Variation on a Theme / Вариация на тему

Глава 5: Сны

5 августа 1980 г. Я боялся, что не смогу заснуть снова, даже после того, как разобрался с «делами». Я не должен был волноваться. Я читал около часа, а потом обнаружил, что задремал. В ту ночь мне приснился сон. Когда я был в конце начальной школы, меня мучил повторяющийся кошмар, который заканчивался тем, что я оказывался в отчаянной ситуации – обычно меня собирались убить каким-нибудь ужасным способом. Быть изжаренным до смерти было обычным делом. По пути летали, будучи неуместно голые – все обычно ждущие в режиме ожидания. Но истинный кошмар был ужасен. Стало настолько плохо, что я сделал то, что сделал бы любой уважающий себя ботаник, страдающий от дурных снов, я пошел в библиотеку, просмотрел книгу о сновидениях, потом еще, пока не нашел ту, которая могла бы помочь. Это дало мне основы осознанного сновидения - не все, но достаточно, чтобы в любое время, когда сон направлялся на юг, я мог вмешаться и изменить все на триумфальный побег. Все это говорит о том, что мне знакомы сложные и реалистичные мечты. Этот все же выделился. Было лето, солнечно, и я был в банде парней - дюжина велосипедистов, считая меня. Мы все ехали на велосипедах к одному дому - дому Майка Винтерфорда - и пользовались его бассейном. У Майка был гигантский дом. В то время никто из нас не тратил время зря на социальное положение, но, оглядываясь назад, можно сказать, что родители Майка, должно быть, были хорошими в чем-то. В том, что приносит много денег. Трехэтажный дом с огромными комнатами и богатой шикарной мебелью. Дорогой лифт в доме. Гигантский бассейн на шикарном заднем дворе. Другими парнями были Брайан, Ричард, Энди, Маркус, Дэн, Марк и Морти, Эрик, Стэн, Амит и Фарзад. В прошлой жизни я был бы в блаженном неведении относительно демографии этой группы, на этот раз я это заметил. Первые семь были в основном представителями высшего среднего класса и заканчивались простыми семьями высшего класса. Марк и Морти были близнецами, что немного выделяло их. Потом двое еврейских детей, никто из нас действительно не понимал, что такое быть евреями, просто они были немного другими, но все же друзьями. И затем индийский ребенок, и, наконец, Фарзад, который в 1980 году был решительно из Персии и определенно не из Ирана. Мы все знали, что происходило в Иране; это не имело ничего общего с Фарзадом, который был классным парнем и чьи родители в любом случае были лояльными шаху. Мы играли в мяч, играли в водное поло до полусмерти, гнались друг за другом, выплеснули половину воды из бассейна, снесли небольшую гору бутербродов, которые миссис Винтерфорд (вторая, как я предполагал, была слишком молода, чтобы быть настоящей мамой Майка), а затем атаковали друг друга из огнестрельного оружия, стрелявшего маленькими резиновыми шариками. Мы поиграли в некоторые игры в помещении - настольные игры - хорошие, Майк увлекался этим - посмотрели телевизор, а затем расстались и отправились домой. Самым интересным в этом сне было не то, что я мог вспомнить его, когда проснулся. Не то что это было до смешного ярким. Нет, самое интересное в этом сне было то, что я был уверен, что это случилось. Этим летом. А до вчерашнего вечера я мог бы назвать вам имя Фарзада - потому что оно было настолько необычным, что запомнилось мне более сорока лет - и что у меня был друг с трехэтажным домом и лифтом. Все остальное? Нет никаких шансов, что я знал об этом. В настоящее время? Я мог подойти к любому из этих парней и завязать с ними правдоподобный разговор. Я почти не знал их, еще нет; казалось, с каждым из них было связано несколько случайных деталей, вот и все. Но я знал, кто они такие. Может быть, четырнадцатилетний