Strauß von Amaranthusen

Четверг, … июля 2021 Дорогой дневник! Это снова я. Папа уже как три дня на свободе. То, что мама покончила с собой за день до его возвращения, он в курсе. Вопреки тому, что мы пытались это скрыть, чтобы не травмировать его при освобождении, узнал о этом из чужих писем и телевидения. Как воспринял? Молчит и сдерживает слёзы, когда говорит о этом. Невероятно тяжело смотреть на него, я всегда стараюсь обнимать его, когда начинается подобное. Тогда он плачет мне в плечо и шепчет: «Ты невыносимо похожа на Юлю». Не понимаю, как это понять: мне не подходить к нему, чтобы не провоцировать или как? Кстати, хоть отец и просидел только полгода, колония оставила на нём неизгладимый отпечаток — он встаёт по графику, очень быстро бреется одноразовым станком, игнорируя свою старую электробритву и ещё много чего… Это только начало. Я ж не всё ещё успела заметить. Пытаюсь отвлечь внимание папы от навязчивых мыслей и хочу сменить обстановку, пока не поздно. Не хочу, чтобы он заточил себя дома. Суббота, … июля 2021 Дорогой дневник! Папе совсем плохо. К нему наведались Жданов и Волков. Передали пирог от Киры, принесли с собой виски… Но папа ничего не съел и не выпил. Организм отказывается от пищи. Вообще. Отец и так худой, а такими темпами он превратится в живой скелет… Надо что-то придумать, как же заставить его есть. Насильно кормить не хочу. Во-первых, это не вариант. Во-вторых, он сам не захочет. Кстати, скоро надо будет уехать в США. Всё-таки, Стэнфорд ждёт! У меня есть одна идея, как одновременно и сменить обстановку, и уберечь папу, и контролировать всё — надо банально взять его с собой в Америку! Ему там нравилось, может, хоть там сможет немного расслабиться? Дописываю это в восемь вечера. Он вспомнил, что у мамы должно было быть день рождения через несколько дней. Пиздец. Такой громкой истерики не слышала давно. Мне его жаль, но, чёрт, как ему объяснить, что смерть мамы не его вина? Он ей нож в руку не вкладывал, ванну не набирал, записку за неё не писал… Он её до этого не доводил. Я пыталась ему разъяснить это всё, но он качал головой, мол: «Я сам влез в политику, надо было оставаться в Германии, так бы жили хорошо…». Он повторяет это словно молитву каждый раз, когда поднимается эта тема. Захар из-за этого пытается поменьше как-то вспоминать о Берлине. Даже магнитики все попрятал, лишь бы не вызывать флэшбэки. Одним словом — полный хаос, я не знаю, что делать. Суббота, 24 июля 2021 Дорогой дневник! Сегодня утром обнаружила тот факт, что папа убежал из дома. Вещи все оставил, только, кажется, забрал телефон, ключи, немного денег… Глянув на дату, поняла, что же творится. Звонила к Лёне, Жоре, Кире — у них его не было. Только Албуров намекнул на то, что папа звонил ему вчера вечером и уточнял всякую информацию, к примеру, на каком поле похоронена мама. Не ела почти весь день, переживала, где он и как он… Вернулся в обед. Заплаканный, на ткани штанов, где колени, земля, рубашка вроде чистая, не потёртая… Значит, падал возле могилы и рыдал. Господи. Мне он всё объяснил так: «Я хоть в последний раз её увидел и смог подарить цветы на день рождения». Внутри стало как-то пусто и больно. Он прав. Хоть так увиделся с мамой… Кстати! Сегодня я смогла наконец-то заставить его нормально поесть! Уже первая маленькая победа. Я аргументировала это глупой, возможно, но действенной сентенцией: «Мама бы хотела, чтобы ты покушал!». Отец — умница. Послушал сразу. Думаю поговорить с ним о переезде вместе с Захаром, но позже. Сейчас не время.

