утопия моего мира

      После хорошего сна, Виктор позавтракав принялся писать в дневник, сегодня воскресенье а значит день полностью свободен. — Как хорошо дома, все-таки мне тут более комфортно, что же, попишем. — спустя пару недель, он уже говорил об записях куда воодушевленнее, пусть энтузиазм не зашкаливал, но хотя бы он пишет не через силу.       Продолжу о прошлом. Жил я с родителями, еще в деревне, в однокомнатной квартире и достаточно небогато, обычно такое начало подразумевает сразу же мрачное продолжение, но нет.       Несмотря на сложившиеся устои, домашнего насилия не было, ни в мою сторону, ни в сторону мамы, до, опять же, определенного момента.       Жизнь проходила вполне обычно, до восьми лет; родился, покрестили, в садик не ходил, хрестьянская школа где за каждую мелочь тебя закрывали в так называемой «божьей комнате». Но если бы не название, то это просто кладовка, метр на метр напиханная иконами и вся пропитана запахом свечей, благо мне не доводилось там бывать, лишь пару раз, до поры до времени.       С другими детьми я понятно не общался, изредка, и то в совсем маленьком возрасте, и снова же, до восьми лет, кажется я эту цифру просто ненавижу теперь. Но на то есть небезызвестная причина.       Я стал изгоем, если ранее в школе меня просто били, то стали же меня топить в святой воде, каждый день закрывать в божьей комнате, папа начал меня и маму бить. Сначала драки были под действием алкоголя, после побои вошли в привычку.       Меня, за то что я проклят и теперь его считают тоже «грязным»ч А мать, за то что она «согрешила», родив урода, из-за такого отношения отца к ней, виной которого был я, она меня возненавидела. И как известно, папа ушел. Пусть мать меня и не бросила но видно она растила меня нехотя, а в каждом ее взгляде читалось отвращение, глаза были опухшие и красные то ли от алкоголя, то ли слёз которые она проливала по ушедшему отцу.       После переезда, вынужденного, мне ничего не оставалось как пойти в школу, и я пошел, первые два года никто не замечал меня, я был чем то вроде серой мыши. Но вот каким то образом, одноклассники узнали о моем психическом состоянии, и наконец то начали обращать на меня внимание, только вот не такое как хотелось, точнее мне вообще не хотелось, что бы меня замечали.       Это продолжалось еще два с лишним года. Пока не переросло в более ужасную вещь. Как вы понимаете тринадцать-четырнадцать лет, половое созревание. И из-за моей частичной феминности в том числе, меня изнасиловали.       Надо мной смеялись, издевались будто я не человек вообще. Одним разом не обошлось, это продолжалось по несколько раз в месяц потом чаще и чаще.       Учителя об этом знали, но закрывали на это глаза. Так продолжалось до моего четырнадцатилетия, тогда моя мать не решив что я уже достаточно взрослый а она слишком настрадалась, она решила себя убить Повесилась.       Лишь оставив записку, со словами «лучше бы я никогда тебя не рожала». Не лучший момент, с психикой и так не все в порядке, а тут еще прихожу домой, захожу на кухню, а там просто все воняет гнилью, свисающий труп на веревке, и безжизненные тусклые глаза, зрелище не из приятных. Я конечно сообразил позвонить в полицию, те конечно подумали что это шутка, но потом все же поверили мне и приехали только через два часа, пока я хоть как то пытался отмыть кровь стекающую от лопнувших сосудов на шее.       После расследования, если его таковым можно назвать, и решения суда, я отправился в интернат, хорошо что он был не хрестьянским, ибо еще раз такое я бы вряд ли выдержал. В интернате на мое удивление меня более менее приняли, помогли разобраться во многих вещах. В себе.       Сам же интернат, тоже был не какой то прям дворец, жить было можно и ремонт какой никакой был, располагался он около центра и можно было куда то сходить первое время.       Комнаты были по два человека, что странно но приятно, ведь могли хоть по восемь сделать, но не важно, и помимо довольно хорошей атмосферы, еда тоже была нормальная.       Так и началась моя новая история, в интернате. Не сказать что мы были прям семьей, но были дети у которых прошлое похожее на мое было.       Я задумался о будущем, что буду делать кто, осознавал себя как личность и понял что меня привлекают парни.       Со временем, поговорив с другими людьми, походив по городу и посмотрев разные видео, понял что нравиться архитектура восемнадцатого века, конкретно русская, английская, местами парижская. Конечно же про разные шикарные балы и приемы не стоит забывать, это очень красиво пусть в то время куча нюансов которые не поваляют сказать что это время хорошее.       Спустя некоторое время, я очень проникся скандинавской культурой, той же самой архитектурой, и даже климатом, в итоге понял что очень хочу в Финляндию, может быть еще куда то, но пока что, только одна страна, да и вообще там красиво, природа и условия для жизни, конечно и работать надо будет, но разве меня тогда это заботило. Только вот что то сейчас не особо моя мечта воплощается в реальность.       Первое время, да и где то год, если не больше, воспитатели были довольно хорошими но многим пришло уйти по разным обстоятельствам. На их смену пришли злые, обиженные жизнью тётки. Но я с таким типажом людей привык контактировать, так что на меня это никак не повлияло.       После такой смены обстановки, я впервые почувствовал, что я хотя бы не мусор. Так незаметно прошли мои четыре года в интернате. Мои эмоции ушли в полную жопу а мотивации ноль. А начиналось все так красиво.       Однако я каким то образом поступил на психологический факультет в университет, да, классно, шизофреник собирается быть психологом, но не все так абсурдно.       Все потому что, я могу если не вылечится, то хотя бы облегчить симптомы, у меня не сильная стадия да и вообще, у меня данная шизофрения заключается лишь в том, что я просто очень часто ухожу от реальности настолько что путаю где я сейчас, проще говоря дереализация и небольшие галлюцинации, вроде силуэтов, предметов или искажение воспоминаний, но это совсем незначительные вещи.       Однако, сейчас я прохожу курс реабилитации и спокойно ориентируюсь в реальности так что теперь у меня это не минус, скажем так, я на это не обращаю внимание.       По сей день, я так же ни с кем не общаюсь, но на факультете все ко мне хорошо относятся, наверное. Да мне не особо это надо, мне даже сложно формулировать мысли и в речь их переводить, что уж тут говорить о контакте с одногруппниками больше чем что то по учебе, или «привет»,«как дела»,«хорошо, пока».       На самом то деле, в голове есть готовый текст и сформулированная речь, только вот что в итоге, совсем не оправдывает ожидания. Этот дневник полная параша, ведь какая бы моя жизнь не была. Событий в ней не так много.       На данный момент, я хочу закончить универ, поскорее бы уехать из России. Начать новую главу в жизни, нет. Просто новую жизнь. А вот уже с кем, и вообще с кем то, это не то что меня волнует.

