***
Дверь открыл отец. Все такой же мрачный. Он не сказал ни единого слова, но я понял что он уже знает про Вильгельма. В его глазах явно читалось разочарование, что с фронта вернулся не тот сын. Мама подбежала и прижала меня к себе, не желая отпускать из своих объятий. — Боже мой, ты вернулся… Заметив повязки, она осторожно отстранилась. — Очень больно? — Терпимо, — бросил я. — Я сейчас приготовлю что-нибудь поесть, — привычно засуетилась мама. Я прошел в гостиную. Привычные с детства вещи — диван, картина над камином, бархатные шторы казались сейчас незнакомыми и чужими. Отец стоял у секретера где всегда держал спиртное. Так обрадовался моему возвращению, что с утра пораньше пьет коньяк? — Видишь, я не зря молилась, — мама снова прижала меня к себе. — Я знала что он вернется. — Да, он — выделил отец, — вернулся. — Ну извини, что пуля прошла левее, — холодно усмехнулся я. — Вильгельм тоже обязательно вернется, я уверена это какая-то ошибка. О Рени ни один из них не сказал ни слова. — Фридхельм, а как же завтрак? — растерянно спросила мать, когда я прошел мимо них в коридор. — Не хочу, — буркнул я. Сыт по горло. Я прошел в нашу с Вильгельмом комнату и чтобы как-то занять себя, стал разбирать ранец. Достав томик Рембо и своего любимого «Демона» Гессе, я аккуратно поставил их на полку. Раньше книги были моим спасением. Если что-то не ладилось в школе или дома, я сбегал в эту прекрасную вымышленную реальность. Но, к сожалению, не всему могут научить книги. Они не могут подсказать что сделать, чтобы родители нас любили; они не могут научить жить, когда нам кажется что идти дальше нет никакого смысла; они не могут предупредить, что идти на поводу у своей жены, игнорируя голос разума, опасно. Точнее, обо всем этом написано сотни сюжетов, но по-настоящему мы учимся только на своих ошибках. — Сынок, ужин готов, — осторожно постучалась мама. — Я испекла твой любимый пирог. Я вздохнул — нельзя же вечно прятаться, к тому же я давно уже не боюсь его. Ничего нового я, скорее всего, не услышу, а маму действительно не стоит огорчать. — Как он погиб? — отец окинул меня мрачным взглядом. — В бою, — коротко ответил я. Разумеется я никогда не расскажу о сомнениях что терзали Вильгельма накануне. Отец бы просто не понял. Он никогда не понимал нас, чем мы живем, о чем мечтаем, что у нас на душе. Просто Вильгельм обычно ничего и не скрывал и как-то умудрялся не раздражать отца, напротив вызывая его одобрение. Не то что я. — Но ведь тебе больше не надо возвращаться, правда? — обеспокоенно спросила мама. Я не успел ответить, как отец резко сказал. — Чтобы я больше этого не слышал! Хотя бы один из моих сыновей будет сражаться до победного конца. Если, конечно, он не трус, — презрительно добавил он. Я ответил ему такой же презрительной усмешкой. Раньше я бы психанул и ушел, но сейчас с удивлением понял что мне наплевать на все что он скажет, что его слова больше меня не задевают. — Жаль что Эрин не смогла приехать, — мама, как истинный миротворец, тут же попыталась повернуть беседу в другое русло. — Все-таки они могли бы дать ей отпуск. — Эрин погибла, — нехотя сказал я. Мама тихо охнула, отец же как ни в чем ни бывало продолжил жевать. — Что, не выразишь даже фальшивого сочувствия? — насмешливо спросил я. — Ты ждешь что я буду скорбеть по девице, которую ты нам навязал? — хмуро буркнул он. — Я от тебя уже давно ничего не жду, — презрительно фыркнул я. — А эта девица, как ты ее назвал, не раз спасала жизнь солдатам Рейха и твоему любимому Вильгельму тоже. Отец сердито скомкал салфетку и встал из-за стола. Я проводил его тяжелым взглядом — не все же мне сбегать, не закончив ужин. — Сынок, не обращай внимания, ему сейчас тяжело, — мать успокаивающе погладила меня по плечу. Я зло усмехнулся — а мне, значит, легко? — Я мало знала Эрин, но уверена она по-настоящему тебя любила, — в глазах матери блестели слезы.