Любовные судороги

      Наша встреча была предопределена и ожидаема. Но оттого всё происходящее не перестаёт быть странным и загадочным сном, ведь каждая наша новая встреча заканчивается чем-то слишком странным и необычным для моего мировосприятия. Словно мир предумышленно пытается показать мне все свои оттенки, чтобы удивить. Время ожидания похоже на погружение в тягучую массу времени, имитирующую клейстер. Когда я слушаю выступающие группы, в ожидании твоей, мне хочется, чтобы они пропели все как можно скорее. Даже если мне нравится их музыка. Я просто изнываю от нетерпения наконец-то увидеть тебя на сцене. И когда ты появляешься, то моё нутро мгновенно превращается в маленький филиал вулкана. Если бы я могла показать всё то, что испытываю в тот момент, когда жадно оглядываю твой облик, пытаясь считать твоё нынешнее эмоциональное состояние, то подобрала бы образ взорвавшегося вулкана, когда пепел переполнивших чувств взмывает высоко в атмосферу и окутывает все вокруг. Я изнемогаю от желания смотреть только на тебя, но мне до боли страшно нечаянно столкнуться с тобой взглядом и раскрыть свои правдивые эмоции. Я ведь знаю, что мы теперь гораздо чаще пересекаемся взглядами, чем раньше, ведь ты теперь точно знаешь, что я постоянно гляжу на тебя и это уже давно не получается скрывать.       В этот раз вас встречали необычайно тепло, словно бы значительная часть зала пришла именно на вас. Какие-то девушки восторженно кричали о том, какой ты котик и, как мне кажется, ты все прекрасно слышал, но не представляю, как все это тобой воспринимается. Мне такая беспардонность кажется слишком навязчивой и грубой, хотя каждый проявляет эмоции как умеет, наверное, мне просто больно от напоминания о том, что для тебя я совсем не буду отличаться от такой же стаи немного безбашенных фанаток. Но, что я не думай о тебе, в тот или иной момент, я не могу позволить себе распущенно выкрикивать все то, что приходит мне в голову от любования тобой. Сегодня у всех участников группы был потрясающий макияж, действительно готический, навевающий ассоциации с чем-то печальным, опустошенным и обессиленным. Чёрные и красные линии рассекающие лица на части, хаотичные линии струящиеся по всем открытым участкам тел. Позже ты, конечно, сказал, что идея в таком макияже была спонтанной и ты первым попал под эксперимент, но, знаешь, это действительно потрясающий экспромт. Жаль, что после концерта ты поспешил быстро от него избавиться, мне бы хотелось получше зафиксировать этот образ в памяти, ведь он удачно перекликается с моим внутренним состоянием. Только линии, рассекшие моё тело, не смоешь с легкостью водой или жидкостью для снятия макияжа.       Этот вечер я пыталась запечатлеть на камеру, у меня получилось даже отснять исполнение моей самой любимой песни. Я отчаянно пыталась не подарить тебе всё экранное время, а снимать всех музыкантов, а не одного тебя. Но на самом деле у меня слабо получалось это сделать, единственное, что мне помогло, просто повернуть камеру на кого-то ещё, а глазами по-прежнему наблюдать именно за тобой. Потому эта запись не слишком мощно демонстрирует все моё стремление слиться с тобой хотя бы взглядом, прикипеть им и неотрывно упиваться коктейлем из счастья и боли, попеременно накатывающих на меня. Когда выступление подошло к концу, я опять испытала смутную тоску, понимая, что постепенно заканчивается наша очередная официальная встреча, когда для меня нет запрета на любование моим богом. Но пока вы убирали со сцены свои вещи, я улучила момент, когда ты присел неподалёку от микрофонной стойки, собирая бутылки с водой и сет-листы, и наконец-то обратилась к тебе. Я всего лишь окликнула тебя по имени и спросила, можно ли мне сет-лист. Ты сначала словно бы немного удивился от неожиданности, что я так просто обращаюсь к тебе, но потом ты вытянул из-под стойки свой список песен и протянул его мне. Не могу вспомнить, поблагодарила ли я тебя, всё моё тело окутало неописуемо тепло. Я чувствовала себя неуёмно смелой и раскованной, словно смогла преодолеть себя. И сразу же удалилась от сцены, бережно прижимая несчастный лист к своей груди, словно он был какой-то необычайно ценной и дорогой вещью. Пока я ждала подругу, которая общалась с другой выступившей группой, то наверняка выглядела глупо. Слишком счастливо улыбалась, поглаживая обыкновенную распечатку. Но для меня она действительно вдвойне дорога, поскольку её мне отдал никто иной, а самый дорогой моему жалкому сердцу человек во вселенной. Тебя не было видно в зале и потому мы пошли пить кофе. Я даже не досматривала последнее выступление, ведь самые главные для меня люди уже покинули сцену, и я потеряла к ней последние остатки интереса. Когда мы вернулись в зал, то я не стала подходить к тебе, потому что ты стоял не один, но краем уха я слышала, что твоя девушка уже покинула клуб и мне стало проще отпустить ситуацию, потому что в тот же момент я решила, что дождусь тебя. Охрана очень быстро начала выставлять всех из зала, после окончания концерта, когда мы подошли к тебе, то ты просто сказал привет и пока. Но я даже не притронулась к тебе сегодня, и мне было плевать на время, на охрану, я просто хотела продлить свои жалкие попытки быть ближе к тебе. И, конечно же, по этой причине, я уговорила подруг остаться со мной возле клуба, чтобы дождаться тебя.       