Десятая встреча
19 апреля 2021 г. в 23:41
Невозможно предугадать, когда судьба преподнесёт нам сюрприз в очередной раз. Просто ещё один концерт, который даже не был твоим, обычный вечер, которому было суждено стать особенным. Все моё существо жаждет встречи с тобой, ты появился в клубе с опозданием, когда уже на сцене играла одна из групп. Сцена располагалась так, что вход неизбежно был на виду, и когда ты зашёл, то я сразу же заметила тебя, словно услышала звонкий перелив колокола судьбы. И ты был здесь, был рядом, это новая встреча, когда ещё даже не успела пройти неделя с той поры, когда я видела тебя в последний раз. Это поистине бесценный дар этого несчастного мира для моей сломленной марионеточной натуры, бразды управления которой уже давно и беззастенчиво переданы в твоё владение. Несмотря на то, что ты об этом никогда не просил и даже не думал, что они будут подарены тебе просто так без всяких ухищрений. Даже если ты и знаешь о моей симпатии к тебе, то вряд ли предполагаешь именно такой поворот событий.
Всё последующее выступление я неизбежно отслеживала тебя взглядом, это судорожное желание пригреться у камина после долгой морозной прогулки. Да, за эти пять дней я уже успела безумно соскучиться по тебе. Скажу откровенно, мне стало немного легче все же от возможности наслаждаться твоим обществом чаще, но даже в этот вечер я не питала глупой надежды на что-то большее, чем просто полюбоваться тобой и возможно подойти поздороваться. Каким нелепым является моё смущение и ступор, который окутывает меня последнее время и мешает решительно приблизиться к тебе. Словно у меня по-прежнему нет даже на это права или я все ещё подсознательно опасаюсь отказа. И даже на нашу десятую встречу этот ступор всё ещё приходит ко мне и мешает спокойно проявить свои желания. В какой-то момент мы стояли ближе к концу зала на расстоянии друг от друга, но между нами совсем не было людей. Словно все они почувствовали напряжение в воздухе от моего желания подойти и коснуться тебя, что предпочли заблаговременно разойтись. От этого я ощущала себя ещё нелепее, почему у меня нет сил даже на привет. Словно я попыталась оттянуть момент погружения в твою ауру и опасаюсь быть словленной твоим прямым взглядом, от которого сердце словно замедляет ход и все время застывает вместе с ним, а змей бесконечности трагично завязывается в узел в попытках восстановить ход времени. Как бы то ни было, я просто временами мимолетно встречалась с твоим взглядом, но так и не подошла до конца концерта. Да даже после у меня не находилось достаточно решимости, пока к нам с подругой не подошёл ваш басист и не пригласил на афтепати. Тогда я точно знала, что пойду без всяких угрызений совести и сомнений.
Басист вместе с твоей девушкой сказали нам адрес бара, который располагался в полутора километрах от клуба, и мы пошли туда пешком. Но когда пришли, оказалось, что те напутали с адресом, поскольку было одинаковое название у караоке, в котором проходила встреча, и нам пришлось идти назад, почти вернуться обратно, чтобы дойти до реального места назначения.
Этот караоке, как и клуб, находился в бывшей промзоне. Низкие приземистые дома из красного кирпича, со стенами испещренными разноцветными граффити, подвыпившая молодёжь, полночь на часах. И в этот самый момент мы с подругой встречаем тебя, одиноко бродящего по этим атмосферный ночным закоулкам. Словно мы внезапно попали в диковинную датскую детскую сказку и встретили её героя. В моем сердце разлилось тепло при взгляде на тебя, ты был немного озадаченным и потерянным. Оказалось, что тебя забыли и твоя девушка с басистом и парой ваших друзей успели уехать, оставив тебя в одиночестве. И ты просто прогуливался по району, в их поисках. Мне хотелось смеяться от нелепости ситуации в которой все мы оказались, но я была счастлива до бесконечности от этой путаницы с адресами, потому что я наконец-то смогла поприветствовать тебя и ты угодил в мои объятия. Был поистине рядом, потерянный, но найденный именно мной к моему оглушающему счастью. Начало новых суток стало поистине очаровательно неожиданным. Я не могла упустить тебя из виду и с ходу предложила пойти вместе искать остальных, в тайне надеясь, подольше не находиться. Мы прошли немного вглубь улицы и наткнулись на твоих знакомых, которые сидели в одной из небольших забегаловок с едой. И мы устроились с ними. Как обычно я опять не могла есть, но всё же была рада компании. Ведь они вели диалог, а я просто любовалась тобой, дельные слова все равно не лезли ко мне в голову, да я думаю ты уже привык к тому, как я веду себя с тобой на людях. Как-то ты довольно забавно пошутил, отчего я рассмеялась, и ты посмотрел на меня с открытой улыбкой, и мы застыли так на несколько секунд. Открытый взгляд, мы просто улыбались, а я даже не знаю, что именно читалось на моем лице. Потому что всё, что я испытывала, это огромную и всепоглощающую любовь, мне было немного не по себе от того, что ты не отрывал свой взгляд и смотрел именно на меня. Словно между нами повис какой-то отдельный диалог, не относящийся к окружающему миру и понятный только нам. Любовь стучалась во все мои вены, бушевала в каждой клеточке моего истрепанного тела и хотела пролиться на тебя освежающим душем. Меня погрузило в твой взгляд, я любовалась тобой, ощупывала каждую черту лица и просто перестала слышать весь окружающий мир. Этот взгляд был самым долгим за все время знакомства с тобой, не знаю, почему и зачем именно сейчас, но я счастлива этому вниманию с твоей стороны. Однако мне было страшно поддаться чувствам и сказать что-то не то, потому титаническим усилием воли прервала этот контакт, спрятав лицо в руки. Если бы ты дотронулся до меня в тот момент, то ощутил бы, как меня трясёт мелкой дрожью от переполнивших чувств. На этом закончились наши посиделки в этом кафе, потому что вернулись твоя девушка с басистом, оказывается они ели где-то ещё, а я благодарю небо за то, что мне удалось побыть рядом с тобой до их появления.
