Пиковая Дама, явись! Пиковая Дама, явись! Пиковая Дама, явись! Шуточный обряд
Говорили о том о сём. Вечерело потихоньку. В школе мало где свет горел. Из главного здания вышел кто-то, через двор поковылял. Один из парней: — Это дева Зэнзэн, жениха своего ищет! Девчонки, что вдвоём пришли, как завизжат. «Дева Зэнзэн» давай ругаться: «Что шумите?». Оказалось, по музыке учитель, чуть всех домой не разогнала. Долго извинялись. Ушла. А-Цин хотела спросить, одноклассник опередил: — Что за Зэнзэн? — Да ладно, ты не слышал? Все же знают! Половина головами замотала. — Нет? Да ладно! — Ну, так что за Зэнзэн? — Ну, это, в общем, легенда. В общем, жила раньше… Нет, не так. Была раньше тут деревня и жила в ней тётка. А у неё была дочка, и звали её Зэнзэн. Ну и влюбился в неё сосед, подкатил к ней… А потом позвал её замуж. Она согласилась. Он пошёл к её матери, а она говорит: «А бабло у тебя есть? Нет! Тогда заработай. У меня дочь — красавица, я её за лошару не отдам!» Ну, он, в общем, стал деньги копить, а в это время… — Нет! — перебил другой, — Он ушёл, чтобы заработать и там помер! Или его разбойники на дороге убили и все деньги отобрали! — Нет, правильно всё! — уже одноклассница, — Он денег не собрал, к ней другой посватался. Мать согласилась, а Зэнзэн — с горя в колодец! — А я слышала, — возразила другая, — он сам разбойником стал, чтобы денег быстрей добыть, его поймали и повесили! А Зэнзэн узнала и в колодце утопилась, чтобы тоже призраком стать и с ним встретиться! И с тех пор его и ищет! — Ерунда! Она на дереве повесилась! — одна из девчонок, что визжали, — Они вдвоём сбежали сразу и разбойниками стали! А потом их поймали! Его сразу повесили, а её судья хотел в наложницы взять! Вот она, чтобы ему не достаться, и повесилась! — Да! — это её подруга, — А судья этот был тот жених, который к ней вторым сватался! Только она не на дереве повесилась, а у себя в темнице на решётке! — Всё вообще было не так! — возразил тот парень, что с А-И и А-Лином третьим ходит, — Она повесилась вон на том дереве, — указал на кривую старую сливу посреди школьного двора. Все уставились, — и жила она совсем недавно… ну, то есть, не совсем… лет семьдесят назад. Была учительницей в этой школе и жених её тоже здесь работал. Он поехал домой, чтобы родным сказать, что они поженятся и день свадьбы выбрать, а его поездом задавило! А Цзинъи: — Дерево-то под ней не сломалось? Это же слива, у неё ветки тонкие! А семьдесят лет назад ещё тоньше были! Если она вообще тогда здесь росла! Да и была ли тут школа тогда?***
Все зашикали на него. А толку — настроение мистическое уже испорчено! Начали про сливу шутить, и как Зэнзэн с её веток навернулась, потому, что или ветки хилые или она в теле была. Ржали аки кони. Потом один парень говорит: — Надо у неё самой спросить! Все: — У сливы? Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Хо-хо-хо! А он: — У Зэнзэн! Все опять ржать, а другой ему: — Ты дурак что ли? Кто её потревожит, она шею свернёт! Парень, что с А-И ходит: — Нет! Она того на этом дереве повесит! А девчонки: — Не на этом, а на любом! — Не на дереве, а просто повесит! Лань Цзинъи: — Короче, чушь это всё! А девчонки: — Сам ты — чушь! В прошлом году десятиклассница повесилась! Цзинъи: — На этом дереве? — Дурак! — А я слышала, — подала голос А-Цин, — она от несчастной любви повесилась! — А я, — одноклассник, — что она наркоманка была!.. — А я, — другой, — потому, что её отчислить хотели! А она хотела в институт, а не абы кем после школы работать! Цзинъи: — Говорю же — чушь! Девчонка одна опять как взвизгнет: — Сам ты!.. И девушку эту Зэнзэн повесила! Они с подругами её вызывали! Парень, который спросить предлагал: — Точно! И правила нарушили! — Она одна нарушила — её Зэнзэн и повесила! Ну и зашумели все! Скучно. Орут из-за ерунды какой-то! И холодно! Домой бы — там ужин уже, небось, готов!***