— Жаль что вы не успели завести ребенка. Если бы она забеременела, то ушла бы со службы. Я отодвинул тарелку с недоеденным рагу. Если бы не та авария, наш ребенок бы уже родился. И это привело меня к другой мысли — наверное отец Рени должен знать что произошло. В конце концов она его дочь и, что бы она ни говорила, наверняка по-своему ее любит. Ага, примерно так же, как мой отец меня. А возможно он сожалеет о том, что между ними случилось и был бы не против примирения. Должен ли я пойти к нему? Промучившись несколько дней в сомнениях, я все-таки взял телефонный справочник. Герр Майер проживал не так уж далеко от нас и я решился. Найдя нужный дом, я прошел во двор. На качелях раскачивалась девочка лет семи, за которой присматривала пожилая фрау. Я поднялся на второй этаж и нажал на звонок, который громкой трелью отозвался в квартире. Тишина. Я попробовал еще раз. За дверью было по-прежнему тихо. Зато открылась дверь соседней квартиры. — Молодой человек, вы к кому? — с любопытством посмотрела на меня женщина. — Я разыскиваю герра Майера. — Нет его, — вздохнула она, — уже с месяц как уехал, а куда — мы не знаем. Что ж, видно не судьба. Возможно следующего раза уже не будет. — Когда он вернется что ему передать? — вдогонку спросила женщина. — Ничего, — не оборачиваясь, ответил я. Такие вещи как гибель единственной дочери нужно преподносить лично, а не передавать через соседей. Когда-то я готов был много отдать за возможность вернуться домой. Сейчас же Берлин стал для меня чужим. Знакомые с детства улицы, дома. скверы — я словно не узнаю их. Порой я не узнаю даже собственный дом — дверной косяк, сохранивший надрезанные замерки двух растущих сорванцов, запахи маминой герани, чайной заварки, смородинового джема и горячих булочек, стук старинных часов — все осталось прежним, неизменным. Изменился я сам. Невозможно остаться прежним, заглянув в лицо бездне. На войне меняются наши сердца и души, перегорают словно лампочки, крошатся по крупинкам воспоминания и мысли. Комната, где я провел столько счастливых минут, теперь похожа на склеп. На полочке стоит коллекция солдатиков Вильгельма, в шкафу висят платья Рени, стол уставлен фотографиями с нашей свадьбы. Теперь мне ненавистен каждый сантиметр собственной комнаты, которая всегда была надежным убежищем, где можно спрятаться от всех проблем. Теперь эти стены для — тюрьма, а память — жестокий конвоир. Я пробовал сбегать в ближайший бар, чтобы за кружкой пива ненадолго отвлечься. Впрочем, это помогало плохо. Меня бесили все эти беззаботные люди, для которых война существует лишь в сводках новостей. — Простите, вы меня помните? — ко мне подсел гауптштурмфюрер. Лицо вроде бы знакомое. — Мы познакомились в Варнемюнде. Кажется у вас женой еще был медовый месяц. Теперь я вспомнил этого хлыща — он еще вовсю увивался за Рени. — Сожалею о вашей потере, — я вспомнил что Конрад был объявлен пропавшим без вести. — Я уверен Конрад жив, — слабо улыбнулся Тилике. — Если даже он жив, то значит попал в плен. — Это поправимо, — беспечно улыбнулся он. — Вот разгромим этих иванов и все пленные вернутся. Разгромим иванов? Я усмехнулся — так сказать может только штабная крыса, небось дальше Берлина ни разу не выезжал. Что запел бы этот красавчик, отправь его в Россию? — А ваша жена? С ней все в порядке? — Ей не так повезло как вашему брату. — Я не верю в рай или ад. Я хочу в свои последние минуты вспоминать мгновения когда была счастлива. И тогда… тогда я навсегда смогу остаться в этих мгновениях… Где бы ты ни была, милая, в раю или где-то еще, надеюсь ты счастлива… Похоже одного пива будет мало, нужно что-то покрепче. Чтобы