я была там, и все это как-то связано? Я отчаянно на это надеялся. Сон или нет, но я еще не чувствовал себя готовым встретиться с друзьями. В любом случае, оставаться дома было моим единственным выходом, я был наказан. А наказание означало, что друзей нет. Однако быть наказанным не обязательно означало оставаться в доме. -Мама! Гм, слушай ... Я лучше всех знаю, что случилось в прошлый раз, но я чувствую, что мне нужно преодолеть свои страхи. Могу ли я ездить на велосипеде только по нашей улице? Больше никуда не поеду, обещаю. Но я хочу вернуться к этому, прежде чем получу фобию. И ты знаешь, мне это нужно для школы. Если бы я не ездил в школу на велосипеде, мама должна была бы меня отвозить. Или мне пришлось бы сесть на автобус. Автобус был последним средством. В автобусе ехали только неудачники без велосипедов. Мама может захотеть взять Энджи, но, если повезет, мы сможем поехать вместе. Сегодня она ехала в торговый центр, торговый центр находился в двух милях от школы в том же направлении, так что, если она могла ездить туда, то учеба была легкой. -Я - вздохнула она.  -Да, хорошо. Просто по улице. Но никого в дом нельзя впускать. И на деревья не лезь. Ты не можешьрисковать, вдруг что-то случится. -Спасибо, мама! -Подожди! Ох. Есть еще кое-что. Доктор Симонс заставил нас пообещать, что ты наденешь это. Она показала в упаковке новый велосипедный шлем. Это был 1980 год. Велосипедных шлемов еще никто не носил. Всего через несколько лет они станут обычным явлением, но прямо сейчас? Я бы выглядел как придурок. Я был сильно разочарован, я действительно твердо верил в надобность шлемов, но для четырнадцатилетнего Стива Маршалла было бы совершенно нехарактерно просто принять шлем. -Ой, мама! Должен ли я?  Это была уступка прямо здесь. Каждый раз, когда я говорю: «Я должен?» ответ был положительным. Мы оба это знали. Если бы я действительно хотел отказатьсяот него, я бы пошел другим путем. -Да. Да, надо. И Энджи тоже. Она ненавидела эту идею даже больше, чем ты говоришь, но она едва могла что-либо сказать после того, что с вами произошло. Я надеюсь, что она не слишком расстроилась, потому что, какой бы милой она ни была прошлой ночью, если это было сюрпризом сегодняшним утром, я мог забыть об этом. -Хорошо.  Я протянул руку, взял коробку.  -Я обещаю, что надену его. Всегда- это будет выглядеть глупо, но видно, что эта прошедшая неделя была для меня веселой, и я действительно не хочу делать ее еще хуже. -Хорошо. А теперь будь осторожен и будь аккуратен, увидимся, когда ты захочешь пообедать.  Она обняла меня, я обнял ее в ответ, а затем направился к задней двери. Я остановился, чтобы сесть на кушетку, открыл коробку для шлема и прикинул, как его надеть. Это было немного раздражающе, но терпимо. Как только он оказался в нужном положении, я направился к выходу, схватил свой велосипед и поехал. Наша улица была длинной извилистой улицей, которая с обоих концов выходила на Мемориал, главную сквозную улицу в нашем районе. Наш район был пригородом, а Мемориал была шириной всего в две полосы и имел низкую скорость. С точки зрения планирования трафика это не имело смысла. С точки зрения «тихого загородного оазиса» это было здорово. Когда мама сказала просто наша улица, она имела в виду именно это. Это означало не горстку переулков, которые выходили на нашу улицу, на которых жили друзья, прошлые и будущие. Во всяком случае, я не мог навещать друзей. Для моего велика еще оставалось достаточно места, чтобы набрать хорошую скорость. Мне нужно было с ним заново познакомиться, в конце концов, хоть «я» мог ездить на нем вверх и вниз по холмам, прежде чем разбить его всего неделю назад, прошло десять лет с