Если захочешь прикончить меня, Не карауль с оружием За поворотами, Просто уйди на закате дня, Поверь мне, это Сработает. Не спускай курок пистолета, Забудь о практичности Ядов, Есть ведь получше метод- Исчезнуть с моих Радаров. Знаешь, не буду держать обиду, Это законы жизненной Круговерти, Но тебя упустить из виду- Равняется скорой Смерти.
***
После учебы я хотела сходить к Ней и хоть чем-то помочь, но передумала. Не думаю, что Мария Константиновна сейчас дома одна. Да и рада ли будет Она меня видеть у порога. И как я представлюсь перед Ее мужем, детьми? "Здравствуйте, я студентка вашей жены, матери"? Знаю, звучит очень глупо. Лучше не стоит. По возвращении домой я решила написать Ей. Печатаю дрожащими руками и все же отправляю. "Что делаете? Как себя чувствуете?" Впервые в жизни Она так молниеносно ответила, чему я была сильно удивлена. "Лежу, нервно глотая таблетки. Меня от них уже тошнит." "А если не пить?" "Помру же." День за днем все больше восхищаюсь этой дамой. Она не только гордая, строгая, как видят Ее другие, но и добрая. Первый же вариант бывает чаще в универе, а второй, когда я с Ней наедине. Но меня пугает лишь одно. Она же не только со мной так себя ведет. То есть, я не та, единственная Ее студентка, что так близко общается с Ней. Я видела, как Она обнимается при встрече с некоторыми студентами. Улыбается так искренне им. Ревность? Не не слышала. Мое с Ней общение, отличается лишь тем, что у нас был тот самый вечер, когда мы были непозволительно близки друг другу. А о том, что один из них мог бы быть с Ней в таких же отношениях, как и мы, думать вообще не хочется. "Не смешно. Вы дома одни?" Только после отправки этой смски я додумалась, что неприлично с моей стороны, спрашивать о таком. Но я ужасно хотела с Ней встретиться, ибо от этой разлуки мне становилось не по себе. Даже если так, я же не знаю Ее адрес. Помню, когда приезжала ко мне, Она говорила, что Ее дом находится недалеко от моего и Ей как раз по дороге. Пошла 5 минута, как я сижу и жду Ее ответа. А его все нет. Прошло полчаса. И тут я понимаю, что ждать уже не стоит. Включив добрую грусть, под песню «Мачете-Нежность», я принялась за домашки, за Ее же заданные лабораторки. Так и прошла бессонная ночь. Да, я всю ночь ждала ответа, которого так и не пришло. Сна ни в одном глазу. Голова от этого жутко болела. Утро, конечно же не задалось, настроение на нуле. Ничего не хотелось. Те же лица, что уже начинают надоедать. Снова этот универ, в котором нет той самой женщины, которую мне хотелось просто увидеть, услышать. Разве я так многого хочу? Объясните мне. Как, один человек может повлиять на твое состояние, настроение, жизнь лишь своим отсутствием? Почему так сложно? Тоска, по Ней мучает меня каждый час. Чувство, будто тихонько умираю. Выходя на улицу повсюду мерещится она, это уже стало как паранойя. Я попыталась отвлечься от этих мыслей, но воспоминания о Ней, все равно навязчиво возвращались. Страшно представить, я не видела Ее целую неделю. Я не писала Ей вовсе не из-за гордости. Мне больно от того, что Она, каждый раз отталкивает меня своим безразличием. Она то рядом, то опять километры, что продлевают мой ад. Просто не хочется надоедать этому человеку, вот и все. И да, если я была бы Ей не безразлична, то Она ответила бы мне тогда. Может, есть на то причины? Незнаю. Надежда. Лишь она помогает мне дожить до вечера, а потом и до утра. И хотя Она совсем куда-то скрылась, я таю надежду, что скоро увижусь с Ней.