напиться вдрызг и хотя бы на один вечер избавиться абсолютно от всех мыслей. — Принесите бутылку шнапса, — кивнул я официанту. Последний раз я напивался…да даже не помню когда. Терпкий напиток огненным шаром прокатился по горлу. Гадость несусветная, хуже, пожалуй, только русская водка. — Я попадаю в бутылку с двадцати шагов. Думаешь не попаду в ивана? Я обернулся — в углу сидела компания юнцов. Небось еще учатся в школе, а все туда же. Один из них кивнул на меня. — Говорю тебе, он офицер. Я усмехнулся — дожились, на меня пялятся словно в зоопарке. Они подошли ближе, оживленно переговариваясь. — СССР в сорок первом, участвовал? Я не счел нужным отвечать — вопрос явно глупый. — Конечно, — ответил его приятель, — у него награда за ранение. Смотри, значок за зимнюю кампанию, за ближний бой, за танковую атаку. Колись, сколько подбил? Я отвернулся, глядя в окно. Хозяин бара поспешил к нам. — Хватит, молодежь, оставьте человека в покое. — Увешался наградами и думаешь что лучше нас? — с вызовом процедил паренек. — Через год мне семнадцать, вот тогда и посмотрим. Малолетние идиоты. Сколько я перевидал таких, которые гибли в первом же бою; срывались в истерику, требуя чтобы их вернули домой; ломались, замыкаясь в себе и равнодушно шли под пули, потеряв даже инстинкт самосохранения. Как жаль что я не мог сказать им всего этого — эти юные воспитанники Гитлерюгенда наверняка сочли бы такие речи подстрекательством. — Чеерт, — споткнувшись, я едва не полетел с лестницы. Фрау Верн высунула любопытный нос и, заметив что я ее увидел, тут же шмыгнула обратно. И не лень ей стоять по ночам у дверей, высматривая кто ходит в подъезде? Я вспомнил как на первом курсе впервые напился и Вильгельм пытался незаметно провести, а точнее протащить, меня домой. А эта курица нас заметила и все рассказала родителям. — Черт, — прошипел я уже потише, зацепившись в коридоре за стойку для зонтов. Если отец сейчас вздумает снова воспитывать меня, я ему выскажу все. Для начала расскажу правду, что творится на фронте — чтобы сбить с него эту пафосность «сражаться до победного конца». — Фридхельм, — мой воинственный настрой моментально испарился. В глазах матери было столько беспокойства, что я пожалел что заявился в таком непотребном виде. — Ничего, сынок, — она обняла меня за плечи, — пойдем… Ну вот, еще не хватало чтобы мама меня раздевала. Кое-как я стянул сапоги и, пройдя в спальню, рухнул одетым на кровать. Сжав подушку, я пьяно всхлипнул — мне казалось она до сих пор хранит запах волос Рени. — Сынок, я понимаю что ты чувствуешь, но нельзя терять надежду, — мама мягко погладила меня по затылку. Какую надежду? Что пуля прошла мимо и Вильгельм жив? Или что произойдет чудо и Рени вернется? — Нужно молиться… — Бог давно оставил нас, — пробормотал я. Меня захлестнули тошная вина и отчаяние. Бог здесь вообще ни при чем — это я должен был лучше оберегать их. — Ну что ты такое говоришь, — мама обняла меня. От нее знакомо пахло вербеной и немного — ванилью. И я сдался, позволив себе эту слабость — стиснул ее, утыкаясь в плечо как в детстве. Слезы лились из глаз непроизвольно, сухие горькие рыдания стискивали горло. — Я понимаю что это возможно не то, что ты сейчас хочешь услышать, — севшим от слез голосом сказала мама. — Но поверь мне, как матери поверь, все как-нибудь образуется. Ты еще будешь счастлив… Если бы я только мог ей поверить! Я понимал что она хочет меня утешить, а может быть боится что я натворю чего-нибудь от отчаяния, но слушать это было невыносимо. Она говорит так, словно уже договорилась с Богом что я вернусь с войны живым и найду себе новых жену и брата. Как я могу быть счастлив, если каждый вдох отдается во мне болью, а сердце разрывается при мысли что я никогда больше не увижу