тех пор, как я ездил на велосипеде в моей предыдущей жизни. Эта фраза «как на велосипеде»? Это применимо здесь. Мне потребовалось три попытки, когда я остановился и развернулся, прежде чем я понял, что даже не думал о торможении, я просто сделал это. Я знал, что в течение месяца, если все будет в порядке, я наконец заменю этот любимый велосипед на что-то более практичное для школы. У этого велика были подстаканники и одна скорость. Мне нужен был лучший, чтобы добраться до школы. Я заметил, что у Энджи десяти ступенчатая, вот что мне нужно. Поскольку я не думал о поездке на велосипеде, пришло время подумать о велосипеде в более широком смысле. Если бы вы спросили меня пятидесятипятилетнего, я бы сказал, что всегда был толстым. Толстый в младших классах, толстый в старшей школе. Толстый в колледже, толстый в аспирантуре. Мой вес то увеличивался, то уменьшался, но толстым я был постоянно. Оказалось, что это было не так, как я думал. О, прямо сейчас я был почти походил на хаски. Не толстый, но уж точно не худой. Не спортивный, но вполне в хорошей форме. Я ездил на велосипеде и чувствовал себя прекрасно. В августовскую жару. Полдень. В Хьюстоне. В мои планы в больнице входило приведение в форму. На самом деле мне не нужно было становиться спортивным, просто в форме. Футбол отсутствовал, я не шутил, когда сказал это Энджи. Бейсбол? Не думаю, что смогу так хорошо ударить. Соккер может да, а может и нет. В такую ​​погодубылобыжестоко, ноявспомнил, как держал себя в руках в дворовых играх на физкультуре в первый раз. Потом были боевые искусства. Раньше я уклонялся от них, но даже тогда я думал, что это могло быть ошибкой. Возможно, это будет мудрый шаг. Мне не нужно было быть школьным чемпионом в чем-либо (и я собирался быть реалистичным), но я хотел быть в хорошей форме и быть в состоянии держать себяв ней. Насколько я могу измениться? Насколько я хотел? Я не участвовал во внеклассных занятиях, в которых не использовалось слово «математика», до моего первого года обучения, когда я импульсивно присоединился к команде дебатов - и у меня это чертовски хорошо получалось. Я думал, что, наверное, хочу сделать это снова. Математические команды? Они были достаточно забавными, и я не собирался позволять своим оценкам страдать, как бы сильно я не изменился. Но они не могли характеризовать меня. Я ездил на велосипеде около четырех часов. К концу я вспотел (что неудивительно), но не особо измотался (что было довольно большим сюрпризом). Я подъехал к дому, запер велосипед и, войдя внутрь, закричал. -Привет, мама! Мне нужен душ! И направился в мою комнату. Я был на полпути к раздеванию, когда понял, что это уже не лучший план. Энджи предположительно все еще была в торговом центре - ее велосипеда там не было - но кто знает, что может случиться? Я снова оделся, взял чистое и направился в ванную. Вчера я пропустила душ - в нем не было необходимости, он был у меня в больнице, и с тех пор я особо ничего не делал - так что это был мой первый раз, когда я отдернул занавеску и обнаружил, что там много лишних бутылки и разные другие вещи. Вещи Энджи. Шампунь, кондиционер, лосьон. Бритва. Крем для бритья. Пена для ванны тоже. Даже свечу. Видимо сестре нравились ванна. Мне тоже,но похоже, что теперь конкуренция будет больше. Мои вещи все еще были там - и очевидны даже сорок лет спустя. Я закрыл на замок двери, разделся, налил воду и залез внутрь. После душа я оделся и направился на кухню. К настоящему времени был полдень - опоздал на обед, но это случалось часто. Мама приготовила бутерброды, ветчину и сыр. Мне нужно было кое-что исправить, но это было неплохо. Хуже были шоколадные конфеты. Раньше я ел слишком много шоколада. Это было легко исправить. Также была кока-кола, я немного выпил, но вылил большую часть. -Мам, я хочу начать менять кое-что в следующем году. Мол, больше упражнений, меньше нездоровой пищи. -Ты уверен, что больше не ударялся головой?  