Страница 17

***

— Уже одинадцать вечера...так, может в клуб схожу, почему нет то, ну и конечно же в гей клуб, но главное не на Дунайскую... — Виктор приходил в клубы не часто, так как много людей. Да и знакомится он уж точно не собирался с кем то, ведь, были попытки но люди разделялись на два лагеря; Те, кто узнав о моем состоянии просто уходили, и те, кто только ради секса знакомились, видя во нем потенциальную куклу для своих фантазий.

***

— Отлично, вот вход, здравствуйте. — Приветствую вас, не могли бы показать документы. — Ага, да. — Виктор подумал, неужели он на столько молодо выглядит что даже на восемнадцать не тянет. — Хорошо, проходите.

***

      Как того и ожидалось, порога оглушила музыка, но такая прекрасная!, что Виктор подметил для себя. — Этот шедевр я могу слушать бесконечно, слышь меня сейчас весь мир, я бы сказал что Леди Гага богиня. I'm gonna drink my tears tonight, I'm gonna drink my tears and cry, 'Cause I know you love me baby, I know you love me baby. I could be girl, Unless you want to be man. I could be sex, Unless you want to hold hands. I could be anything, I could be everything, I could be mom, Unless you want to be dad.       Он решил взять попить, а может и выпить, не замечая множество взглядов на себе он подошел к барной стойке и взял пару стаканов каких то коктейлей, не алкоголь, ибо пить не особо он любил.       Так виктор и остался проводить время в клубе пока не почувствовал что ему плохо, идет он по ночному зимнему Питеру. В очередной раз, кажется такая картина может надоесть обычному человеку, но разве он у нас обычный человек.       Где то вдалеке играет музыка, кружит белый снег и падает укрывая замерзшую Неву, атмосфера нагоняющая тоску, но это не важно ведь…Тепло, любовь и забота, этого так не хватает Виктору в эту сказочную, зимнюю ночь а может и во всей жизни.