Я ведь знала, что здесь только один выход и ты все равно не задержишься на бесконечно долгое время. Моё упорство было вознаграждено, мы дождались тебя и пошли все вместе к метро.       Очень хорошо помню нашу вторую встречу. Вы как раз выступали именно в этом месте и если тогда я просто бежала счастливая оттого, что набралась смелости поговорить с тобой, то сейчас уже шла рядом, словно бы наконец-то имела на это право. Это реальные изменения, действительно гигантский шаг, но меня не покидает боль оттого, что я понимаю, что всё ещё никто для тебя. Просто более знакомый человек. Тем не менее, я была взволнованна и счастлива от происходящего. Полгода назад я даже мечтать не могла о подобном, но сейчас я действительно шла рядом с тобой и имела возможность свободно говорить. Хотя эта свобода была условной, нас очень сильно ограничивало время, ведь метро работает не круглосуточно, путь от клуба слишком короток, а мои вопросы, как правило, слишком глобальны. Ты даже сам сказал, что если я начну расспрашивать, то это будет надолго. Но у меня была в запасе пара действительно коротких вопросов. Если честно, я не думала, что ты ответишь на первый из них. Ведь он касался твоего старого проекта, когда ты вместе со своим другом ещё пел на улицах каверы на песни любимых групп. Но, к моему удивлению, ты не стал избегать даже такого не слишком удобного вопроса. Эта открытость меня зачастую действительно сбивает с толку, ведь я пытаюсь найти неявные границы, дальше которых мне нельзя переступать, но ты словно их расширяешь или уступаешь вместо того, чтобы оттолкнуть. Иногда я задумываюсь над тем, могло ли что-то сложиться по-другому, если бы мы встретились именно в те времена, когда ты пел на потеху уличной публике и не был с Ней. Но как ни будь горько признавать, любовь приходит в определённое время и к особенным людям, даже твоё полное одиночество само по себе не могло бы расположить тебя в мою сторону, если нет изначальной симпатии. Всё, на что я могу уповать, это жалко влачиться за тобой словно тень, в ожидании твоего тепла и солнечного взгляда. Когда мы спускались в метро, я стояла прямо рядом с тобой. Знаешь, раньше мне всегда казалось, что мне будет безумно неловко находиться рядом с тобой, особенно наедине, но сейчас я чётко осознала одну вещь. Быть рядом с тобой настолько естественная для меня вещь, насколько это только возможно. Ведь все сущее в моем мире вертится вокруг тебя и если я рядом с богом моей вселенной, то мне больше не к чему стремиться. В сознании есть такая утаённая мысль, словно мы всегда были рядом, часто ходили вот так вот вместе, но сейчас будто всё полетело вверх дном, и никто не помнит о том, что такое когда-то существовало в реальности. Словно где-то есть альтернативный мир, где мы действительно могли бы быть вместе, но здесь и сейчас до меня просто доходят отголоски несуществующего настоящего в наше реальное сейчас. Очередная безнадёжная иллюзия, но немного утешающая моё выпотрошенное любовью нутро. Мне порой даже кажется, что я действительно могу считывать твоё настроение, хотя я понимаю, что ты для меня далеко не открытая книга, ведь все вещи, касающиеся твоего восприятия меня, являются глубокой тайной. Мы стояли так близко, что я чувствовала уличную прохладу от твоей куртки, а когда мимо спускался какой-то парень, то мне пришлось чуть ли не прижаться к тебе всем телом, слегка вцепившись в твой рукав. Можно было бы помечтать, что в тот момент мы были близкими людьми, которые шли вместе домой, но это всего лишь слабая иллюзия. Счастья быть действительно рядом мне никогда не испытать. Но я бесконечно благодарна твоей доброте и расположенности. Благодарю свое разрушившееся небо за благосклонность его хозяина, который все ещё терпит меня рядом, позволяя тешиться грёзами. На самом деле я бы хотела действительно крепко прижаться к тебе и не отпускать, но это риск, к которому я никогда не буду готова. Точно так же, как и к тому, что я никогда не смогу переступить через свои моральные принципы и поцеловать тебя, хотя мне до потери пульса хочется