Когда мы пришли в караоке, то разделились друг от друга. Но знаешь, я просто не перестала коситься на тебя и продолжала своё любование. Ты же сможешь понять, почему мне тебя катастрофически мало. Безумно не хватает. Как очень важной потерянной части тела, как недостающей главной детали мозаики целостности мира. Девушка, с которой мы недавно сидели в кафе, предложила попросить тебя спеть. Я с готовностью подошла к тебе, ведь мне всегда хочется погрузиться в твой голос и забыться им, ведь он держит меня в этом мире, укрывая от самой себя и не давая пасть так низко, что бы меня не могло раздавить моё обрушившееся небо, с которым я так долго не могу справиться.
Мы подошли к тебе и ты отказывался, но когда подруга с той девушкой отошли, я продолжила говорить с тобой и просто спросила разве у меня нет шансов уговорить тебя спеть, ты рассмеялся и пошёл смотреть какие песни есть в этом караоке. Где бы ты не пел, у меня возникает ощущение, что я присутствую на службе в каком-то храме, потому что твой голос украшает любое место, делая его особенным для меня, словно освещает всё вокруг своей мелодикой и освежает пространство нотным хлыстом. Моя душа стонет и рвётся наружу, чтобы коснуться незримого звука и проникнуться им без остатка. Как и в этот волшебный раз, я не знаю, что по итогу тебя сподвигло взойти на эту крохотную сцену караоке-бара, который словно находился на глубокой окраине города, а не в его центральных закоулках, но пока твой голос звучал здесь, разлетаясь по всей округе, мой мир был целым, нетленным, совершенным, без капли чернильной тьмы реального отчаяния. Всё опасное и злое замирает и уходит в глубины окружающей нас вселенной, словно больше никогда не будет ничего плохого ни с кем и нигде. Моя душа горит пламенем света, словно ей указали верный путь к чистым мыслям, переполненных светлыми эмоциями. Рай за дверями разверзшегося ада. Словно горло никогда не будет разрывать от отчаянного крика, а глаза не обожгут слёзы горечи и страха. Я околдована тобою настолько сильно, что твой голос словно центр притяжения самого лучшего во мне, заклинание, призывающее счастье. А ещё меня не перестаёт удивлять твоя профессиональная постановка голоса, потому что он звучит всегда так чисто и поставленно, что порой мне кажется, что я действительно слышу твой голос словно бы во сне, словно в записи, но дрожащие в нем эмоции опровергают это нелепое предположение. Я не могу существовать без твоей личной мелодии, даже когда ты говоришь, меня накрывает ей так сильно, что порой даже смысл речи уходит куда-то далеко, просто где-то глубоко под кожей прорезаются неуверенные слоги, оставляя отпечатки звуков. Потому если я перестаю тебя слышать, то я просто погружаюсь глубоко в своё сознание и мои чувства оглушены твоим звучанием, потому как даже твой шёпот громче любого шума. Словно я как приёмник настроена только на твою волну, или она глушит все остальные своей мощью.
Твоё импровизированное выступление стало ещё одним ночным чудом. Утром я бы не могла подумать, что в два ночи я буду опять слушать тебя, но в живую. Из-за малого количества людей в этом крохотном помещении караоке всё просто приобрело необычайную интимность и закрытость. А когда в три ночи ты решил исполнить ещё одну песню, то людей было ещё меньше. Когда ты поешь эту песню мне хочется плакать, потому что она грустная, она не твоя, но я могу слушать её только в твоём исполнении, звучание от других людей меня не трогает, а твоё заставляет любить.
