утопия моего мира

«Да наполнятся чувства болью, а легкие кровью» Слова который он себе надумал, когда, не знает, и зачем — тоже. История о лучшей жизни, которой было суждено случится, за исключением одного события.

Страница 1

Секунда, Минута, Час, День, Неделя, Месяц, Год.

      Время, такая странная вещь, так легко ускользает из моих рук, как песок, в который вот вот можно нырнуть и с легкостью выбраться, однако, под этим сухим и легким песком, скрываются тяжелые и вязкие, зыбучие пески.       Сейчас я сижу в непримечательной комнате общежития, с не самым лучшим ремонтом, зато в Питере с видом на набережную в чем мне можно сказать повезло… А тучи которые казалось бы летят куда то вдаль, но не уходят, словно присматривая за мной по моей воле, так и дает повод лишний раз по романтизировать свою жизнь, это мне и остается делать, ведь, это одна из моих причуд без которых я врядли бы выжил.       Ах да, я пишу этот дневник не имя представления чего мне ожидать в будущем, чего мне ждать от этой жизни. Паранойе моей казалось бы нет предела и это место, мое прошлое так затягивает внутрь словно болото, ненависть боль и воспоминания от которых не убежать.       Все словно смеются надо мной, а я то и делаю что занимаюсь самокопанием. Бывают дни когда я довольно весел, весел как считают другие да и я впрочем если сравнивать с моим обычным состоянием.       Но разве кто то настолько хорошо меня знает чтобы анализировать мое состояние, хотя о чем тут говорить когда ты на факультете психологии и многие приучены проводить наблюдения за людьми.       И пишу этот дневник я скорее для самоанализа себя о котором я забуду по окончанию записей ведь так всего лишь посоветовал мой доктор.       Доктор… Больницы, врачи, не очень я это люблю, ибо воспоминания связаны с выше перечисленным не самые лучшие.       В детстве мне поставили диагноз, шизофрения, но не сказать что это совсем точно ведь ощущение что врачи выписали такой вердикт посмотрев на меня и ситуацию поверхностно.       Даже здесь, казалось бы столица, но никто никому не нужен, и опять все упирается в время… Время, свое время которое тратить на других людей никто не хочет.       Начало не веселое, такова реальность, которая к сожалению, а может быть и счастью, меня не совсем интересует, и может у меня еще не самая худшая ситуация, но кто знает чем это все обернется. Как никак есть одно из немногих «но» из-за которого я попросту не могу сказать что все хорошо.       Этим «но» является мое положение в обществе, одиночество, думаю многим знакомо это чувство, меня как вы уже поняли это не обошло, и я вам более того скажу — это переросло в апатию.       Нет, конечно же не ко всем людям, скорее, большинство людей эмоций не вызывают у меня никаких, хотя, некоторые особы могут вызвать отвращение, или ту же самую ненависть но это надо постараться, постараться быть просто мерзкими и отвратными созданиями, которых сложно назвать человеком.       Это все дополняет еще одна неудивительная вещь. Я никогда не любил. Я не знаю этого чувства. Вот уже мне восемнадцать и даже нечего сказать о себе, или не хочу. Выглдяит как романтизация, и с моим врачом, ненароком зашел разговор об этом, инициатором был я, так как мне казалось что я всего лишь накручиваю себя.       Определенного ответа не последовало. Мой доктор не плохой человек, нет, ни в коем случае, но меня гложет сомнение буквально обо всем, обо всей моей жизни, мыслях, и действиях.       Не знаю прочтут ли мои записи когда нибудь, но я лишь верю в то что все не просто так, что то вроде справедливости существует, суеверно, не правда ли.       К слову у меня довольно странные позиции по поводу этой жизни, и много разных версий историй, просто много чего хочется рассказать.       Как же на самом деле тупо звучит простое желание высказаться, особенно в такой форме, но, сколько бы людей тебя не окружало, жизни не хватит найти человека с которым вы будете идеально подходить друг другу и не важно в каком смысле, может из-за моих сомнений я и не нашел такого человека, но, было бы еще желание…       Можно попытаться, постараться, приложить усилия, как когда то мне говорили, но толку то.

Страница 4

«Творческий процесс» прервал звонок на телефон, неизвестный номер. — Удивительно… — до того как он ответил на звонок, парень мягко говоря, был в шоке, от того немного вздрогнул, ведь, его телефон никогда не звонит.       Однако, это был всего лишь курьер, с этими записями, он и забыть забыл что еду заказал.       Уже спустившись на первый этаж ко входу в общежития, курьер сразу же обратился к нему. — Вы верно Виктор? — не примечтальной внешности курьер, который больше походил на кавказца смотрел с нескрываемым презрением на него, куда же без этого, в чем же причина такого взгляда…правильно, внешность. — Да… Досвидания. — Виктор забрав заказ через секунд пять холодно и даже чуть с нотками грубости попрощался. Собственно почему нет, как к нему так и он к людям.       За этой картиной наблюдал кудрявый, черноволосый парень, стоявший все это время на лестнице которая ведет наверх. Виктор, не замечая его, поднялся быстро к себе в комнату, а тот человек так и простоял пару секунд, и после двинулся по своим делам.       Придя в комнату, он недолго поел суши, которые к слову очень любит, и принялся к дневнику, точнее тетрадке, да тетрадка, ибо по другому ее нельзя было назвать.       Всего то шестьдесят листов, твердая обложка, обвитая чем то на подобии гладкой черной кожи, видимо его врач предвидел то, что Виктору не будет особо много чего писать. Так что вряд ли получиться заполнить, хотя бы половину. Он даже ради шутки пометил страницы, дабы каждый день смотреть на меняющееся число, или нет, и усмехаться собственной глупости, продолжая втягиваться в то, что он «совсем не любит».