прижаться к твоим губам в поисках спасения от угрюмой реальности. Но это всего лишь мятежные мечты, оставляющие после себя глубокие раны, как от когтей самого свирепого хищника. Быть рядом, но не быть близкой — лютейшая боль, которую не избежать. Всё, что мне остаётся, просто подавлять подобные терзания и любоваться моей утопичной мечтой о счастье пребывания с тобой. Когда мы спустились с эскалатора, мне даже стало немного легче, ведь мы слегка отдалились друг от друга и соблазн прикоснуться к тебе стал на самую малость слабее. Я опять посетовала на то, что возможно излишне навязчивая или вовсе веду себя странно, пытаясь приблизиться к тебе, но порой панически избегая контакта. И ты сказал мне, что если бы был на моем месте, то вёл себя точно так же. Спустя день я спросила у тебя, что именно ты имел в виду, но ты пока проигнорировал этот вопрос. А я жажду получить ответ, хотя бы намек на твоё реальное восприятие меня и моих жалких попытках скрыть бескрайнюю любовь к тебе.       Пока мы разговаривали в вагоне метро, я не могла отвести от тебя взгляда. Я не перестаю любоваться каждой из черт твоего лица, вдохновляющих меня на жизнь, устремляющих на смерть и безупречных в своём божественном совершенстве. Если бы я в действительности могла перенести мой благоговейный лепет перед твоим обликом в реальность, то храм в твою честь однозначно бы стал очередным чудом света. Ведь я никогда не жалею усилий, чтобы просто порадовать тебя, жажду подарить тебе целый мир, любую вещь, которую ты хочешь, но всё, что я могу, это лишь писать этот отчаянный текст и делать тебе милые подарки в реальности.       Недавно я написала рецензию на ваш новый альбом и тебе она правда понравилась, ты сказал, что я действительно поняла смысл, который в нем заложен. Я бесконечно рада этой похвале, но в принципе не могла бы поступить иначе, перечить своей сути, постоянно пытающейся именно познать тебя. Принять всю твою боль и понять, как же мне сделать что-то действительно хорошее, чтобы утешить твои горести. Мой мечтательный мальчишка, проживающий в своей реальности, я отчаянно грежу о том, чтобы сделать тебя действительно счастливым, но совершенно ничего не могу сделать в реальности. Прости меня за мою никчёмность. Я просто продолжу совершать любые поступки в пределах моих усилий, только ради твоей открытой улыбки, которая заставляет моё сердце взлетать за пределы атмосферы и медленно умирать в космическом пространстве, судорожно пытаясь протолкнуть тельца кислорода в моей крови. И когда сердце возвращается в исходное положение я осознаю, что отдала тебе ещё одну частицу своей души. Я влюбляюсь все глубже и глобальнее. Люблю тебя точно не за внешность или выдающиеся вокальные способности, а просто за то, что ты существуешь, за то, что ты просто есть.       Когда мы прощались, я старалась не задумываться над тем, что теперь действительно не имею малейшего представления о том, когда судьба вновь столкнет нас. А потому обняла мимолётно, не желая задерживать и не давая себе подумать о том, что эта встреча, как и любая другая, может стать последней. Это слишком жестоко по отношению к моему опустошенному сознанию, наполняемому только твоим восприятием мира. Через пару дней наступил твой день рождения. Я сделала пару подарков уже очень давно, но мне кажется, что их безнадёжно мало, а потому я вдобавок сочинила тебе стихотворение на другом языке и смонтировала видео. Знаешь, учитывая весомость моих подарков, которые я отдам тебе в следующий раз, эти ухищрения являются сущей мелочью. Но я не могу уничтожить даже малейший шанс на то, что могу порадовать тебя. Пусть ненужная тебе изначально, я бы хотела восприниматься тобой хотя бы как часть твоей публичной жизни, одной из фанаток, безропотно следующей за тобой. Я безумно счастлива, что ты пришёл в этот печальный мир и принёс счастье в мой, ещё более опустошенный жестокостью, свет. Ты словно часть моего сердца, часть души, животворящая и приносящая небывалый восторг.       В уже далёком промозглом октябре я полюбила тебя, пропала в твоём образе, потерялась в бесконечности твоего изящного пути. Начался такой же морозящий май, теперь я могу быть немного более уверенной рядом с тобой, но по-прежнему не имею особой значимости для тебя. Но самое ценное, чем я обладаю - любовь к тебе, которая становится крепче и неистовее, не знала, что так бывает, но жар этого непрошенного чувства пожирает меня заживо. И когда-нибудь я просто сгорю в его пламени, распадусь на атомы и смогу действительно соприкоснуться с тобой, прежде чем кану в вечность. Вечность без боли, но наполненную воспоминаниями о самой прекрасной встрече. С днём рождения, моя Вселенная, без тебя, не было бы меня.