05.22.21.
Наверное, самое лучшее начало моего письма было бы «Я устал!», а также «Как же заебался и разочаровался в этой жизни!» Для меня это лучшее начало того, что происходит у меня сейчас и то, о чём я собрался писать. Скорее всего, это сообщение в никуда без точного адреса, а может даже и с точным. В мою голову без права на ошибку въелись эти цифры с улицей, от которых мне плохо в течении дня, а ночью пробивает на истерику. Громкую, сильную со слезами на глазах, переходящую в паническую атаку. Это мой лучший друг несколько месяцев, вместе с антидепрессантами, которые я ворую частенько у своего знакомого, думаю в будущем перейти на транквилизаторы, став обычным овощем без будущего, прошлого и настоящего. Хах. Лежать и смотреть в ебучий потолок, глотая жадными глотками воздух, который заканчивается моментально, а стены комнаты — душат своим натиском, давление, разноцветными постерами с улыбающимися людьми и мотивационными цитатами. Теперь их нет, все они в мусорки, как и моё будущее, как и вся моя жизнь. Мемы что были смешными и не жизненными, стали таковыми. Смех перерос в нервные смешки и истерику, о которой я говорил вначале блять, в чёртовом начале своего письма. Ни одна буква не будет переписана, оставшись на своих местах, даже там где чернила поползли по листу из-за обильных слёз. Я больше не могу держать их в себе, вместе со своей грешной, неправильной, адской любовью к тебе.
Пятый.
Чёрт-чёрт-чёрт, я могу говорить о тебе старший братик часами, ты всегда был примером подражания. Лучик моего спасения с рукой помощи, которая медленно убивает меня каждый день. Умоляю убей меня быстрее, я устал, выдохся, заебался. Нужное подчеркнуть, ах-ха-ах, тут всё нужное. Мне стыдно и до жути неловко писать об этом, а больше кроме бумаги некому рассказать, только она мой товарищ. Если кто-нибудь разберёт мои каракули, с "буйным" повествованием — я им пирожок вручу с полочки (если доживу до этого момента). Мой лечащий врач посоветовал записывать свои мысли, выплёскивать их и не держать в себе, но как тут что-то писать, если я за ними тупо не поспеваю. В голове всё так звучит логично, мелодично и плавно, а на деле поломанный не до конца сучёк.
Блятьблятьблять, я опять перепрыгнул и написал не о том, тот абзац должен был посвящён тебе
братик, а не моим относительным бедам с башкой. Дай мне собраться и не дави на меня, грёбаный кусок исписанной бумаги, ты не знаешь как сложно говорить о любви к человеку, которому по идеи не должен это испытывать. Не представлять себя его парнем и не таять под дружескими и крепкими объятьями, мой любимый братик Пятый. Тебе сейчас 28 лет, ты взрослый, женатый мужчина, с прекрасной женщиной рядом с тобой, и двумя озорными близнецами-мальчиками, господи, они так похожи на тебя, просто ебучая копия. Природа явно решила поиздеваться надо мной, как и ты со своей Николь. Такое мерзко-противное имя, горчащие на кончике языка, извергающие языки пламени, способные тебя погубить. Зачем ты вообще на ней женился и привел в отчий дом? Нам же было хорошо вдвоём...
Нетнетнет, ты счастлив с этой женщиной, а это самое главное сейчас в моей жизни. Единственное яркое пятно. Ты и твои дети. Пусть они убивают меня, а сердце раскалывается на тысяча кусочков, когда мой взгляд падает в твою сторону, такими любящими глазами ты смотрел только на нашу маму, и всегда старался ей помочь, даже когда помощь не требовалась, а я за тобой, чтобы быть рядом и видеть твою братскую любовь в мою сторону. И тогда прелестные бабочки начинали щекотать рёбра, наполняя лёгкие счастьем и радостью. Теперь ты смотришь так на жену, помогая ей большую часть времени.
