Лежу одна в кровати, не могу уснуть. Бессонница мучает меня уже 3 день. Помогали лишь снотворные, но сегодня как на зло, они закончились. Да, после того дня в лифте, я почти не сплю. Ругаю себя каждый божий день, что я не имела право делать такое с этой маленькой девочкой. В порядке ли Она сейчас? Что думает обо мне? Не обиделась ли? Как вспомню, что там произошло, у меня сразу мурашки по коже. Почему, она тогда это сделала? И зачем я полезла? Это все было на эмоциях, я ничего не могла с собой поделать, уж тем более контролировать. Убежала, еще как маленький ребенок. Очень стыдно. Дело в том, что меня еще не привлекали люди моего же пола, но как это все объяснить? Вспоминаю, первый день как я ее увидела. Студентка как студентка, что в ней такого? Запомнила я ее сразу, потому что, она была первой в списке, имя еще такое особенное что ли, само в голове засело. С таким именем, я еще никого не встречала. Плюс, мне запомнилась внешность этой девочки, длинные по пояс волосы, что всегда были аккуратно накручены. Сзади, я могу узнать ее издалека. Глаза темно-серого цвета. После того, как она сдала у меня зачет, я заметила, что она начала смотреть на меня совсем иначе. Будто смотрит прямо в душу, ожидая какого-то действия с моей стороны. Когда встречаемся взглядами во время пар, она улыбаясь, опускает глаза. Ее взгляд творил какие-то странные вещи со мной. Лежу, пытаюсь понять, что же в ней такого, что нет в других студентах. Почему именно она, а не кто-нибудь другой? Отвлек меня от этих мыслей, звук вибрации телефона. Так поздно, кто это может быть? Вижу, знакомый номер. Конечно же. Почему она в такое время не спит? А да, забыла, молодежь в это время, вряд ли спит. Так поздно, только она и может написать. Открываю. "За что вы так со мной? Почему вы стараетесь делать вид, что ничего не понимаете. Мне от этого становится до жути больно." Перечитываю 3 раз. Стараюсь делать вид? Все таки я сделала ей больно? А я этого меньше всего хотела. Мия, не знаю, что мне сейчас тебе ответить. "Прости", всё, что я могу напечатать и отправить. Но, я прекрасно понимаю, что от этого тебе не станет легче. А делаю я вид, что не понимаю из-за того, что нам надо соблюдать субординацию. Я ,правда не хочу, чтобы ты страдала из-за меня. Ты слишком юная, ты слишком чистая, слишком ранимая. А я. А что я? У меня есть семья. Ведь я, буду делать тебе больно, своим поведением и отсутствием. Как быть? Я не знаю. Правда...