Развратный ангел и последнее слово техники

Вот же придурок, а... Ведь ему только что признались, что жизни без него не мыслят. И что, спрашивается, в ответ? Я потерла виски, неодобрительно качая головой. Еще не хватало, чтоб он себе такую дурацкую привычку взял – из окон падать. А то дворник дядя Юра будет крайне удивлен. И мозги себе последние отшибет, этот Сариэль. Кстати, куда он мог намылиться? На Небеса свои, небось, докладывать о непорядке. А потом у меня, конечно, отберут способности сверхвидения и, может быть, даже ниспошлют в Ад. Губы растянулись в коварной улыбке. А я без Сариэля не пойду... И тут в голову закралась весьма неприятная мысль... А как же так-то... Мне, что, больше и подумать не о чем, кроме как о развратно-бомжеватом ангеле с пятым айфоном, на который он наверняка «намолился»?! Так, спокойно! Мне он не нужен, пусть даже хоть не возвращается. К черту его, к черту, к черту. Блин, а вдруг он шею себе сломал, пока из окна падал? Я отправилась в кои то веки готовить обед, рассудив так, что на постельный режим можно наплевать, я ж не нормативы по физкультуре сдавать собираюсь. От долгого лежания будет еще хуже. Все бы ничего. Я даже суп посолила, и вышло вроде съедобно, не подгорело и проварилось. Довольная собой, я вернулась в комнату и снова на кровать завалилась, уставившись в потолок. Но не тут-то было, отдохнуть по-нормальному не дали. Заноза моего сердца, весь какой-то помятый, зато по-глупому веселый, ввалился в комнату с полу-опустошенной бутылкой «Jack Daniel's» в левой руке. Меня прямо даже к кровати пригвоздило от удивления. Но сюрпризы на этом кончаться еще не спешили. Вслед за белокрылым мудаком в проеме еще один нежданный гость появился, да так там и застыл в обнимку с косяком. Дверным. – Мы с ним забухали... за знакомство, – заплетающимся языком покладисто объявил Сариэль и без дальнейших объяснений свалился на меня. – Ах ты мудоеб бессовестный, слезь, кому говорят! – я принялась особо бурные протесты выражать. – Да ты еще и сиськи мои взялся лапать, козел! Ну сейчас я тебе... – Доска ты, Леська... – сонно констатировал божий посланник, утыкаясь лицом в подушку. Я уж было замахнулась, чтоб научить его, как Родину любить следует, но меня прервала застенчивая такая, негромкая фраза: – Извините... а войти-то все-таки можно? – А, входи уж, раз пришел... Чего сразу-то не попросил? – Я просил, но у вас тут такая своя атмосфера была... – незнакомец, пожав плечами, перешагнул порог. Выглядел он гораздо менее забухавшим, чем чудо мое ненаглядное, и гораздо более адекватным соответственно. – Иуда Искариот, – представился гость, сдерживая улыбку, – Нечистый дух. Ч-чего-о?! Это кого это я только что в дом пустила, получается? Я с деревянными выражением лица выдавила чуть слышно: – Х-хорошо... Подожди немного, я сейчас кое с кем разберусь... И все нормально будет. Наверное. – Ох, и почему всегда такая реакция? – посетитель из Преисподней обреченно покачал головой, облокачиваясь на стену. – Ты что это выдумал, нечисть в дом таскать, супостат лютый, – прошипела я, приподнимая Сариэля за волосы, но тот промычал только что-то невразумительное и заново отрубился. Ну вот, замечательно. Я даже руками всплеснула, и тут лязг ключа в замочной скважине послышался – мама пришла. А в квартире, понимаете ли, притон потусторонних сущностей образовался.