Она засмеялась, глядя на меня.  -Серьезно, ты? Я знаю, что ты пробовал пару лет назад, но это длилось недолго. Я покачал головой.  -Другое время, другая ситуация. У меня сейчас все хорошо, но ты знаешь, что доктор хочет, чтобы я немного потерял вес. Я могу, прямо сейчас, думаю, и мне станет лучше, доктору станет лучше, всем станет лучше. -Ничего страшного, дорогой если ты этого хочешь. Я уже покупаю для Энджи более здоровые закуски, она не ела много нездоровой пищи. Во всяком случае, с Фрэнком. -Просто возьми этого побольше, и я постараюсь сократить потребление кока-колы. Можно чая? Без сахара?  Мама представляла себе чай в основном очень сладкий растворимый чай, это было лучше, но ненамного лучше. -Ты ненавидишь чай! -Я прочувствовал этот вкус. Некоторые были в больнице, и все было не так уж и плохо. Кока-кола лучше, но для меня не лучше. -Ухты! Мой мальчик растет. Я знала это и до сих пор не могу в это поверить. -Ой, мама. Спасибо. -Пожалуйста милый! Что ж, мистер, я должна сказать тебе, чтобы ты ничего не планировал на завтра или среду. Завтра мы пойдем в магазин за школьными принадлежностями, в том числе с калькулятором, который тебе нужен. Калькулятор? Я почти уверен, что это будет тот модный Hewlett-Packard, на который я экономил. Месяцами. Я его очень хорошо запомнил - одна из действительно хороших программируемых моделей с множеством кнопок и дополнительной памятью. Мне нравился этот калькулятор. Однако. -Я решил немного подождать с калькулятором и продолжать копить, если можно. -Спасаешь меня от поездки через весь город. На что ты вместо этого положили глаз? -Я еще не уверен. Я просто чувствую, что в будущем этим деньгам могу найти лучшее применение.  Мне отчаянно был нужен начальный капитал, были вещи на которых я мог заработать деньги. Со всех соображений мне пришлось бы придумать, как делать ставки и в конечном итоге как-то покупать акции. Для четырнадцатилетнего мальчика тоже было очень сложно. Но мне нужно было начинать действовать сейчас, пока есть время. -Хорошо, дорогой. Что ж, это упрощает, но есть еще большой список. А в среду мы идем по магазинам одежды. Твоя сестра все равно думает, что тебе нужно несколько новых вещей. Я кивнул.  -Мы с Энджи говорили об этом, и я согласен. Не знаю - может, это моя больная голова - но я пытаюсь по-другому взглянуть на вещи. Может, это просто взросление. -Ты всегда был зрелым для своего возраста.  Она придвинула стул и села лицом ко мне.  -Вот почему нам трудно тебя воспитывать, тебе это редко нужно, и всегда кажется, что ты на два шага впереди нас. Я бы отказалась от наказаний, но ты напугал нас до полусмерти, к тому же до школы осталось меньше недели. -Все в порядке, - сказал я, качая головой.  -Я действительно не хочу, чтобы ты это делала. Мне ужасно стыдно что я напугал тебя, и это действительно было глупо. Я знаю, что могло быть намного хуже. Кроме того, я только что виделся с большинством своих друзей и все равно увижу их всех в следующий понедельник. -Ты что-то вспомнил? Да уж. Хорошо. Надеюсь, я действительно это сделал.  -Я не могу вспомнить дату, но я был в доме Майка Винтерфорда, купался в их бассейне. Все это. Мама просияла.  -Это было две недели назад! К тебе возвращаются воспоминания!  Слава богу, это был не просто сон. -Похоже на то. Пока это единственное, но хорошее. Мама встала, снова обняла меня - серьезно? За последние несколько дней меня обнимали столько раз как раньше за месяц.  -Мне лучше начать готовить ужин. -Кстати об этом. Не сегодня, но я хочу начать учиться готовить. -Кто ты и что ты сделал с моим сыном? - сказала мама, смеясь. Ты? В самом деле? -Ты уже знаешь, что я умею печь. Ты готовила, а я достаточно помог с печеньем, чтобы знать каждую часть процесса.  -Я бы хотел узнать больше. Энджи тоже наверно. -Что ж, тогда мы узнаем. Энджи, вероятно, возьмет домоводство, но я полагаю, школа не захочет, чтобы ты был там. Они бы не взяли, когда я училась в старшей школе, домоводство все еще было только для девочек. -Что ж, если она сначала научится у тебя, она будет лучшим в классе. -Хэх, я не так уж хорош. Моя мама намного лучше готовит. Она не научила меня половине своих трюков, я был слишком большим сорванцом.  Я знал, что мама пошла по стопам своих братьев больше, чем предполагалось девочкам в 1940-х годах. -Ты кормила нас всех с тех пор, как я тебя знаю. Думаю, я могу научиться у тебя кое-чему. Она посмотрела на меня.  -Я все еще думаю, что тут что-то не так. Или ты наконец-то проникся разумом. -Может быть, это всего лишь такой период, но я постараюсь просто получить с него пользу. -Мы составим план. Прямо сейчас - ужин тоже нужно спланировать! 6 августа 1980 г. Каким-то образом мне удалось встать в 6:30 утра. В этот день, когда у меня не было школы или чего-то еще. Янаверно схожу с ума. Энджи все еще спала, я был уверен. Папа уже был на работе. Возможно, он уже в офисе. Я оделся в футболку и шорты, носки и кроссовки, съел горсть хлопьев и чуть не упал, когда увидел выражение лица мамы. -Что делаешь? -спросила она. Ты в порядке? -Я чувствую себя хорошо. Я все еще пытаюсь измениться. Я чувствую себя лучше, когда двигаюсь, но я ленив и забываю двигаться, если только это не на велосипеде, и мне есть куда пойти. Мне нужно выработать привычку вставать и бегать. -Но ты? В самом деле? Ты в порядке! Я покачал головой.  -Мне нужно добиться большего успеха. Я собираюсь сегодня утром пробегусь по окрестностям. Может, даже не весь район, кто знает? Но я хочу продолжать в том же духе. Думаю, это будет к лучшему. Она покачала головой.  -Если это то, что ты хочешь, я имею в виду, нет ничего плохого в том, что ты больше тренируешься. Это так ... удивительно. -Эй, если жизнь вызывает у тебя сотрясение мозга, от которого разбивается голова, используй это по максимуму. Она подскочила, потом рассмеялась.  -Я рада, что ты можешь шутить по этому поводу. Это напугало меня до полусмерти! Я встал и обнял ее.  -Я знаю, мама. Я знаю. Мне жаль. Она обняла в ответ.  -Будьосторожен и берегись машин. -Да мам. Я вылетел через заднюю дверь. Через полчаса я вернулся, усталый, вспотевший, и четырнадцатилетняя часть меня хвалила меня за то, что я такой надсмотрщик. Но я уже знал, что буду там завтра и каждый день. Пришло время начать вносить изменения. Если я подожду, будет только труднее. 8 августа 1980 г. Неделя прошла на удивление быстро. Мама кудахтала от моего нового вкуса в одежде, который привел к большему количеству футболок, джинсов и шорт, и прочь от уродливых клетчатых рубашек на пуговицах и вельветовых джемперов, которые я считал хорошими в первый раз. Вельветовые штаны? Что, черт возьми, я думал? Теперь у меня их было слишком много. По крайней мере, я мог бы носить их в церкви. Рубашки-поло тоже были хороши, и несколько пуговиц с лучшим стилем вряд ли были плохими. Я успел остановить маму до того, как мы потратили все запланированное на смену моего гардероба, наблюдение за другими детьми в течение нескольких недель, несомненно, помогло бы мне понять, что мне делать. Мне снились сны каждую ночь. Каждый добавил несколько кусочков в пазл. Казалось, то, что я видел, было правильным - информация все