62
1 февраля 2021 г. в 22:41
в дни, когда нужно кричать, ты смотришь на меня, словно твои легкие сделались ничем — так, будто ты уже не мой. мне нужно назад, вперёд. я вырываюсь из дымки и бегу. всё равно куда. ты же не против.
в летние дни, когда и дышать невыносимо, можно пронестись по берегу нашей речки и почувствовать себя целым. твои друзья что-то бормочут себе под нос, а солнце сжигает их кожу на лице. в полосках на шортах приходится узнавать себя, бесконечно просчитывать шаги до дома друга и глядеть под ноги.
в беспросветной тьме бояться и открываться страхам, бесчувственно катясь вниз по пригорку к прошедшим неудачам, — они кусают, словно крысы, и, кажется, пути обратно можно не находить тысячи лет, а то и сотни.
просто так получилось. прими. а легко?
в дни, когда ты боишься даже не узнать и не принять уж точно себя, каждая мелочь приносит вред: сломавшиеся наушники, грустные треки в плейлисте двухгодичной давности, ссора между тобой и тобой. поддаться обстоятельствам сложно — все не так, не так.
я хочу смотреть на тебя и не чувствовать ничего. ты сломал меня давно, когда я пересиливал себя, проклинал себя, винил себя. мне трудно. я знаю, что тебе тоже. но я боюсь. а кто не боится?
после пяти в ноябре сложно дышится — воспоминания резкие, как свет от фонарей в полнейшей темноте, закрывают собой поток воздуха. а он холодный. они тоже.
но чувство, что разучился дышать, преследует всегда: приходит по ночам в предновогодний сверкающий мрак; в общественном транспорте; на репите любимой песни; особенно, когда застреваешь в пробке.
а за высотками простор. и есть ветер. свободное падение.
и там, где никого нет, не страшно, можно научиться дышать и можно научиться быть.