Любовные судороги

      Искупление греха любви до полного опустошения и потери другого смысла существования. Всё то время, пока я создавала тебе подарок, эту алмазную картину, я чувствовала, что мне есть для чего жить. На протяжении целого месяца, который так ничтожно мал, все свободное время я проводила на коленях перед небольшим журнальный столом. Всё происходящее было действительно похоже на покаяние, множество часов были проведены в полусогнутом положении, в сонном и выпотрошенном эмоциональном состоянии. Несмотря на усталость и жизненные неурядицы, я продолжала работать день за днем, отдавая всё свободное время на единственную иллюзорную возможность быть ближе к тебе. Крепила каждую стразу с единственной мыслью: я люблю тебя, моя душа. Чаще всего я действительно впадала в некий транс, пока ноги окончательно не немели и не приходилось подниматься. И боль, разбегающаяся по ногам миллиардом колющих иголок, была тем самым своеобразным наказанием, которое было болезненным, но не таким ужасным как невозможность быть физически и душевно ближе к тебе. Эта боль смещала луч моего внимания от печали любовной горячки, трансформировалась в успокоение моей совести за свои грешные мысли об желании обладания твоей душой. Я жила этим полотном все время, оно мне снилось, впивалось в руки, но сияющая любовь в моём сердце не давала мне сдаться и бросить задуманное, я больше всего хотела увидеть твою улыбку и шла на это с безумной решимостью. Я страшусь остаться без своего коробочного рая, лишиться твоего внимания и готова недосыпать и работать на износ, лишь бы привлечь твоё внимание к моей потерянной душе, порабощенной твоим образом. Безумие, любовь и самоотверженность может подарить миру действительно чудесные вещи. Когда портрет был доделан, не могла поверить в это и ещё несколько дней просто подходила к нему, чтобы удостовериться в реальности происходящего. Когда все закончилось, мир словно потерял часть себя, у меня была цель, которую я достигла и освободившееся время вновь бросило меня в размышления о своём безнадежном положении. Всё это время меня мучал вопрос, понравится ли тебе портрет. Этот вопрос я задавала себе и окружающим каждый день, ведь мне просто кажется, что я никчемна до такой степени, что просто не имею сил поразить или удивить своё божество. Но подарок всё же был доделан и теперь мне нужно было даровать тебе мои жалкие приношения. Это единственная вещь, которую я имею возможность сделать.       И я написала тебе, понимая, что потянется очередное время ожидания. Ведь твоя невнимательность к социальным сетям уже давно является моей глубокой болью, которая отзывается теми плачевными воспоминаниями, когда я не могла понять, интересна я тебе хотя бы на малую толику и смогу ли пробиться через стену твоего молчания. Мне нужно было моё терпение, которое отнюдь не хотело порадовать меня своим присутствием, ведь мне было жизненно необходимо увидеть твою реакцию на подготовленные дары. И мне пришлось ждать почти неделю, пока ты наконец-то не заметил меня, когда я уже не выдержала и выложила тот самый портрет к себе на страницу. Он не был единственным подарком, а потому всё же оставался элемент неожиданности. Иногда приходится чем-то жертвовать для достижения результата. Спустя день ты всё же отозвался. И удивиться пришлось уже мне, поскольку ты назначил встречу на ближайшие выходные. Моё шальное сердце билось так сильно от переживаний и эмоционального волнения от ожидания, что, казалось, вот-вот выпрыгнет из груди и самостоятельно отправится на твои поиски. Это сюрреализм, не лишённый доли самоиронии. Ведь когда я говорю с тобой, мне кажется, что все что во мне есть, это пылающая любовь к тебе. Меня нет как человека, существую лишь как воплощенное чувство глубокой самоотдачи в объятиях самого ласкового и болезненного обожания. В голове нет ни одной мысли, которая не касается тебя. Околдованная реальность, не имеющая целостности без твоего присутствия.       В день встречи была на удивление хорошая погода, не слишком жаркая, да и дождь обещали лишь под вечер. Когда ты написал, что будешь готов забрать наши с подругой подарки в девять, нам почему-то захотелось добавить ещё что-то к нашим подарочным наборам и за два часа до встречи мы пошли до книжного магазина, где я не выдержала и набрала всяких милых мелочей. Почему-то меня не отпускало ощущение, что дарю я слишком мало, конечно, это не так, объективно не соответствует реальности, но, когда хочешь подарить целый мир, разве можно успокоиться на чем-то незначительном по меркам того самого мира?       