еще была там, личность все еще была там, она была заблокирована пятидесятипятилетним мужиком, захватившим тело. Все, чем я был, было спрятано и начало проскальзывать обратно. И мне нужно было контролировать личность. В основном это было хорошо. Было несколько исключений. Самая вопиющая странность возникла, когда начали появляться воспоминания о приезде Энджи. Я знал, что этого никогда не было в моей прошлой жизни. Я знал это как определенность. Но теперь у меня были воспоминания об этом, смешанные с воспоминаниями о том, что этого никогда не было. Это было более чем немного странным. С другой стороны, теперь я немного лучше понимал Энджи. Ей пришлось нелегко в Чикаго, но она быстро приспособилась и извлекла из этого максимум пользы. Она принесла в наш дом гораздо больше объятий и смеха. Конечно, у нее было свое настроение, но в основном оно улучшилось. И кто может винить девушку, потерявшую отца, биологическая мать которой подвергла смертельной опасности, чуть не умершую, а затем переехавшую за тысячу миль, чтобы жить с родственниками, которых она едва знала, из-за того, что время от времени у неё было плохое настроение? Не я, это точно. Второй проблемой были воспоминания о вещах, которые, как я знал, я должен был бросить. Как и в случае с моим весом, мое представление о себе через десятилетия немного отличалось от реальности. Вспоминая прошлое, я всегда думал, что у меня всего несколько друзей, но действительно хороших. Что я был интровертом, домоседом, заблудился в книгах, математике, а потом и в компьютерах, когда через год получил свой первый Apple II. Оказалось, что это не так, как я думал. У меня были десятки друзей. Друзья из школы, друзья со стороны. Я был в обычной компании Dungeons & Dragons, все эти люди были друзьями. Я знал, кто они такие. Они были довольно порядочными людьми, я мог бы быть и хуже. И я гулял. Много. Постоянно в нескольких разных торговых центрах. D&D один или два раза в неделю. Дома друзей, особенно позже, когда у меня появилась машина. Проблема была в том, и теперь я мог это понять: они не были такими значимыми друзьями. Я не сохранил ни одного из них более чем на десять лет после школы, и это само по себе вводит в заблуждение - только один продержался после школы. Дэйв Мэйринк (второй Дэйв) был исключением, он тот, кого я держался десять лет. Я ходил на его свадьбу, тусовался с ним и его женой (до и после свадьбы), часами играл с ними в игры, даже провел с ними пару Дня благодарения. Но я не мог удержать Дэйва, не оставив 10 человек, которых мне нужно было бросить, не делая того, на что я не должен тратить время. И даже тогда, оставив этого Дэйва в своей жизни, я, вероятно, отказался от ряда более значимых дружеских отношений. Наконец, в конце концов, я узнал, чем закончилась эта дружба - не взрывом, а всхлипом. Если бы по прошествии почти полутора десятилетий это было так мало важно, что ни один из нас не мог бы взять телефон на регулярной основе или написать электронное письмо (что к тому времени было легко), я мог бы забыть об этом. И еще одна проблема, девушек не было. Опять же, это не совсем так, были друзья девушки. Несколько из них. Подружек не было. Нуль. С чем бы согласился мой пятидесятипятилетний я. Я избегал всех шансов, которые можно получить в старшей школе, чтобы узнать о жизни, любви и отношениях, проводя время со своими друзьями, которые почти все были парнями, или несколькими девушками, о которых я даже не позволял себе фантазировать. С другой стороны, я мог разговаривать с девушками. Я знал это. К минусам, идея пригласить кого-нибудь на свидание до чертиков напугала меня в первый раз. На этот раз я надеялся, что так будет лучше, учитывая