пока тебя нет, мой дом пустой. пока тебя нет, я не вижу света. хожу, словно чумной, замечаю остатки твоего силуэта.
пока тебя нет, в этом доме слишком пусто. здесь слишком темно. здесь слишком холодно. я не знаю, куда мне смотреть. я хочу быть рядом с тобой. я так хочу прикоснуться к тебе. почувствовать твое тепло. увидеть твою улыбку. твои прекрасные глаза цвета неба. почувствовать твой запах. я сижу один, я не знаю к кому мне идти. я не знаю, кому мне сказать. я не знаю, что мне делать. чувствую себя совсем одиноким. чувствую себя виноватым за грубость с тобой. чувствую себя виноватым за сдерживание эмоций. за отведение взгляда, когда ты смотрела на меня. за боязнь повернуться, когда ты смотрела на меня. виноватым за то, что не смог сказать. за боязнь притронуться, но ты такая хрупкая. я сейчас в твоей комнате, и я не могу надышаться твоим запахом. да, я знаю, что ты куришь. я не против. я держу в руках эту пачку белого цвета, зная, что ты держала ее. сижу на коленях перед твоей кроватью, зная, что ты там была. в зеркало не могу смотреть, ведь тогда я пойму, что тебя здесь нет. я ни разу не входил в твою комнату без твоего разрешения, но сейчас у меня нет выбора. я обессилен. ты нужна мне рядом, ты даешь мне силы для жизни. я бы хотел видеть тебя чаще, чем есть. но я даже притронуться к тебе не могу. хотел бы вдыхать аромат твоих волос. хотел бы вдыхать аромат твоего тела. касаться твоей нежной кожи. я разрываюсь от боли. хочу называть твое имя настолько нежно, насколько это возможно. хочу не скрывать себя под злостью и строгостью. хочу не сидеть спиной по ночам к твоей комнате. хочу быть с тобой по ночам. собираю по дому остатки себя, прилипшие к твоим вещам, к твоему запаху. нет, это не мой дом, это дом для тебя. моя жизнь для тебя. я отдаю ее тебе. все, что я делаю-для тебя. я обрел тебя как смысл жизни. я вновь поверил, что в этом мире есть что-то хорошее. я смотрю на тебя, и насмотреться не могу. порой мне кажется, что я начинаю сходить с ума. каждый день, стоя перед твоей дверью, я не всегда решаюсь постучать. я хочу, чтобы ты видела меня строгим, ведь я не могу позволить себе относиться к тебе, как к кому-то большему, чем просто ученику. мне так тяжело скрывать все свои чувства. как только понимаю, что сдаюсь, стараюсь казаться строгим или даже злым. ты не виновата. виноват я. я ведь даже ехать не хотел к тебе в тот день. зачем мне везти сюда неизвестную мне девчонку? почему именно я должен? увидев тебя впервые, ты ж мне даже не понравилась. неуклюжая такая... забавно думать об этом сейчас, когда ты стала словно кошка. я ведь видел, как ты росла. ты думала, что я приходил пару раз в месяц. я каждый день был рядом. а ты не знала. я прекрасно знал, что ты не сможешь сдать экзамен в первый год. и домой ты поехать могла... я просто не хотел тебя отпускать. я смотрел вслед тебе до тех пор, пока ты не закрыла за собой дверь у родителей. ехал обратно, в этот пустой дом, едва сдерживая слезы. я так боюсь тебя потерять. а ты просто ребенок, которого ждет большое будущее. ты просто ребенок. это еще одна причина, по которой я не могу дать слабину. мне тяжело держать себя в руках. я вижу, как ты смотришь на меня. я знал, что ты забудешь ключи. я ждал тебя. я ждал тебя всегда. с занятий. с прогулок. и сейчас жду. я готов отдать душу богу смерти, лишь бы с тобой все было хорошо. я так стараюсь уберечь тебя от всего зла, что есть в мире. я так хочу, чтобы ты была в безопасности. я буду делать все возможное для того, чтобы это было так. я не сплю уже третьи сутки. я не могу спать. тебя нет рядом. просто брожу по дому. опять я в твоей комнате. твой запах все еще здесь. опять на балконе, пытаюсь увидеть, то, что видела ты. для тебя это красота, а для меня-пустота. все это-ничто, если тебя нет. я так хотел бы стать воздухом и раствориться в твоем запахе. я так хотел бы стать котом, чтобы почувствовать твои руки. я сел у твоей кровати. я так хочу увидеть тебя на ней вновь. каждый день прокручиваю тот миг. мне не стоило заходить, наверное. но теперь я не могу избавиться от мысли о том, что не надо было останавливаться. я же вижу тебя. как ты краснеешь. как ты смотришь на меня. только бы у меня была такая возможность, я б ни на секунду не оторвал бы своих глаз от тебя. а я остановился. иначе это было бы неправильно. мы ж по сути друг другу никто, наверное. учитель и его ученик. я так хочу напиться. настолько, чтобы забыть себя. но я так боюсь потерять контроль над собой. я так хочу открыться тебе. я так хочу, чтобы ты открылась мне. я тебя не трону до тех пор, пока ты сама этого не сделаешь. все, что мне позволено-это лишь изредка смотреть на тебя, стараясь запомнить как можно больше. у меня, по ходу, ломка. все тело так сильно болит, будто я наркоман без дозы. я не знаю, куда деть себя. меня ничто не может отвлечь от мыслей о тебе. я хочу быть с тобой. слиться в одно целое. я ж, черт возьми, даже не обязан обучать тебя. но вот так избавиться от тебя не могу. как же я хочу поскорее забрать тебя. ощутить это тепло, пусть и небольшое. я готов сгореть в твоем огне. я подставлю свою голову при казни. я подставлю свои руки при самоубийстве. я отдам душу богу смерти, в обмен на твою. рай мне в любом случае не светит. осталось сто километров до встречи с тобой. я не могу превысить. я не могу ускориться. я сжимаю руль все сильнее. я нервничаю также как тогда когда звал тебя к себе. я так сильно хочу увидеть тебя.пока тебя нет.
29 января 2021 г. в 22:50