Все может быть...

Ветер вновь швырнул нити дождя мне в лицо, помогая вынырнуть из пучины воспоминаний. Поправив сползшую сумку, огляделся. Вот это рефлекс! Пока мозг был в отключке, ноги сами вынесли в знакомый парк, в двух кварталах от дома. «От бывшего дома» - мысленно поправил сам себя. От этой мысли на душе стало еще пакостливее, хотя думал, что больше и быть не может. Ан нет, может еще. И снова «Что же теперь делать?». В тот дом мне больше нет возврата, а милой мамочке, походу, и в самом деле начхать, что будет со мной, или куда мне идти. Ни родственников, ни друзей во всем городе... Да и на всем свете больше никого родного. Уныние мелкими шажками вползало в душу, этому процессу способствовало и общее продрогшее состояние организма, и боль в отбитых ребрах и покалеченной руке. Говорят, что человек может привыкнуть ко всему. За 6 лет к боли я вот так и не привык. Нет, конечно, не так остро реагируешь на многочисленные синяки на спине и ногах, да и, наученный горьким опытом, вдох-выдох стараешься сделать плавно и неглубоко. Мордочка у меня, наверняка, красивая сейчас – бланш под левым глазом, так что он не открывается, кровь из носа течь перестала, но дышать через него не могу – значит, опух шнобель, да нижнюю губу саднит – опять в кровь разбита. Кто меня так? Кто-кто, очередной мамин хахаль, чмо в рейтузах, блин! Сколько их таких было - и не сосчитать, и все меня поколачивали. И вот, спрашивается, почему? А ответ – просто так. Мешал я, жилплощадь занимал зазря, а кормить дармоедов нынче влетает в копеечку. Вот и эти самцы, лишь появившись в доме, начинали травлю. Сначала словесную, но я к 16 годам тоже мог ответить так, что хоть книгу пиши «Как послать индивида матерно и не матерно в голубые дали». И, как закономерный итог, был бит за эти «голубые дали». Матери было наплевать, кто, как и сильно ли мутузил меня, частенько и помогала в «воспитательном процессе», но до критической точки ни разу не доходило. А потом, в очередном пьяном угаре, милая парочка разругивалась вдрызг и на неделю-две в доме становилось тихо. А потом, как на заезженной пластинке, все сначала. Последний претендент появился аккурат три месяца назад. Но вот с самого начала он чуть отличался от всей остальной когорты: мало того, что размером со слона, так и явно с уголовным прошлым (видел я эту свиноматку без майки – так сквозь наколки кожа не просвечивается, и такие прям... Ну... Тюремные, что ли, не обычные татушки), а главное отличие – мама стала больше обращать внимания на свой внешний вид, даже прикупила кой-какую косметику (И это-то на пособие по безработице! Вот тогда я в первый раз почувствовал, что в жизни моей намечается поворот. В смысле, в доме будет жить или Это или я. Интуиция, блин!). Нынешний Хомо Эректус (Ага, и такие слова знаю! Я вообще умный, если копнуть поглубже!) так же отыграл свою роль как по нотам: со словесным поносом и распусканием конечностей, и все бы как всегда, но... Судьба вмешалась, пакостница. Последние недели маман чувствовала себя плохо, (Что, конечно же, после запоев ну-у просто о-очень странно, ага!..) состояние физическое влияло на психическое – вследствие чего колотить меня стали вдвое чаще, а два дня назад мать вдруг в запале битвы побледнела, покачнулась да и повалилась на пол. Обезьяноподобное существо завизжало и кинулось вызывать неотложку. Через 20 минут под вой сирен оба укатили в больницу, и на целых четыре часа в доме хозяином был я. Этот ушлепок вернулся под вечер с компанией корешей. Из общего визга внизу сумел вычленить лишь одно - «в семействе будет прибавление». Не знаю, что именно я почувствовал в душе, но то, что зачесалась пятая точка – это точно, а это верный признак – недалеко маленький пушистый зверек, который явно не будет мне благоволить. Сегодня мать выписали из больницы. Хэх, теперь могу точно открыть лавку «Самые точные прогнозы жопой». По возвращению ее домой, как раз проспалось это нечто, и они оба мне радостно сообщили, что так как маленьким все самое лучшее, а комнат всего три: гостиная и две спальни, то мою комнату переобустроят в детскую. На закономерный вопрос: а где быть мне? Ответили вопросом – "не мог бы пожить у друзей?". Общение, как всегда, велось на повышенных тонах. Так что на мою реплику о том, что таких друзей