Рени? — Рени… — ее руки гладят меня по щекам, плечам, спине. Я закрываю глаза, нежность плавит мне грудь. Это так правильно, она так близко. Кожа к коже. Мы — единое целое. — Как же я люблю тебя, — я обхватываю ее лицо ладонями и целую такие мягкие губы. Сердце останавливается. Мир перестает существовать — Рени! Я распахиваю глаза, хватаю ртом воздух, стискиваю простыню в кулаках и бессильно рычу. Мне кажется, я схожу с ума. Мне все время кажется, что она где-то рядом, что она ищет меня. Пока глаза привыкают к темноте, я пытаюсь снова привыкнуть к одиночеству. К тому, что тепло ее тела больше не наваливается приятной тяжестью, даря обманчивое ощущение безопасности. Щемящая тоска не оставляет надежды провалиться обратно в сон и забыться. Сон этот калечит, приносит боль, но я желаю остаться в нем навсегда, потому что в нем есть Рени, а здесь… Здесь ее со мной больше нет. Ее…нигде нет… Поднимаюсь, нашариваю на тумбочке сигареты и зажигалку и прохожу к приоткрытому окну. Пальцы чуть дрожат, пока я сражаюсь с колесиком на зажигалке, прежде чем удается прикурить. Затягиваюсь и выпускаю в воздух облачко дыма. — Мы теряем на этой войне себя. Нет никакой надежды. Все вокруг уродливое, жестокое, страшное. И мы тоже стали такими — жестокими. — Сколько бы ни было в твоей душе мрачных углов, я всегда вижу свет. Всегда, — твердо отвечаю я, заглядывая в ее несчастные глаза. — И он согревает, словно последняя крупица надежды среди всепоглощающей ненависти. Рени, мой дом там, где ты. И ни одно место в мире не способно подарить мне это чувство. Я не верю, что человек, способный давать столько любви, состоит из тьмы. Милая, я люблю каждую твою грань. И я никогда бы не захотел что-то в тебе изменить. От первой встречи в беззаботном юношестве до последней ночи в чужой избе, я помню каждую минуту этих месяцев. Помню радость и смятение в ее глазах, сводящий с ума пожар касаний ее губ и ладоней. Как же я смогу все это забыть? Наверное такую же ломку испытывают наркоманы в опиумных притонах — когда кажется что проще сдохнуть, чем прожить еще час без очередной дозы. Я задумчиво покрутил в руке пистолет. Было бы так просто засунуть в рот дуло и нажать на курок. Перерезать вены, наглотаться мышьяка, броситься под поезд, повеситься — вариантов у меня сколько угодно. Меня удерживает только мысль о матери. Моя жизнь настолько жалка и пуста, а я не могу даже сам с этим покончить. Ничего, война прекрасно умеет справляться с этим. Я должен вернуться на фронт и чем скорее, тем лучше.***
Я вернулся на фронт, едва пролетели дни положенного мне отпуска, даже не попытавшись их продлить. Хотя достаточно было заглянуть в госпиталь и пройти обследование. Но я не мог оставаться в доме, который раньше был моей гаванью. Не могу я больше видеть лицо отца, читать в его глазах постоянный упрек. В чем я виноват? Ему мало нашивок и наград на моем кителе? Мать было жалко, но ведь она вела себя так, словно нет ничего важнее что я рядом. Словно то, что погибли Вильгельм и Рени какая-то досадная ошибка, которую добрый Бог обязательно исправит. Если бы я только мог спрятаться здесь от одиночества, перемалывающего меня в фарш каждый рассвет, ставший ненавистным вдали от нее. Наверное, рано или поздно у всех наступает момент, когда пора закончить борьбу. С обстоятельствами, с чувствами, со своими слабостями, иногда — со всем миром. Время отступать, складывать оружие и учиться существовать в новой реальности. Время отпускать тех кого любил, как бы отчаянно в них не нуждался. Время смирения. — Я ничего не понимаю, — мама растерянно застыла в дверях, глядя как я собираю вещи. Черт, я ведь специально выбрал момент когда их не было дома. — Я должен вернуться, — видеть слезы в ее глазах было невыносимо, но по-другому я