уроки, которые я извлек из первой жизни. Я пропустил кучу шансов, это было правдой, но я надеялся, что смогу использовать их - так, как должен был в первый раз. Другая проблема, с которой я столкнулся, не была проблемой. Это не будет проблемой на долгие годы. А потом это сильно ударит меня. Мне не нужно было много учиться в старшей школе. Под не очень много, я имею в виду, что иногда мне нужно было пересмотреть несколько вещей, запомнить одну или две формулы и тому подобное. Но это было легко. Я был королем откладывания дел на потом. Я мог начать писать отчет о книге, которую никогда не читал, за ночь до назначенного срока, и, работая только с «Записками Клиффа», создать отчет «отлично».Последовательно. Так я и сделал. Постоянно. Я не был отличником, но был близок. А в колледже? В основном то же самое, я не учился, откладывал на потом и получал в основном пятерки. ( п.п. CliffsNotes представляют собой серию учебных пособий для студентов)  Высшая школа? Там мне пришлось учиться, и мои навыки учебы были отстойными, но даже тогда я справлялся прекрасно, не слишком много учился. Я потратил целые месяцы на то, чтобы сделать свою магистерскую диссертацию, но все же сделал ее вовремя и вполне приемлемо. Похоже на сильные проблемы? Дело в том, что у меня так и не сложилась рабочая этика, мне никогда не нужно было планировать что-либо заранее, потому что делал все в последнюю минуту, я никогда не узнал достаточно о том, как учиться. Так что, хотя на этот раз я, вероятно, смог бы пройти все занятия во сне, мне нужно было найти способ нормально научится, планированию и управлению временем частью моей жизни прямо сейчас. Все это означало, что мне нужно сразу бросить кучу друзей. Оглядываясь назад, я знал, что они были пустыми, бессмысленными, что равносильно просмотру тупых телесериалов или поеданию пустых калорий. Они заполняли время, но ничего не добавляли в мою жизнь, кроме развлечения. Они не были людьми, на которых я опирался в будущем, я бы не получил от них никаких важных жизненных уроков, они не помогли бы мне набрать форму, научиться учиться, встречаться с девушками или что-то в этом роде. И даже то, что я начал их вспоминать, этого не изменило. Третий Дэйв был намного большей проблемой. Я понятия не имел, что буду с этим делать. Но у меня было время чтобы решить. То, что я составил план, было удачей, судьбой или чем-то еще. Поздно в пятницу зазвонил телефон. Мама позвала. -Привет, Стив! Это для тебя! -Спасибо, мама! - сказал я, забирая у нее телефон.  -Здравствуйте? -Привет! Я слышал о твоей голове. Тебе лучше?  Это был Дэйв Мэйринк. -По большей части. Иногда у меня неприятные головные боли, но врачи говорят, что все будет в порядке. -Это отстой. Слушай, ты знаешь, завтра последний летний D&D. Потом будет школа, и люди будут отвлекаться на домашние задания. Ты будешь там? Я сделал глубокий вдох.  -Я не могу. Во-первых, я наказан. -Ты мог бы отпроситься. -Да, может быть, но я это заслуживаю. Кроме того, есть головные боли. И, наконец, Энджи. Мы просто узнаем друг друга по-настоящему. Я не хочу игнорировать ее в последний свободный день. -Отстой. Мы будем скучать по тебе. И Андо.  Андо был моим персонажем-хафлингом-мошенником. Я подозревал, что он уходит к тихой пасторальной жизни.  -Я надеюсь, что в школе не так уж и сложно, и ты сможешь прийти. -Не знаю. Это должно быть сложно. -До скорого. -Передай от меня привет компании! -Обязательно! -До свидания! он сказал. -До свидания!  Мне было интересно, позвонит ли он снова через некоторое время или история повторится. Я чувствовал себя плохо, но я мог бы сравнить это с болью, которую испытываешь после тренировки, которая, как ты знаешь, приносит тебе пользу.