Почему она, а не я? Точно. Ты ненавидишь таких как я. Ярый гомофоб, отказывающийся от своих друзей и кумиров, узнав, что их ориентации отличается от всемирно принятой. И что, что мы любим свой пол? Это не значит, что мы хуже, мы такие же как и вы! Но тебе плевать и всегда было.
Об этом я узнал случайно, лет в пятнадцать, тебе же — двадцать пять, ты кричишь чуть ли не матом на Мэтта, обзывая самыми грязными и мерзкими словами, срывающимися из твоего всегда улыбчивого рта. Кажется, ты его проклял, но хоть не сломал кости, как обещал. Пять, ты потерял тогда не только лучшего друга, но и своего младшего брата, который собирался тебе рассказать о своей ориентации. После ссоры ты был красным, взлохмаченным, в глазах сверкала молния и желание кого-нибудь убить. Нос и губы были слегка в крови, а кулаки разодраны — драка всё же состоялась. Я не помню, что стало с твоим другом и куда он делся, но единственное оставшееся в памяти фраза: «Таких как он нужно истреблять, запрещая вообще рождаться на свет»— момент и моё сердце разбито,а от души не осталось ни черта!
Я умер в пятнадцать лет душой.
Пятый, мой Пятый, даже после это я продолжал бредить тобой, и под твои шутки и наставления "нашёл" девушку, — прости меня Джес, но я не смог тебя полюбить и никогда не смогу. Весь я принадлежу другому человеку. И все годы, что мы были вместе, моё подсознание рисовало брата, всегда. Я помешанный на нём человек, мечтающий стать с ним единым целым душой. Заберите меня в больницу и лечите самыми сильными лекарствами, чтоб моё сознание сдвинулось с места и я забыл о тебе. Мне всё ещё смешной с той клички, что ты мне дал и называешь так по сей день —
Никки так-себе-целованный Харгривз. Пусть я давно и перецелованный и перетраханный, как было удобно мне и всем половым партнёрам, о которых никто не узнает. Ведь вся наша близость заканчивалась по утру и только те, кто больше похож на тебя задерживались на неделю, большее — месяц.
Старался быть примерным сыном, парнем и братом, а на самом деле изменял на каждом шагу, и самое интересное мне не стыдно. Даже за тот случай, когда накачали героином и меня имели несколько парней всю ночь. Прости, Джес, только перед тобой испытываю чувство вины. Ты любишь меня всем своим добрым, открытым сердцем, не получая от меня ничего взамен. И не думаешь уходить, когда все твои подруги прожужжали уши, что нужно меня бросить, ведь со мной что-то не то. Некая поломка в области души.
Грёбаный случай, какой же бред пишется на эту бумагу, становясь "порывом" моих гнилых мыслей и мечтаний.
Гнилой, сломленный человек. Мечтающий найти свой остров счастья в объятьях и окружении своего брата. Половина слов размыто из-за скатывающихся слёз всё сильнее, другая часть — неразборчивый почерк. Я так и не научился аккуратности, что вы мне прививали с детства. Даже сейчас, если обернуться назад — хаос, один сплошной хаос и он олицетворяет мою жизнь. Слишком часто об этом пишу здесь, а если честно я не много устал, Пятый...
Не вижу смысла писать тут еще что-нибудь. Коряво, не понятно, но суть думаю изложил, надеюсь.
люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю
Я люблю тебя, мой старший братик Пятый.
люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю
Красиво и в моём стиле, чем больше этого слова, тем лучше, правда, мама?
Надеюсь, Пять, ты никогда не увидишь эту бумажку, и не будешь винить себя из-за нашего сведённого на минимум общения. Я желаю тебе только счастье и крепкого брака.
В моих руках таблетки, и пока одна рука пишет, другая пытается открыть. Это унесёт меня в незабываемые сны, с надеждой остаться там навечно.
Письмо, что недолжно никому попасть в руки.
Больше не могу писать, ведь я устал и вымотан.
Просто заберите меня отсюда, от грешной и неправильной любви.
Блять, пора заканчивать и
Прощай.
Твой Никки так-себе-целованный Харгривз.
п.с. увидимся на том свете.
