***
Из вас двоих понимать неопределенность будущего, видимо, сложнее было тебе… Помнишь ли ты об эффекте бабочки? Вспоминай. Лишь одно незначительное, совсем не заметное действие может нарушить всю систему, неисправимо повлияв на нее. Когда в жизни человека все неожиданно ломается или начинает идти под откос, он непременно ищет этому причину. Вот тут-то и задумываешься о «бабочке». Зная, что сейчас все плохо, обязательно начинаешь думать, что было бы, если… В голове всегда разворачиваются, как минимум, два сюжета. Один из них хороший, с приятным продолжением и точно счастливым концом. И вот, представляя и понимая, как все могло бы быть, человек закрывается, уходит в себя, проклинает собственную невнимательность и глупость, желая, чтобы все было по-другому. Ведь как было бы прекрасно, если… Но, тем не менее, имеем то, что имеем.***
По словам врачей и все еще очень подавленных случившимся родителей ты пробыла в коме почти месяц. Безумное количество денег было потрачено на работу аппарата искусственного жизнеобеспечения, однако все равно чудом оставался факт, что ты выжила. Месяц. Почти что четыре чертовы недели ты провалялась без сознания на границе Мира Живых и Мира Мертвых. За это время могло произойти что угодно, но ведь никак не то, что ты узнала от родителей. Разум отказывался верить в происходящее, а всплывающие в памяти слова нещадной болью отзывались в сердце. Он умер. Ким Тэхен умер. Человека, благодаря кому и ради которого ты жила, больше нет. Нет, понимаешь?! Совсем! И не будет больше. Не будет никогда. И никакое чудо ему не поможет, не вытащит его из того темного, холодного гроба под землей, где теперь лежит тело Тэ. Чуда не случится, потому что чудес в здесь не бывает. Не бывало и не будет. Это всего лишь сказки для таких глупеньких, маленьких и наивных девочек, как ты, которые считают, будто в жизни все всегда замечательно, а проблемы обязательно решаются, и финал точно обеспечен счастливый. Ты в который раз сползаешь по двери некогда вашей совместной комнаты на пол, закрывая лицо ладонями, и громко рыдаешь. Так громко, что слышно в соседних частных домах. Настолько оглушительно давишься всхлипами, почти задыхаясь, что у стоящей снаружи матери кровью обливается сердце, а по щекам тоже катятся слезы. Отец, будучи уже не в силах слушать это, страдая вместе с тобой, уехал куда-то. Кажется, за очередной порцией транквилизаторов, что приходится колоть тебе каждый вечер, лишь бы ты хоть на ночь успокоилась. Но и это уже не помогает. Каждый раз ты просыпаешься ровно в 03:05 с параличом и снова плачешь до утра. Беззвучно, потому что из груди уже даже звуки выдавить трудно. Сейчас в который раз срываешь связки, но истерику не прекращаешь. Обнимаешь себя за плечи, впиваясь изгрызенными ногтями в нежную кожу, и раздираешь руки до крови. На запястьях отчетливо видны рубцы глубоких шрамов, а на шее потертости от веревки. Несколько неудачных попыток суицида, но родители всегда рядом. Они цепляются за твою жизнь в тысячи раз сильнее тебя самой. А ты не ценишь. Не можешь, ведь существование твое нелепое теперь превратилось в самую настоящую пытку. Невыносимо встречать рассвет нового дня с осознанием, что любимого твоего человека, родного твоего Тэ, больше нет. Но еще более мучительным оказывается понимание того, что умер Ким по твоей вине. Тот грузовик летел в лобовую. Тэхен успел вывернуть руль, подставляя под удар не всю машину, а лишь левую ее сторону. Подставляя под удар себя… Он умер еще до приезда спасателей — шансов выжить не было никаких. А тебе, вот, повезло больше. Врачи вытянули с того света, вышла из комы, и теперь… и теперь желаешь сдохнуть. Элементарно, по-настоящему сдохнуть. Как какая-нибудь тощая собака в подворотне, для которой уже все точно решено. Но ты здесь и все еще жива. И чувствуешь себя ужасно, если вообще чувствуешь. Прошло уже три месяца. Каждый день ездишь с отцом на кладбище, рыдая над могилой Ви. Сидишь на холодной земле и просто воешь, запрокинув голову. И плевать, какая погода. Дождь ли, солнце ли, снег… В душе твоей ведь намного все хуже, а сердце давным-давно искрошилось в мелкий порошок, почему-то продолжая болеть. Подумать только!.. будто еще вчера Тэхен возвращался с церемонии награждения, счастливый такой и уставший; словно на днях он расслабленно вздыхал, предвкушая новогодние праздники с тобой; точно пару часов назад вы поссорились из-за мелочи, и… Снова начинается приступ. Это ты! Все ты!!! Если бы не это твое глупое желание и неумение уступить, Ким был бы жив! Вы бы сидели рядом на диване, кутаясь в теплый плед, и смотрели кино, попивая какао, а вместо этого что? Вместо этого ты снова разбиваешь голову от ударов об стену, находясь в клетке собственных чувств и эмоций. Больше не будет у BTS таких же замечательных песен, как раньше. Не будет, как не будет того, кто дарил группе свою жизнерадостность, детскую непосредственность и оптимизм. Не будет, как не будет счастливого лица Тэ, узнавшего о твоей беременности и так мечтающего о детях. Срок был всего две недели, и ты собиралась сказать парню об этом в Новый Год, но… Но Тэхен теперь лежит в могиле по твоей вине, а о ребенке после такого и речи не может быть. Больше не будет жизни и смысла в ней. Нет его, и ты медленно умираешь. Чахнешь на глазах. Вряд ли ты долго продержишься… Эффект бабочки… Не убей ты ее тогда, и все было бы иначе. Все было бы хорошо. Были бы «вы». А теперь нет. Ничего нет. Осталась лишь бабочка. Отливающая зеленью, золотом и чернью, красивая… мертвая.