Мью в КАНАве

      — Держи.              Мью смотрит перед собой и все еще не верит своим глазам: он сейчас в доме этого золотого мальчика, который не только пустил сюда незнакомца, но и решил великодушно поделиться с ним своей одеждой, потому что видок у него сейчас поистине устрашающий. Он протягивает руку и все-таки берет предложенную смену:              — Спасибо, но…              — Душ — прямо по коридору и направо. А я пока чай тебе сделаю.              Что вообще происходит?       И с ним — вечным неудачником?              Парень его мечты не только не послал его матом из-за всей этой дикой ситуации, но и помогает ему. Пофиг, что он — атеист: при первой же возможности пойдет поставит свечку или еще что там можно поставить за то, что наконец судьба перестала показывать ему задницу, а стала показывать… что? передницу?       Ой, все…              Но душ как будто и правда немного помогает собрать все мысли в кучку, хотя Мью чувствует себя последним извращенцем, когда нюхает все бутылочки на ванной полке и пытается угадать, какой из этих ароматов он уловил недавно на Галфе: такой легкий, сладковатый — так и вызывает желание съесть его обладателя. После банных процедур ему даже неловко показываться на глаза парню, но тот приветливо машет рукой с кухни:              — Проходи давай!              Сам он уже тоже переоделся и выглядит настолько уютным и домашним, что Мью вынужден тряхнуть головой, чтобы сбросить нахлынувшее на него наваждение: заключить это теплое чудо в свои объятия и дышать им, дышать, дышать…              — Чай, говорю, будешь?              Ага, он опять ведет себя как полный идиот: зависает в собственном мирке, любуясь Галфом, и не слышит, когда с ним разговаривает объект его тайной (или уже нет — с его таким-то дебильным выражением лица) страсти. Поэтому отчаянно кивает головой, вызывая смешок у собеседника:              — Да, конечно. Спасибо большое!              Он держит в руках чашку с ароматным напитком и не знает, что сказать. И что вообще делать дальше, но его выручают:              — Может позвони HR и скажи, что у тебя случился форс-мажор, поэтому ты не смог прийти?              Мью тут же смущается и краснеет от такой заботы:              — Не думаю, что стоит их беспокоить. Я и так уже сел вружу…              Блять.       Случается то, что он ненавидит больше всего: от стеснения он начинает заговариваться и нести фигню. Попросить “фелиное куре” в магазине — да, это про него.       Сука, что за невезение опять..              — “Вружу”? — Галф хохочет.              — “В лужу” конечно же… Я всегда слова путаю и неправильно говорю, когда волнуюсь.              Вот идиот!       Теперь парень точно знает, что познакомился с полным кретином…       Но тот продолжает улыбаться:              — Это даже мило, правда. Но все-таки позвони: вдруг получится?              Мью полностью уверен в провале, но как он может отказать этим светящимся просящим глазам, поэтому берет телефон и готовится выдавать целую тираду извинений. Но к его великому изумлению HR-специалист почему-то крайне милостив к нему и разрешает прийти завтра на собеседование.              Парень вешает трубку и поднимает удивленные глаза на Галфа:              — Они и правда согласились… Я просто не верю в случившееся.              — Ну вот видишь, — тот довольно улыбается. — Не такой плохой день у тебя сегодня в итоге.              — Это потому что ты со мной.              Суппасит, вот когда ты научишься сначала думать головой (а не головкой), а потом говорить, а?       Понятно, что тебе гормоны все мозги отшибли, но парня-то зачем так пугать своими резкими признаниями?              Мью открывает рот, чтобы сгладить неловкость последней фразы, и спотыкается о багряный румянец на лице и даже на ушках Галфа.       Не понял…       Это что — подкат засчитан?              Потому что Галф мило улыбается в ответ:              — Что же, я не против такого расклада.              — И не против побыть моим талисманом, приносящим удачу, еще немного?              Суппасит, да тебе бы курсы пикаперов вести!       Он снова готов надавать себе по шее, но Галф снова… не против?..              — Да, только если ты потом меня отблагодаришь за это. Я — алчное божество.              О боже…       В смысле: о Галф…       Он готов на колени перед ним стать и молиться своему новоявленному божеству, но вместо этого хрипит:              — Как отблагодарить?              В голове — только мысли с рейтингом 18+ о том, какое удовольствие он может доставить этому золотому мальчику, но тот — сама невинность:              — Сходишь со мной в кино? Например, на выходных?              Свидание?       Да, блять, да!!!              Он что — сказал это вслух?       Судя по смеющимся глазам шоколадного цвета — да.              Но Галф как будто все равно не против — даже после этого.