у меня нет, мать уже начала кричать, что мало я ей жизнь испоганил (лишив всего, что она имела), так и теперь буду все портить и в слезах кинулась на кухню. Самец же, услышав привычные децибелы сожительницы, встал в стойку и в кулачной форме объяснил, что лучше друзей мне найти и прямо сейчас. Имбицил! Нафиг руку выкручивать так было, еще гипса для полного счастья не хватало. Но это я отвлекся. Выслушав обещание, что если я не съеду, Это меня просто придушит во сне, взвесил все «против» и «против» полез за собранной сумкой под кровать. Через стенку слышал, как Это успокаивало маман. Я бы так и ушел по-английски, но отсутствие хоть какой-никакой материальной базы для скитаний... Решил почтить своим присутствием новоиспеченных будущих родителей. На просьбу "мне бы денег" выслушал кучу фигни, особенно со стороны матери, о том, как нелегка была ее доля, как все (!) деньги уходили лишь на мои нужды, что она, наконец хочет пожить не для меня (!), и вообще глаза бы ее меня не видели, и вот тебе 10 баксов и: «Убирайся из дома! Ты мне больше не сын!»... Вам, наверное, кажется, что на меня все ее последние слова не оказали никакого влияния, что я этакая непробиваемая личность. Хэх, полцарства за такое качество. Все, ноги на сегодня решили сказать «хватит». Тем более уже виднеется моя любимая скамейка под изогнутым раскидистым вязом. Ну и что, что мокро – я не намного суше этой лавки, да и цели для ходьбы у меня нет. Сел, снял с затекшего плеча сумку, поставил ее рядом. Вот теперь организм, отвлекшийся от механического переставления ног, решил, что пора переживать. Безнадежно... Без денег, без знакомых мне не выжить... Да и сейчас вот уже скоро пять вечера, начнет темнеть... Декабрь, как-никак... Ну да, вот такой он – дождливый, и вообще не в курсе, что он зима! А льет все как из ведра, а я и так сухим не был... Так что, шанс пережить даже эту ночь очень даже невысокий, можно, конечно, переночевать на вокзале, да загребут еще в полицию. Холодно, как же все-таки холодно, ну боль в руке от таких температур не чувствую. Говорят, что смерть от замерзания самая сладкая – ты просто засыпаешь и все. «А ведь и правда, зачем куда-то идти, что-то искать, ведь итог всего этого и так ясен – мне не выжить: или сейчас скопычусь от холода или где в подворотне прирежут. А до этой подворотни еще добраться надо, и не факт, что там будет спасение от дождя, да и пахнет в таких местах... Бэ-э-э...» Такие вот мысли крутились в голове в тот момент, и, знаете, так паршиво было: от этой беспросветности, безнадежности, и в груди пустота. Не знал, что пустота может болеть. Моя болела, тянулась тонкими щупальцами к сердцу, заставляя его сжиматься и судорожно биться, все быстрее и быстрее гнать кровь по венам. Думал ли я раньше о смерти? Да, и не раз... Трус я просто. Все терпел и терпел, и, хоть в душе и восклицал после особо жестких побоев, что вот встану, пойду в ванную, выну лезвие из бритвы да разхреначу вены к черту, а потом меня найдут и вдруг пожалеют, что довели меня до суицида. Да только это все мечты были, никаких попыток я не предпринимал. Почему? Хэх, потому, что я не только трус, но и глупец, осмеливающийся все еще на что-то надеяться... Я надеялся, что рано или поздно моя жизнь наладится... Угу, наладилась... Поднял лицо вверх, губами ловя непослушные дождинки. Смерть... Интересно, а что там... Ведь не может быть, что бы и после я страдал... Не хочу в такое верить. Как же холодно, ног и рук уже не чувствую... Ну а если все равно умирать, может, прилечь... Хоть посплю напоследок... Сказано - сделано. Сумку под голову, руки аккуратно вытащить из рукавов и прижать к телу, в последней попытке согреться, ноги подогнуть... В науке такую позу называют «позой эмбриона»... Говорят, что ее принимают люди, нуждающиеся в защите... Хм, может быть. А пока еще не все тепло ушло, можно и помечтать. О чем? О том, что же ждет меня Там. *** Спать... Уже не холодно... Уже хорошо... - Эй-эй, парень! Эй, ты меня слышишь? Эй, да проснись же... ...Кто-то трясет за плечо... Показалось, что я слышал голос... Чем-то он меня насторожил... Чем?.. Э-э... Он звучал взволнованно. А о чем волноваться? Или о ком? Обо мне точно некому... Спать. Следующая часть планируется как POV Зака. хэх, про тапки - наверное рано?)))