И как мою любовь я назову? Восторгом ли? Мученьем ли? Борьбою? Ей нет конца, покуда я живу, Затем что я живу одной тобою.
***
Подойдя на автобусную остановку, мне не пришлось как обычно ждать автобус по 15-20 минут, сегодня повезло. Мой автобус подошел быстро. Заняв обыденное место у окна, я уснула. Крепко. Позже меня будит сам кондуктор, предупреждая о конечке. Черт, я упустила свою остановку. Ладно, пусть. Я решила пройтись, будто что-то предчувствовала. Мой дом находился не так далеко от конечной остановки. Возможно, я совершила ошибку, решив пройтись, ведь нужно было обязательно пройти мимо места, с которым у меня было связано самое больное, параллельно счастливое, время. То самое место, где я обнимала Ее темной ночью, наплевав на холод. Как бы я не старалась заглушить рвущиеся в мою голову воспоминания, ничего не получалась. Я резко остановилась и огляделась вокруг. Чувство, будто Она находилась рядом. Все слова, действия, шутки, все до единого, что связано с Ней, впилось мне в голову, словно голодный лев на кусок мяса. Я ничего не придумала лучше, как пойти в круглосуточный магазин и купить чего-то выпить. Не знаю, что со мной. Просто захотелось, и все. Усевшись на лавочку, что не стояла на моем дворе раньше, я открыла спиртной напиток. Впервые за долгое время я вновь почувствовала, насколько же сильно я все таки влюблена в эту прекрасную даму. Улыбка расползлась на лице. Я так бесконечно радуюсь вашему существованию, всему вашему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сама вам совсем не важна. За пол часа я опустошила бутылку, вредного для здоровья напитка. Что и вредно для моего здоровья, так это чувства, что я испытываю к самой безразличной в этом мире, но и в то же время ранимой, женщине. Как теперь, прожить эти 2 месяца без Нее. Я не могу себе даже представить. Мне становится так грустно от этого. Не думала, что я буду недолюбливать лето из-за того, что он будет очередной причиной долгой разлуки. 2 месяца. Без Нее. Когда я полюбила Ее? Я не погрузилась в этот приятный омут, опьяненный влюбленности в одночасье, как об этом пишут в книгах. Я утопала в нежности этой женщины постепенно. Это началось, когда Она в самое первое мгновение ослепительно улыбнулась, выходя из своей кафедры, заставив мое сердце пропустить волнительный удар. Когда она в первый раз написала, что тоже скучает. Когда Она ответила на мой звонок. И в животе безотказно запорхали бабочки от одного ее имени на номере абонента. Когда в голове невзначай проскользнула мысль подсознания: "Всё ясно. Я люблю Ее.". А сознание осеклось, испуганно переспросило: "Люблю? Ее?". Я могла бы отложить ручку, не марать бумагу, не напрягать мысли и не вдумываться в смысл своей жизни. Я могла бы не писать миллион абзацев о том, каких усилий мне стоит оторвать свои глаза от ваших. Я удивляюсь своей банальности, но, я, клянусь ваши руки, чуткие и самые тёплые и подходящие по моей температуре тела. В груди моей до сих пор что-то горит, не дает каждый раз спать, бабочки, искры. Будто я все еще чего-то жду. Хотя прекрасно понимаю, что ничего не произойдет. Я жду чуда. Ведь все произошло так неожиданно. Я никогда не думала, что такое могло произойти. Я стала верить в чудеса. Ведь больше ничего не смогу сделать, как мечтать. Как мне вместить эту любовь в себе. Скажите? У меня столько писем, посвященных вам. Столько слов, чувств. как мне это держать в себе? Я не могу описать, как много во мне любви к вам. Не хватит слов, чтобы его описать. Я скучаю по вам каждый день, даже когда мы сидим в одном помещении. Мне даже тогда вас не хватает. Иду домой и жду следующий день. Будто живу, чтобы увидеть вас. Будто просыпаюсь только, чтобы посмотреть вам в глаза и робко улыбнуться. Как мне с этим жить? Что будет потом? Что меня будет радовать, когда я уеду? Я опять тону в этой неизвестности. Просто знайте же, что я люблю Вас глупо, безумно. Приподнимаю к ночному небу глаза. Черт, до чего же красиво. Руки сами достают телефон из кармана. Пальцы же, автоматом набирают текст. "Луна сегодня красивая, правда?" И быстро отправляют человеку, адресатом которого была Она, ФМК.