***

      Так, о чем это я… Однако как уже понятно не с кем мне просто поговорить. Сказал я который из-за своих скелетов в шкафу отвергаю всякое проявление доброты по отношению ко мне, разве винить меня можно да и когда мне говорят лишний раз какие то приятные слова по типу; спасибо, пожалуйста, будь здоров. Аж передергивает, а к горлу так и норовит подступить ком.

Страница 5

— …Это уже лишнее, хотя чего я парюсь, не думаю что кому то это нужно будет читать. — тот все же попытался стереть, ведь даже в дневнике, ему не сильно хотелось откровенничать. — Ладно, будь как будет, не нарушу же я законы природы, и сотру гелиевую ручку…       Так Виктор закончил с записями, и решил все же притронутся к эссе, которое им задали сегодня по социализации, на столе остался открытый дневник на столе, пока за окном все так же летели тучи, в неизведанную даль. Нева была замерзшая, покрытая ледяной гладью, а ветер все усиливался, казалось даже выбьет хлипкие окна с старыми деревянными рамами, не лучшее время куда то идти, ведь есть куда более интересное занятие, сон.

***

      Новый день, новые страницы, снова за тем же местом, у окна через которое проглядываются очертания города, ведь снег залепил чуть ли не все окно.       Опять привет, тот кто это нашел, буду признателен если читать дальше не будешь. — Очередная глупость… — произнес парень с усталостью, это его отличительная но не редкая черта, разговоры с собой, и довольно часто, местами это просто упреки себя.       У всех есть детство, и у меня, кажется только об этом я и могу написать. И эта моя самая ужасная часть. Ведь рос я в религиозной семье так еще и в деревне. Самая окраина Лен. Области, не сказать что все было плохо, нет, это был кошмар, как минимум для ребенка.       Каждый день ходить на службу так выматывает, особенно когда это было принудительно. Дальше, хрестьянская школа, по ощущениям построенная пару тысяч лет назад, всё было усеяно крестами и иконами, казалось дай им волю, а интеллект животным они бы и их в свою секту притащили. Только вот ум, скорее нужен им самим.       Я сам по себе был не как все по телосложению, объяснения этому нет, но что то гены мои да начудили, я был немного феминнен, скажем так это проявлялось просто в стройности тела даже и не скажешь что это прям женское тело, и на счет этого у меня в свое время было тоже много переживаний, вопросов и мыслей.       Однако людям не помешало, то, что я не выбирал каким родиться, и меня избивали. Друзей как вы понимаете у меня не было и нет. Отец ушел из семьи когда мне было восемь. Как раз примерно когда у меня обнаружили шизофрению. Все говорили что во мне бес и я проклят, мою мать выгнали из деревни где мы жили, впрочем как и меня, а в след на нас смотрели лишь дикие глаза наполненные безумием.       Так как нам нужна была помощь врачей, ибо церкви нас не принимали и не хотели изгонять «беса» выбора то и не было, так что мы переехали в город, и я пошел в школу.       Но и в новой школе лучше не стало, а даже хуже, люди там еще злее и все повторилось по новой. Чем я заслужил все это, я не знаю, но мир за меня все уже решил. И как же я рад что это все прошлое. Однако как никак эта страница о моем детстве, хотелось бы рассказать не мало важную вещь.       Моя мать умерла когда мне было четырнадцать… Как она говорила, до смерти, ей надоела такая жизнь, мой вид, поведение, мой отец, люди, во всем этом она проклинала меня, потому что как она говорит, я испортил ей жизнь. Так я и попал в приют, частная школа для беспризорников, почему именно частная и как я сюда попал, никто мне не объяснил, но это, и моя история, помогла немного, поступить в университет.       По началу в интернате ко мне хорошо относились да и потом так же было, другие дети хорошо относились ко мне, а потом когда все свыклись, все стало в своем порядке.       Одна из части жизни которую хочется забыть. Но я уже не зацикливаюсь, не зацикливался…до того как начал писать этот дневник. Благодаря моему воображению, или так называемой болезни.       Я спокойно могу уходить от реальности, что то из разряда дереализации или бредни умалишенного. Иногда, ощущение что я спокойно создаю миры, я иногда попадаю в ту же самую вселенную где уже был, это интересно ведь тоже только из-за этого, возможно, я еще жив, так вообщем то можно сказать еще о нескольких нюансов моей жизни.

Страница 9

***

— Класс, ничего не скажешь, пережитки прошлого причем не самого лучшего. — Ладно, это не дело, а то что я на голодный желудок, пишу дневник который я скорее всего сожгу…но это будущее.       Вообще озвучивать мысли для него стало в порядке вещей, еще бы кто то не стал хотя бы иногда так делать при учете того что у вас нет друзей и просто людей с кем бы можно было поговорить. Признаться, люди моментами смотрят косо на Виктора, когда тот иногда что то да озвучивает или же просто разговаривает с собой.       Но разве его это волнует, нет конечно же. Живем один раз, и пусть, даже плохо местами, то надо попытаться прожить, пусть и с полной романтизацией любого момента своей жизни, такая мимолетная эйфория но сколько дарит эмоций, настолько много что на следующий день ты как выжатый и вялый овощ.       Эмоции, хоть что то чем абсолютная апатия на равне с глубоким, потускневшим и холодным взглядом, на лице, которое не позволит вздрогнуть мышце лишний раз.