***

      Уже в который раз, Виктор сидит за столом, от лампы идет теплый приглушенный свет, ночь…все спят, ощущение что лишь ты один есть, в это время за окном медленно падающий снег на который тот может смотреть бесконечно как и на пейзажи города. Совсем тихо…каждая секунда его жизни может в миг нагнать грусть…а эта тишина может убить. А он просто смотрит в окно на подлечивающиеся здания на противоположенном берегу и казалось не на сами здания, взгляд был устремлен куда дальше.

***

      Который день, или неделю, я сижу за этим дневником. Иногда, у меня ощущение что моя жизнь как день сурка, ведь вправду, мне нечего рассказать о своей жизни, как кроме избиения, издевательства, ссоры и тому подобное.       Однако, я считаю что в такие моменты рождаются или сильные личности или наооборот, на эту тему даже можно долго разговаривать, все же зачастую бывает так что люди просто ломаются, а итог известен…суицид.       Я пока еще не знаю кто я, и сейчас все более менее хорошо, но ничего этого не было бы, если меня все-таки продали какой то бандитской группировке или что то в этом роде.       Да, родной отец, перед тем как свалить, поступает как последняя мразь, видите ли ему деньги нужны, а его родной сын это его собственность и он будет делать с ним все что хочет.       Мать не позволила продать, в итоге, если его так можно называть, «отец», на последок избил меня и мать, так и ушло это чмо из моей жизни, интересно что рос я просто в максимально ужасной семье, а раньше все было раем просто, по сравнению с событиями позже.       Не смотря на нездоровую обстановку, вырос достаточно адекватным, особо не пью, не наркоман, не остался как все другие жить в в страхе и нищите, и не деревне. Но будто у меня лучше состояние с деньгами.       Так что, возможно, благодаря тому что я сейчас в относительно хороших условиях. Я может сильная личность, просто немножко со своими скелетами в шкафах.       Что же, когда в этом дневнике есть почти вся моя жизнь, можно написать лишь о паре случаев, которые хоть как то помогали сознавать, что я не в временной петле.       Помимо закрытий в божьей комнате и изнасилований, издевательств, избиений. Это уже становится одой посвященной моей жизни, однако, сейчас о другом.       Напишу я о том как меня хотели похитить, впрочем, только это и осталось, о чем можно написать здесь и забыть. Мне было шесть лет, отец отправил за пивом, думаю для некоторых это не редкость, Да, отец выпивал, но до восьми лет он не творил ничего дикого, даже когда его дружки заваливались в квартиру, и мне приходилось прятаться в самый дальний угол ведь кто знает что могли со мной сделать.       Деревня расположенная в глубинке, население не больше ста человек. В поселке был всего один магазин, все продавцы меня знали да и вообще тут все друг друга знали. Иду, темные дворы, а асфальта нет само собой, как и фонарей. Я уже вижу магазин, но в этот момент меня кто то хватает и тянет в машину.       Я сразу начал кричать и пихаться, меня же спасло только то, что одна из продавщиц вышла покурить и увидела неподалеку в тени какие то движение, а это было похоже на драку.       Она позвала кого то, кто там был, в магазине, и похитителей быстро избили ,а меня завели в магазин, вот таким образом меня спасли, а те кто хотели меня похитить, была какая то группа алкашей, которым один из жителей деревни пообещал ящик пива.       За ящик пива, люди готовы продаться, думаю теперь нет вопросов почему же я так к людям отношусь, да, не ко всем, но многие не заслуживают жизни, говорю прям как Ягами Лайт, даже свой дневник есть.       А так, если поточнее, то тот кто попросил чтобы меня похитили, это был отец одного ребенка из школы, все просто потому что, я по их мнению урод, были еще подобные случаи, лишь пару раз, я так и не узнал какие были мотивы у того человека. Неизвестность угнетает, но это уже в прошлом. — Не шибко интересно будет тому кто нашел это, в любом случае кого это волнует. — хотя Виктору не важно, увидят ли его дневник или нет, цель его оставить большую часть плохого позади.       Примерно так, я и хочу закончить эту прошлую жизнь и не вспоминать. Теперь же о настоящем времени. Опять же, я хочу уехать за границу, и хотел большое время, вот почему, только благодаря этому, я в университет и поступил, благо немного желания к чему то да осталось.       