Любовные судороги

Гет
NC-17
Завершён
127
Размер:
58 страниц, 18 частей
Описание:
Посвящение:
Примечания:
Публикация на других ресурсах:
Разрешено копирование текста с указанием автора/переводчика и ссылки на исходную публикацию
Награды от читателей:
127 Нравится 41 Отзывы 39 В сборник Скачать

Вторая встреча

Настройки текста
      Жила мыслями о второй встрече, мне мечталось, что я смогу подойти к тебе и наконец-то поговорить. Услышать твой голос и увидеть как твоё внимание полностью сосредоточено на мне. Когда ты наконец-то появился на сцене, моё сердце переполнил восторг от того, что я вижу твоё ангельское лицо наяву. Что это не очередное безумное видение как в поглощающих кошмарах. Где ты отвечаешь, где я тебя вижу и чувствую биение сердца, пока не возвращаюсь в чернильно-серую реальность одиночества и безумия. Где разум отключён до момента икс. Встреча и есть тот самый момент.       Кажется, ты был не слишком сосредоточен на происходящем, пел без особо сильной отдачи. Наверное, тебя что-то тревожит, хотя, скорее всего, это не более, чем кажется. А ещё показалось, что ты мельком посмотрел на меня, скорее всего это тоже иллюзия, ведь всем известно как плохо видно зал со сцены из-за разницы в освещении. Хотя всё равно не могу полностью исключить такую возможность, потому что я не отводила от тебя своих глаз, а настолько пристальный взгляд может быть заметен. В любом случае в тот момент я резко отвела взгляд, уткнувшись им в пол, как человек, которого внезапно застали на месте преступления. Мне просто было очень стыдно за свою одержимость твоим существованием. Вина от этих непрошенных чувств жгла совесть и всё нутро заодно.       После того как вы покинули сцену, мне стало нестерпимо слушать оставшиеся группы. Я качалась в такт музыке, а сама наблюдала периферийным зрением за выходом из гримёрных, в ожидании тебя. И когда ты вышел оттуда и покинул зал мне мгновенно захотелось последовать за тобой, но я сдержалась. Вообще мне слишком часто приходится сдерживаться в твоём отношении. Я не могу поступать как сумасшедшая, хотя таковой и являюсь, но испортить хотя бы подобие зарождающихся отношений дальних знакомых категорически не представляется возможным. Некоторые подруги мне говорят, что я зря жду ответа, словно ты будешь игнорировать без конца и все надежды зря. А ведь действительно, ты предпочёл отмалчиваться после моего первого сообщения, но мою надежду это не рушит. Если я могу доверить тебе собственную жизнь без промедления, то как я могу не верить в тебя? Это ведь абсурд. Тогда я ещё не знала, но после этой встречи я окончательно перестану общаться с одной из подруг. В погоне за доказательством того, что ты откровенный мудак, она тебе написала и ты ответил ей. Меня взбесила её выходка до такой степени, что я рассекла себе руку до тех шрамов, которые не заживают до сих пор, хотя прошло уже несколько месяцев. Это была слепая ярость направленная на неё и на себя, наказание за то, что я надеюсь, злость за то, что тебя пытаются очернить, проделывая такие вещи за моей спиной. Если бы мне было сказано об этом намерении в лицо, то такого бы не произошло, потому что я ценю слова написанные тобой на вес золота, мне интересно знать о тебе всё, любую мелочь, для неё же эти слова были золой и пеплом, для меня золотым песком, ласкающим пальцы и приводящим весь организм в дрожащее от восторга раболепное существо.       В тот вечер я все же вышла за пределы концертного зала, не став дослушивать последнее выступление. Мне нужно было увидеть тебя. И в итоге остаток вечера я провела у бара, глядя в твою сторону, но не смея подойти из-за сковывающей стеснительности. Понимала, что умираю морально, так меня изводило желание поговорить с тобой, но не могла справиться с природной неловкостью истинного интроверта. В итоге это наверняка глупо выглядело со стороны, но я совершенно ничего не могла с собой поделать. От того, что я встретилась с тобой взглядом пару раз мне стало ещё более неловко, даже не знаю, вызвало ли это у тебя какие-то мысли, или же я просто слишком придаю значимость этому моменту. Как бы то ни было, пришло время уходить и когда я покинула здание клуба, меня захлестнуло такое немое отчаяние, что пришлось осознать, если я не найду силы сейчас подойти к тебе, то не факт, что доберусь до дома и останусь в живых, не причиняя себе явного вреда или не уничтожив окончательно. А потому мне не пришло в голову ничего лучше, как просто дождаться тебя у входа. И моё упорство было вознаграждено.       Ты покинул клуб чуть ли не в числе последних, вышел вместе с ней и присоединился ко всей остальной группе и горстке фанатов, вы сфотографировались и продолжили обсуждать оставшийся вечер. Я же стояла поодаль и набиралась решимости, честно, даже не знаю какая волна безумия подхватила меня и заставила наконец-то подойти к тебе, выдернув из компании под предлогом сделать фото и отвести в сторону от всех, поскольку было темно и на фото попросту не было бы ничего видно. И ты пошёл со мной. Это так смешно, что я непроизвольно улыбаюсь, вспоминая об этом моменте. И тогда ты сказал: не думай, я тебя не проигнорил. Это конечно было своеобразной уверткой от фактов, но эта фраза заставила моё сердце воспарить, просто надежда на хорошее отношение может так окрылять, как самое прелестное на земле. Обо мне помнят. Это было главным. Пока я говорила с тобой я смотрела на твоё лицо и не могла насмотреться, мне хотелось погладить тебя по щеке и стереть немного размазавшийся концертный макияж. Но это было непозволительной роскошью и тем, что было нельзя делать ни в коем случае, чтобы не спугнуть. И я смогла сдержаться, хотя один бог знает, чего мне это стоило.       Мы попрощались и как только я скрылась из вашего поля зрения, то не выдержала и побежала. Я бежала так быстро, как только могла, несмотря на гудящие от неудобных туфель ноги. Переполняющих восторг заставлял меня нестись вперёд, к широкому проспекту, мир сиял и переливался вечерними огнями и в тот момент я была частью этого счастливого мира. Весь следующий день по всему телу, под кожей, бродила стая кошек, щекочущих мои всклокоченные нервы своими пушистыми хвостами. Эта встреча была особенной, несмотря на всю боль, в которую я погружусь позднее, этот вечер был небольшим, но значимым сиюминутным моментом огромной радости. Когда человек чувствует себя замеченным и признанным, то его существование становится значимым. Пусть даже я просто одна из глупых фанаток, но моё сознание радуется и таким крохам внимания. Думаю, тебе все равно и ты даже не заметил, но самое главное, что об этом знаю я. Последний день осени стал первым робким пламенем надежды, которая навсегда останется в сердце, несмотря ни на что.
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.