то, что скрыто во тьме.

выловив момент, когда он был дома, ты постучалась. ответа не последовало. дернув ручку, ничего не произошло. заперто. ты вернулась в свою комнату, взяв со стола лист бумаги, над которым ты просидела более двух часов. тебя трясло от осознания, что ты не увидишь его больше. слез не было. только пустота, от который ты хотела избавиться. не было ни любви, ни симпатии, ни злости, ни боли. пустота, заполонившая твою душу и сердце. бросив взгляд на место, где он сидел на твоей кровати, ты поспешно ушла, не закрыв дверь. на кухне было холодно и пусто. твое сердце вдруг начало ускоряться, дыхание становилось сбивчивым. тебя начала одолевать паника перед неизвестностью. тебе не хватало воздуха. ты не понимала, что ты делала. сложив вдвое лист, ты оставила его на столе. выйдя в коридор, ты направилась в сторону входной двери, вставила ключ в замок, открыла дверь, и, оставив ключи в замке, ушла. ты покинула город. ты покинула дом, где ты жила. на расстоянии около пары километров ты заплакала. заплакала, как ребенок, который больше не увидит своих родителей. как мать, которая увидела своего сына мертвым. как невеста, похоронившая своего жениха. сев под дерево, ты пыталась собраться с мыслями и доказать себе, что так всем будет лучше. родители забудут тебя. сенсей забудет тебя. этот город забудет тебя. пыталась доказать себе, что после твоего ухода у людей закончатся проблемы, ведь, как ты считала, проблема-это ты. твое присутствие, твой вид, вообще все, что было связано с тобой. в глубине души ты понимала, что эти мысли ошибочны, что все было хорошо, но ты так не считала. в твоих глазах больше не было того света, что раньше. ты потеряла часть себя тогда, на балконе, на рассвете. на улице было холодно. ноябрь. практически засыпая от холода, ты наткнулась на деревушку. сенсей покинул свою комнату спустя час после того, как хлопнула дверь. он выглядел настолько разбито, что еще немного, и случится нервный срыв. обратив внимание, что твоя дверь открыта, он зашел, не постучав. он не знал, что тебя больше нет. к его горлу подкатил ком. он прошел на балкон, но тебя там не было. он начал искать тебя по дому, но нигде не нашел. со страхом он шел в кухню, боясь не увидеть тебя. вместо тебя на столе был лист бумаги, полностью в разводах. с дрожащими руками он взял его. моральная боль переросла в физическую. достав свой телефон, он лишь отправил тебе сообщение, даже если ты его не получишь. весь оставшийся день он просидел на кухне, не решаясь более ни на что. к полуночи он уснул все там же, где и нашел письмо. прошла неделя, тебя все нет. попыткой сбежать от этого гнетущего чувства был алкоголь, который он вливал в себя литрам ежедневно. час за часом, день за днем, неделя за неделей. а тебя все нет и нет. в какой-то день, неизвестно в какой по счету с твоего отсутствия, к нему пришел главный. его вид был настолько ужасен, что было принято решение отправить его на принудительное лечение. результаты были, но не сразу. гора таблеток каждый день. психотерапевт каждый день. он вернулся после трех месяцев в психиатрической лечебнице. дома был погром: куча бутылок из-под спиртного, грязь, разбросанная одежда, постельное белье, битая посуда, сломанные двери. выдохнув, он сказал сам себе: -ее больше нет, надо жить настоящим, как бы больно тебе не было. и он начал. начал собирать свою жизнь по кусочкам, начал собирать свою душу по крупицам. найдя старые ключи, он запер твою комнату. там теперь покоится то, что никто не посмеет потревожить никогда. сидя под дверью на коленях, он мысленно просил у тебя прощения за всё, что делал. наконец, пообещав никогда не открывать эту дверь, он убрал ключ в жилет в карман для свитков. это я. не могу об этом говорить прямо, только написать. мне очень жаль, что я принесла Вам так много проблем. мое решение уйти-это не попытка самой сбежать от проблем, это попытка избавить вас всех от проблем. моим родителям я больше не нужна, а Вам я приношу только боль. я не хотела уходить, но мне пришлось. я хотела остаться с Вами до тех пор, пока Вы будете этого хотеть. и я вижу, что так и есть. но я-это одна сплошная проблема. мне больно смотреть на Вас, зная, что Вы чувствуете. мне больно знать, что от меня у Вас проблемы. Вы хороший учитель, Вами гордятся в городе. Вы сильный шиноби. да, я поняла, я тоже теперь шиноби. шиноби, покинувший место, которое я должна охранять. кто я теперь? шиноби-отступник? предатель? пусть будет так, как есть. пусть все идет своим чередом. если повезет, то мы встретимся вновь. и я надеюсь, что не как враги. как бы то ни было, я должна Вам сообщить еще кое-что, что считаю важным. я говорю про свои чувства. я люблю Вас уже довольно долго, а нравитесь Вы еще больше. я хочу быть рядом, но Вы отстраняетесь. тогда, на рассвете, я сказала абсолютно искренне. я была рада, что Вы пришли в тот день. кто знает, что было бы, если бы вы не успели. я хочу жить, и я буду жить ради встречи с Вами, даже если Вы будете идти против меня, по долгу службы. я приму смерть от Ваших рук, если это понадобится. моя душа в Ваших руках, была. мне очень тяжело это писать, но я не успокоюсь, если не отдам Вам это. я надеюсь, что мы не встретимся больше. но в глубине души я так хочу этого. даже если по разные стороны добра и зла. -двери моего дома будут всегда открыты для тебя.