***

Понедельник, 7 августа 2021 Дорогой дневник, знал бы ты, как всё меняется! Я узнала, что юридические вопросы решать тяжело. Но я справилась со всем, слава богам, с минимальной помощью. Не хотелось кого-то ещё нагружать своими проблемами. Получается, что я — молодец. Отоспалась после длительного перелёта, а вот папа и мелкий — ещё нет. Пойду, куплю энергетик, чтобы хоть немного придти в себя… Об этом позже. Сейчас надо рассказать, как я же уболтала папу! Сделала это, если честно, очень просто. Банально напомнила о маме и всё. Не хочу манипулировать его тяжелым состоянием, памятью о ней и элементарным чувством ностальгии, но пришлось. Иначе бы не получилось. Прощался папа с Россией долго и тяжело. Пришлось врать ему, что это временно. Не поверил, конечно же, от этого и эффект такой. Кстати, никто кроме наших не знает, что и отец с братом со мной. Меньше знают — дольше спят. Я совсем устала, поэтому не хочу продолжать эту запись… Короче, всё — тлен, благослови, б-г, Америку, на которую я возлагаю все надежды. Тут оправиться легче чем на родине (ирония, да? не дома лучше, а наоборот…) Суббота, 18 сентября 2021 Дорогой дневник! Совсем забыла о тебе… Оно и не странно, куча дел + университет меня выматывают, но я всё ещё держусь. Плюс мне ещё папа помогает. Он тут расслабился слегка, да и успокаивающее ему сняло напряжение. От навязчивых мыслей он отвлекается уборкой дома, готовкой (особенно хорошо у него получаются пироги — все мои однокурсники уже тысячу раз засыпали папу комплиментами во время мини-дегустаций нового вкуса) и рисованием (вот это у него уже похуже идёт, но я молчу — творчество у каждого своё). Захар смеётся с него, подкалывая тем, что скоро отец будет целыми днями менять один фартух в муке на другой в краске… Кажется, жизнь налаживается. Власть нас больше не беспокоит, мы счастливы, только жаль, что мама этого с нами не разделит. Уверена, если загробная жизнь существует, то где-то там, сидя на огромном пушистом облаке, она смотрит на нас и радостно улыбается… 22:41 Пытаюсь запомнить всё детали, поэтому сверху указываю примерное время. Что не так? Папа разговаривает сам с собой. Я в шоке. Шла себе спокойно на кухню, взять «Аризону» себе из холодильника и случайно услышала его странный монолог… Думала, он разговаривает с кем-то по телефону, к примеру, с Волковым или что, но нет. Он просто говорил в стену. «Да, милая, соглашусь, ты была права. Даша — умница, она сделала столько всего! Ты прекрасно её воспитала.» — единственное, что мне запомнилось из этого действия. Дальше был поцелуй, направленный в воздух (как это охарактеризовать?!), он будто обнял кого-то и ещё бросил мягким тоном: «Я на самом деле рад, что ты вернулась. Я знал, что твоё погребение не просто так устроено… Ты спряталась и ожидала меня, моя милая крошка!». Он говорит с мамой! Точнее, с иллюзией мамы, которую сам создал… Надо бы посмотреть, нет ли в составе успокоительного опиума. P. S — Нет. Всё чисто. И успокоительные, как оказалось, он не пил. Ни разу. Воскресенье, 19 сентября 2021 За завтраком спросила, долго ли продолжается это. Сказал, что со второго дня приезда в США. Он сначала испугался, не поверил, но «она была слишком реальной». Дальше мой батенька уже напоминал городского сумасшедшего: он убеждал, что наша мать просто удачно провела имитацию смерти, она подкупила некоторых из правительства, чтобы сбежать и всё сымитировать… Господи. Это пиздец. Захар только сдерживался, чтобы не покрутить у виска пальцем. Короче, срочно ищу психотерапевта себе. И психиатра сразу уже для папы. запись без даты Он продолжает разговоры. Вечно игнорирует наши аргументы, даже видео, где он болтает в пустой комнате, ему ничего не доказывает! Я устала. Иногда плачу по ночам, понимая неизбежность госпитализации отца в психушку, иногда ору в подушку, ибо не могу его понять… Знаете, что какой контраргумент он мне сказал в доказательство того, что моя «мама» жива? Он занимался с ней сексом. Нет, он мне не так сказал в духе: «Я твою мать…». По-другому. Стоял, стесняясь, и пряча взгляд, так тихо, чтобы мы двое услышали, сказал: «Мы с ней занимались любовью. Ощущения… были очень реальные. Только твоя мама была такой, понимаешь? Это она, я уверен!». Боже правый, это уже нечто. Мелкий услышал это и едва сдерживается, чтобы не шутить… Теперь ищу инфу, что это. запись без даты [2] Захар мне помог. Это «тульпа» — та самая иллюзия, которую ты и потрогать можешь, и увидеть, и услышать… Не странно, что папа её, мягко говоря, прочувствовал. Люди на дваче во всю обсуждают, как её «получить» или наоборот, как от неё избавится… Вывод один: нужен врач. Я ищу психиатра, желательно не русского эмигранта, который будет молчать о приёмах и их содержании.

***

запись без даты [3] Папа уже сидит на таблетках. Пришлось фактически насильно вести его к врачу и приходится контролировать каждый приём его лекарств. Дядя Олег специально для этого решился приехать, спасибо ему за это… Иногда по ночам папа плачет из-за того, что ему «запретили», как он сказал, видеть маму. Но днём снова печёт пироги. Не рисует больше. В последний раз он порвал портрет, ибо слишком получалось похоже на мать и это его добило совсем… Короче, пока держимся. Иллюзию одолеваем, мелкий в порядке, с учебой справляюсь. Плывём дальше! Я верю только в лучшее. Хочу снова увидеть улыбку на лице папы. запись без даты [4], в некоторых местах текст нечитабельный, перечеркнут и размыт Он умер. Оставил нас одних. Отец в годовщину смерти мамы вскрыл вены. Также, как и она. На кровати оставил костюм, в котором просил похоронить, завещание, черновик договоренности о перевозке его трупа в Россию, предсмертную записку… Там целый опус, блять. Очень большую записку. Вспомнил всех: и Путина, которого проклял, как мог, и меня с Захаром, умоляя у нас простить его, слабого, и бабушку с дедушкой, прося прощения и у них, уже почившего Немцова, извиняясь за то, что не смог продолжить бороться, чёрт, там такой список… Я не знаю, что теперь делать. Я готова взять ещё большую ответственность, но… я не готова быть сиротой. С папой было как-то проще. Хоть ещё какой-то луч света из старых времён. [здесь часть текста становится нечитабельной из-за разводов на бумаге] Бог покинул нашу семью. Навечно.