не могу. — Нет, не надо, — она обхватила меня за шею, прижимая к себе. — Не пущу… — Все будет хорошо, — я мягко разжал ее руки. — Со мной ничего не случится. — Винтер! Не думал что ты вернешься, — вместо приветствия осклабился Шнайдер. — Никак соскучился? — А как же, — усмехнулся я. — Ну тогда принимай новый взвод — балбесы, один тупее другого, — Шнайдер кивнул на обновленный состав нашей роты. — Разберемся. Насколько я знаю Кребс погиб. Надо сказать гауптману что нам нужен новый фельдфебель — почему не Шнайдер? Он это заслужил, к тому же он единственный кто сможет построить новичков. — Проходите, Фридхельм, — Файгль как-то странно посмотрел на меня и поспешно попытался замаскировать неловкость за улыбкой. — Как ваше здоровье? По-моему, вы поторопились с возвращением. — Я в порядке, — может он узнал что-то о Рени? — У вас есть новости? Он правильно понял что меня волнует и покачал головой. — Я хотел с вами поговорить о другом, — Файгль нервно сплел пальцы, — дело в том что ваш брат жив. — Жив? — пораженно повторил я. — Но… это же отличная новость. — Увы, это не совсем так. Дело в том что он дезертировал с поля боя. Меня кольнуло новым страхом — за такое полагается расстрел. — Трибунал уже прошел, и ввиду его прошлых заслуг, ему сохранили жизнь. Теперь он будет служить в штрафной бригаде. — Да…я понимаю, — я почувствовал как не хватает воздуха в душной землянке. Только сейчас до меня дошел смысл его слов. Вильгельм, который первый кричал о священном долге и преданности Германии, пошел против своих же убеждений? Так вот к чему оказывается были наши беседы перед Курской битвой. Я вышел из штаба словно пьяный, не соображая куда и зачем иду. Шнайдер дружески похлопал меня по плечу. — Не расстраивайся ты так, главное ведь что он жив. Меня душил истерический смех. Сколько раз Вильгельм спорил со мной, когда я говорил о бессмысленности войны, считая мои слова блажью изнеженного мальчишки, внушал что долг превыше всего, и — что? Послал этот долг куда подальше, наплевав на последствия. Будь это кто угодно другой, я бы так не злился — я постарался бы понять. Но он, который столько убеждал меня в неправоте, поступил именно так, как я когда-то хотел! Он предал не фюрера и не свою страну, он предал меня. Горячая ненависть стиснула сердце — вот она братская поддержка и опора. Ведь признай он что я прав раньше, мы бы что-то придумали и сбежали вместе. И уж не так по-тупому, он ведь даже особо не прятался. И Рени сейчас была бы жива. — Чего ты здесь сидишь? Там еще мясо с ужина осталось. И я с уроками закончил. Хочешь, почитаем что-нибудь? — Да я задумался просто… — О чем? — Вильгельм улыбается — одними уголками губ. — А она же точно есть, да? Синяя птица? — книга мягко соскальзывает с моих колен на подоконник. — Есть конечно, — говорит он. Твердо говорит, уверенно, так, словно сам встречал сказочную птицу. — Только на что тебе она? — Я бы загадал, чтобы мы все были счастливы. Чтобы мама никогда не плакала, чтобы отец перестал меня ругать и чтобы ты всегда был рядом. Вильгельм смотрит на меня с ласковой усмешкой. — Глупый, для того чтобы быть счастливым, не нужна никакая птица, — его рука привычно поднимается, ерошит мне волосы. — Родители любят нас, и я всегда буду рядом. Вот вырастешь, еще будешь говорить как я тебе надоел со своей опекой. Теплые, родные нотки его голоса мурашками пробегаются где-то внутри, принося такое знакомое ощущение покоя и безопасности. И, да, счастья. Я благодарно улыбаюсь, прижимаясь к его плечу. — Не буду… За столько лет мы срослись, спаялись душа в душу. Научились понимать друг друга без слов, одним взглядом — а вот в самом главном быть заодно не смогли. Я стиснул зубы, чтобы сдержать бессильный крик. От отчаяния хотелось выть как раненый зверь.