Другие пути

      Проходят дни, недели, месяцы – и я уже начинаю забывать, что когда-то была не одна, что любила раньше. Боль ушла, и на ее месте образовалась огромная зияющая пустота. Какая-то странная тишина внутри. Когда не думаешь ни о ком, не хочешь быть больше ни с кем. Мысли не вращаются вокруг своих переживаний. Остаешься абсолютно наедине с собой. Начинаешь видеть все как есть, не приукрашивая реальность. И делаешь что-то только из своих желаний и потребностей. И может это даже хорошо. Если бы не одно но.       Я больше не ощущаю в себе потребность в любви. Думаю об этом, и внутри ничего не откликается. Смотрю на другие пары, рада за них, но не хочу быть на их месте. И теперь вижу, как большинство отношений на самом деле никчемно, не строятся на чем-то важном, искреннем. В основном люди играют в любовь, тешат свое эго, пытаются засчет других что-то получить. И ладно, если это повышение самооценки, заполнение своего досуга или поддержку и понимание. Но часто люди хотят от других финансовой поддержки, ощущения своего превосходства над другим, получения социального статуса. И люди меняют одного, другого, третьего, истратив все, что им могут дать, и идя потом за новой жертвой.       А еще начинаю задумываться, а каково это не быть зависимой. Ведь любовь – это всегда зависимость. В лучшем случае, в разумных рамках и добровольная, обоюдная, в худшем - с психологическим насилием, с жертвенностью и истериками. Я не могу жить без тебя. Без тебя я никто. Ты моя вторая половинка. Так говорят они, и все делают, чтобы не потерять партнера, ведь тогда их мир рухнет, они перестанут существовать. А если все же теряют, то вмиг находят замену. Ведь они не могут выжить одинокими.       И лишь часть остается все так же после этого одни, начинают жить с нуля. И либо развиваются, начинают жить для себя, учатся быть счастливыми, даже без партнера, и потом, встречают новую любовь, более зрелую, более взрослую. Или закрывают свое сердце, становятся черствыми, циничными и больше не верят никому. И больше не встречают никого.       А я? К какой части отношусь я? После всего, что произошло со мной, я больше не могу ответить на этот вопрос. Я не знаю, кто я и чего хочу. Все, что я хотела, превратилось в пыль. И мои желания, видимо, тоже. Я не жалею себя, не жалею ни о чем. Если все это случилось, то так и должно было быть. Сколько раз не упадет небо над головой, нужно все равно подниматься и идти вперед. Тяжело? Конечно, но другого пути нет.