— Если её вызвать, она на любой вопрос ответит: хоть, какая задача на экзамене попадётся, хоть, где клад на миллион юаней зарыт! Нельзя только спрашивать, за кого замуж выйдешь или на ком женишься! — А как бесплатно новый телефон получить, скажет? — это Лань Цзинъи опять. Девчонки на него взвились: — Не встревай! Не нравится — не слушай! А он: — Чушь это всё! А они: — Не чушь! Все знают! Он: — А докажите! Они: — А легко! Кто с нами? Все давай: — Я! Я! — и на А-Цин уставились. Плечами пожала: — Ну, можно. Все на Цзинъи: — А ты что молчишь? — Я в это не верю! — Ха! Боишься! — Не боюсь! И мне вообще домой пора! Все: — Ха-ха-ха! Ссышь! Боишься! Ха-ха-ха! Трус! А он: — Не боюсь, фигня всё это! Пошумели ещё, он тоже согласился.***
Девчонка одна — типа самая знающая — тетрадку достала. Вырвала три листа, порвала каждый на четыре части. Раздала всем. — Нужно написать вопрос, а бумажку свернуть как свиток. Потом всем вместе встать в кружок и сказать четыре раза: «Дева Зэнзэн, поведай, что я желаю знать, а я поведаю, где твоя любовь!» Потом зажечь спичку или зажигалку, и пока она не погаснет всем поджечь от неё свои бумажки, если кто-то не успеет — с ним дева говорить не хочет. Если бумажка погаснет и на половину не сгорев, значит, дева тебе не ответит, а если почти полностью сгорит — в те же сутки будет ответ. Только надо внимательно по сторонам смотреть и слушать, что вокруг говорят. Но как только ты этот ответ получишь — сразу всё поймёшь! А потом, когда кто-то подойдёт на улице, или в дверь позвонит, или по телефону, или в окно постучит, или сообщение придёт, или e-mail, в общем, если каким-то образом спросят: «Где?» или «Где он?» надо ответить: «Скоро придёт! Верь и жди, с места не сходя!» потому, что это Зэнзэн придёт про своего жениха спрашивать. А если так не сказать, она будет за тобой ходить… — Нет! — её подруга перебила, — Она поймёт, что ты не знаешь и тогда… — Но не сразу же! — Не сразу — на четвёртый день! — Через четыре дня! В общем, убьёт тебя, а все будут думать, что ты сам повесился! — Или в колодце утопился! — это Лань Цзинъи, конечно.***
Стали желания писать — телефонами светить. Все друг к другу подглядывают и ржут. И в бок друг друга толкают: — Что в контрольной на математике будет, спроси! Ха-ха-ха! — Спроси, что лучше на TikTok снимать! Чтобы миллион подписчиков набрать! — Спроси, что делать, если у тебя ноги кривые! — У тебя они кривые! А ты спроси, где себе мозгов купить!.. Вот из-за этого с ровесниками дружбу водить — так себе! Половина — идиоты! Думала, как написать. Что — вопросов не было. Про кота, конечно! Придурки эти всё через плечо заглядывали и в бок толкали. И писать на лавке неудобно. — …Кто… в коте… А что за кот? — Уйди, дурак! Не подглядывай!.. И вокруг тоже: — …Надо спрашивать что-нибудь для всех полезное! Спроси, когда телефоны изобретут, которые вообще заряжать не надо будет! — Их уже изобрели — проводные называются! А ты не знала? Хи-хи!.. — …А кто-то влюбился! Ха-ха-ха! Спроси, какие ей цветы дарить! — Спроси сразу — даст? — Ты чего, в рожу захотел? Своё пиши, а то получишь! Спроси, чего ты тупой такой! — Вот-вот, спроси, где мозгов купить! — Надоела со своим «купить»! Не смешно! И всё вот так! Ну, идиоты же!***
В итоге написала обтекаемо: «Что это за чудовище и почему он к нам пристал?» Свернула. Встали в кружок… Ага, как клуб анонимных идиотов! Или — без «как»!.. Слова сказали хором — лучше, чем на музыке! Потом долго зажигалку искали. Одноклассник нашёл, наконец. Чиркнул. Сунули бумажки в пламя. Толкались. Кто-то: «Ой!» — обжёгся. Все завизжали. Дурачина этот зажигалку погасил. Двое поджечь не успели, и давай ныть, конечно. Остальные разбежались и… Огонёк! Огонёк в воздухе повис! Вот на том месте, где зажигалка горела, висит и не исчезает! А потом — поплыл! По воздуху. Медленно. Все друг другу: — Ах! Ого! Это что? — Что-что… Бумага горит, а её ветер несёт!.. — Что-то медленно… Может, это отблеск какой-то?.. А одна дура: — Это дева Зэнзэн пришла… Снова визг и в стороны все, как мыши по углам! Охранник из школьного корпуса вышел, заругался. Велел: «Валите, если спокойно сидеть не можете!» Ну, не так, конечно, культурней… Пришлось валить.