После этой песни твоя девушка с басистом решили уехать и ты спустился, чтобы их проводить. Тогда мы с подругой не знали, что ты не последуешь вместе с ними и мы тоже решили отправляться домой. Головой я понимала, что мне тяжко будет расстаться с тобой и нужно насильно отрывать меня от тебя. Но по ощущению безнадёжности это похоже на тот момент, когда ты примерзаешь зимой к железной поверхности и чтобы отлипнуть, нужно отрывать себя от предмета, оставляя на нём свою кожу. Когда ты вернулся один и сел обратно, я подошла к тебе и несмело потрепала по предплечью, сообщая, что мы должны уходить. Ты поднялся, чтобы попрощаться и я опять обняла тебя, и расцепляя объятья и все ещё не отпуская тебя из рук, сказала тебе спасибо за песни и ты снова улыбнулся мне. Я очень сильно надеюсь, что ты не заметил как много я дотрагиваюсь до тебя. Но мне сложно остановиться, потому что твоя близость и ночное время заставляют отключаться мой мозг и логическое мышление. Я начинаю поступать так, как хочется эгоистичной стороне меня. Когда мы спустились вниз, то увидели как прощаются басист с твоей девушкой и та уезжает на такси. Басист подошёл к нам, чтобы поговорить, он тоже уже ждал такси и был слегка пьян. Внезапно ты вышел к нашей нехитрой компании и я была крайне рада этому, потому что получила продолжение встречи. Когда басист спросил помочь ли нам с подругой вызвать такси, я сказала, что не нужно, а после поняла, что все мои мысли так заняты тобой, что я забыла свой собственный адрес. Мне пришлось повернуться к подруге и спросить у неё, на что вы с басистом посмеялись. Но, знаешь, видимо мой мозг в тот момент считал, что я и так там, где должна находиться, и не понимал, зачем мне какой-то адрес если я и так там, где хочу быть больше всего. Такси искалось так долго, что басист успел уехать и ты остался стоять с нами. Я задала тебе пару вопросов, чтобы просто не молчать и задержать тебя рядом, но понимала, что только растягиваю неизбежное расставание. Да и ты был без куртки, что мне показалось, что ты из-за своей вежливости просто застынешь тут, потому я выразила свое опасение и хотя ты заявил, что тебе не холодно, я все равно настояла на том, чтобы ты уходил. Знал бы ты, чего стоит мне такой насильный отрыв от себя. Я чувствую неописуемую горечь от этого, я сразу же начинаю скучать и тосковать по тебе, даже с учётом того, что ты ещё рядом. Просто предчувствую грядущую боль тишины и мне до безумия страшно, что моё счастье больше не явится перед моими глазами. И я вновь обняла тебя, каюсь, в третий раз за вечер, даже самый глупый человек бы уже понял, что мне нравится касаться тебя, я надеюсь, что ты не зациклил свое внимание на этом. Нам пришлось так долго ждать такси, которое никак не ехало, словно чувствовало моё нежелание покидать это место, что мы случайно дождались, как ты вышел из караоке со своими друзьями, больше всего мне было очень неловко, но всё же отрадно вновь видеть тебя, обман мозга тем, что я не теряю тебя из вида, что мы можем порой увидиться чаще, чем я бы могла подумать. Мы прошли немного с твоей компанией и наконец-то попрощались в последний раз на этот день. Это прощание было немного странным. У меня было ощущение, что какая-то недосказанность повисла в воздухе. Может ты подумал, подойду ли я снова обнять тебя, но это было бы уже огромным перебором, я не хочу ещё раз испытывать судьбу. Мне с каждым разом все тяжелее держать себя в руках и я боюсь сказать слишком много заранее, ведь я все ещё в надежде на нашу личную встречу, раньше неё я не хочу заявлять о своих настоящих чувствах. Да и не уверенна, насколько уже нужны слова, я слишком не могу скрывать свои эмоции перед тобой. Потому что мой уровень доверия к тебе безграничен. Ты в состоянии возродить меня и уничтожить парой слов и я совсем не знаю какие слова ты выберешь, но я верю, что это будет лучший выбор.
После этого ты добавил меня в друзья в социальной сети. Я ползла к этому больше полугода, мне хочется плакать от радости и отчаяния. Даже не надеялась на такое положение вещей, что когда-либо буду к тебе настолько близко. В этот раз котенок в коробочном раю полностью оттаял от мороза, прежде чем вновь был отправлен на улицу. Потому у него есть силы идти за тобой, пока кровь в венах не закончится и временами останавливающееся сердце не перестанет биться, вновь окрыленное надеждой на не слишком отвратительный конец истории.
Когда ты в следующий раз протянешь руки ко мне, я приму всё, что они будут держать. Будь они полны воды, которая утопит меня, гвоздей, которые прорвут стигматы на моих руках, приковывая к скале страданий. Будь они полны песка, который ослепит меня и проклянет навсегда не иметь возможности любоваться тобой.
Порой моя собственная ненависть к себе рисует алмазами на коже, оставляя ровный след слепящей боли, но ты в состоянии утешить эту боль одной лишь улыбкой или стереть меня с лица земли презрением. И я до сих пор не знаю что ты выберешь, но доверяю, доверяю полностью и безгранично. Прости меня.