Почему именно факультет психологии. Да я и сам толком не знаю, но во первых это то, что за границей медицина востребована.       Во вторых, я на опыте общения с другими людьми, и в том числе с не серьезными психическими заболеваниями, смогу до полного излечения контролировать себя, или если точнее, разобраться в себе окончательно. Так себе причины, но что есть то есть, жить можно.       Почему же я пишу этот дневник, так как мне несколько месяцев назад исполнилось восемнадцать, мне назначили нового врача и в итоге он недавно посоветовал записать в дневник все свое прошлое, когда буду готов, сжечь его и начать новую жизнь.       Живу я в общежитии университета, мне повезло ведь я один в комнате, хотя комната и рассчитана на одного человека.       Работаю в старбаксе, лучше бы в макдак пошел работать, но зато умею готовить вкусно кофе, только вот были бы деньги на это.       Стиль, скажем так я не нашел как и впрочем себя. А может просто денег, нет на выбор кучи одежды, но я и не сторонник того, когда много вещей, мне это просто не нравиться, чертов перфекционизм или что то там еще.       Понятно, что я часто погружаюсь в мысли если не всегда. И иногда разговариваю сам собой. Вообще устроился в жизни неплохо так.       Опять же есть нюанс, да я гей, но в связи с прошлым мне все это не очень приятно вспоминать. Может показаться что я из-за тех событий так думаю, но нет, вряд ли, ибо влечение было с самого детства.       И ощущение что я сам себя не знаю, а конкретно своих чувств, а может и знаю, я на эту тему говорил со своими врачами.       На удивление, хоть это и Россия, но мне сказали что все будет вполне хорошо…главное отпустить события прошлого, собственно это я и делаю. Но эти видимо единичный случай и только в моим врачом.       И парень тот, Юри вроде, я не знаю почему, хотя точнее сказать, я не знаю какие эмоции он у меня вызвал, а я его ведь и не замечал ранее на лекциях, да и он красивый, такое ощущение что он мне нравится, опять же, он смотрел на меня взглядом, уж точно не как у незнакомца. Да, и теперь вспоминаю когда встретил его на лестнице, стоял так, словно все это время смотрел за мной.       Господи, вот все перебираю в своей голове и я ничего не могу сопоставить, спокойно собрать мысли, всегда кажется что я забываю многие важные вещи.       Даже сейчас, все это пишу, некоторые переживания, прошлое, просто меня не покидает ощущение того что я забываю что то важное, а может это просто мои нервы играют со мной злую шутку.       Я могу с полной уверенностью сказать, проще умереть чем переживать каждую секунду этой так называемой жизни.       И вот я все-таки думаю о Юри, почему он, именно он подошел ко мне, вопросы начал задавать…так еще и номер попросил.       Может все не так уж и плохо и мне нужен друг. А может и человек которого смогу любить. Подошел в метро, вышел за мной, сказал что не следит, а просто ему тоже надо было выходить.       Опять же, он смотрит аниме и тут плюс уважение. Вот пишу я все это, будто я софт герл, влюбилась в первый раз и пишу тут о безответной любви, розочки, цветочки, конфетки. Стереотипно, да, зато какая никакая правда.       В любом случае, надеюсь из всего этого ничего плохого не выйдет. Я так быстро поменялся, но что не делает нас слабее — убивает, вот и я скоро доведу себя своими сменами в личности.

Страница 23

— Я даже эту страницу оставлю, она не связана с прошлым, да и единственная страница где нет того шлака. — Ну что, думаю этот небольшой дневник закончен, пора жить, нормально, а не то что сейчас, ай, да кому я вру, все будет так же как и раньше… — но Виктор, в глубине души все же надеется что он не заслуживал и не заслуживает, того что с ним было, продолжает и продолжит верить, в лучший исход своего дня сурка.       Раздался стук в дверь. Это уже не звонок на телефон, теперь то, Виктора серьезно так подбросило, ведь, именно в эту дверь, не стучали точно уж никогда. — Вот это уже интересно, и кому это я понадобился, вот ничуть не уливлюсь если это будет... — сказал Виктор последнее слово растягивая и пошел открывать дверь…на пороге был… — Юри?... — снова он удивился. — Ну привет, Виктор.