Мы приехали на двадцать минут раньше назначенного времени, и я написала тебе вконтакте где мы стоим. Конечно же, для меня не было удивлением, что ты не прочёл и поначалу прошёл мимо нас. Мы стояли не слишком далеко от дороги, и я бы могла тебя окликнуть, пусть и пришлось бы немного распугать прохожих у метро, но здесь сыграла моя маленькая зловредная часть, которая хотела заставить тебя прочесть сообщение, а не помогать в такой мелочи. Прости меня за это озорство, но мне правда стало немного легче оттого, что хотя бы сейчас тебе пришлось быстро реагировать и читать, чтобы просто найти нас. Когда ты подходил к нам, на мгновение мне стало боязно поднимать глаза. Отчасти, потому что мне было страшно показать свои истинные эмоции, а отчасти, потому что мне было не по себе, что это может оказаться очередным сном. Но все было реальнее некуда и немного смущенный ты стоял рядом с нами. Стая мотыльков весело порхала в моем сердце, мне было немного неловко, что я умудрилась вытащить тебя в выходной, но слишком самодовольно отрадно в глубине моего сердца. Ты рядом. Рядом, потому что я тебя позвала, пусть и с поводом, под предлогом неотложного дела, но ты пришёл. Я отдала право первой презентовать тебе подарки своей подруге, потому что мне было необходимо время настроиться на общение с тобой, чтобы выдавать осмысленную речь, а не поток счастливого сознания.       Ты был крайне удивлён такому количеству презентов, но как я написала тебе чуть раньше, пусть ты их примешь как поздравления за все прошедшие годы. Я просто не знала тебя, чтобы принести радость немного раньше, но настало то долгожданное сейчас, которое можно наполнить приятными воспоминаниями. Первой вещью, которую я тебе показала был блокнот. Его я действительно купила пять лет назад в Шанхае как подарок для особенного мне человека. Точнее, для любимого, и время блокнота действительно пришло, хотя это стихийная часть подарка, которой не должно было быть изначально, но я случайно вспомнила о нём и не смогла не отдать его тебе. Когда говорила об этом блокноте, мне кажется, ты понял по подтексту к чему я веду. Несмотря на то, что я заменила формулировку купила когда-то «для любимого человека» фразой «для хорошего человека». Он не слишком выдающийся с точки зрения обложки, но он вручную расписан пожеланиями на нескольких языках. Пожеланиями тех вещей, которые нужны в жизни абсолютно всем: любовь, дружба, оптимизм, радость, доброта… Жаль, что при мне ты не читал эти записи, хотя, наверное, от неловкости я бы провалилась под асфальт в тот же миг. Судя по реакции, тебе понравилась и открытка, которую мне пришлось делать на заказ, ведь мне категорически не нравились бездушные дизайнерские творения и потому я просто выбрала красивую картинку для внешнего дизайна, а внутри поместила пару твоих портретов, которые сама когда-то нарисовала. А когда ты увидел, чем именно заполнена большая подарочная коробка, тебя словно унесло эмоционально. Ты рассмеялся и словно не верил своим глазам. А мне всего лишь стоило проверить свою гипотезу и положить туда печенье орео, мне казалось, что тебе оно нравится, судя по одному видео с твоим участием. Мне не пришло в голову идеи лучше, чем подарить тебе количество пачек, равное количеству исполнившихся тебе лет. А двадцать семь это мало по меркам возраста, но увесисто в масштабах количества. Ты сразу поинтересовался откуда я вытащила информацию, что тебе это может понравиться, а услышав про видео, пошутил, что это уже слежка. Хотя это не слишком и далеко от правды, по сути, но я не могу отказаться от такой возможности, чтобы узнать о тебе хотя бы такую мелочь, как твоя любовь к сладкому. Как оказалось, ты помнил о том, что я спрашивала у тебя о твоём любимом фото в уже далёком феврале и по портрету понял зачем мне это было нужно. Тебя заинтересовал вопрос сколько по времени у меня это действительно заняло, то ли ты не поверил в заявленную мной в посте сотню часов, то ли не поверил в сам факт того, что кто-то может потратить на тебя столько времени. После рассмотрения подарков, ты меня обнял. В это мгновение я действительно поняла смысл словосочетания крепкие объятия. От неожиданности я просто сама потеряла дар речи. Впервые ты сам был инициатором объятий, да и ещё таких сильных, что у меня даже нет воспоминаний о том, чтобы меня хоть кто-то в жизни обнимал так крепко.       Я не упустила случая поинтересоваться твоим мнением по поводу написанного тебе поздравительного стихотворения на английском языке. И ты произнёс достаточно интересную фразу. Что я подобрала слова так, словно бы стала человеком, который смог окунуться в мир в твоей голове чуть больше, чем кто-либо ещё. Это прозвучало так внезапно откровенно, что мне стало неловко и приятно в какой-то степени. Я не планировала специально поразить тебя им, но ощутила искреннее желание сказать именно эти слова. Хотя их действительно мало, и они слишком слабые, чтобы иметь возможность описать всю ту нежность, которую я хочу подарить тебе, чтобы твоя жизнь стала поистине счастливой. Нет языка в нашем мире, который бы смог выразить всё то, что я ощущаю по отношению к тебе.       В итоге мы разговаривали в течение сорока минут. Я задавала вопросы не потому, что не могла вытерпеть, без того, чтобы не поинтересоваться. А просто потому, что я жадно тяну время, стараясь задержать тебя рядом ещё на мгновение. Я любуюсь тобой и не могу отвести свой жадный взгляд. Настоящая картина, которой нет равных в моих глазах. Нет чего-то более близкого моему сердцу и разуму, более ценного в своей бесценности. Время рядом с тобой, это те мгновения, ради которых стоило родиться и терпеть жизненные невзгоды. Я не знаю вытерплю ли я боль от невозможности сопровождать тебя по жизни, но, если у меня будет хотя бы крохотный шанс видеть тебя и возможность прикоснуться, я вынесу всё, чем может меня покарать жизнь.       Когда ты обнял меня во второй раз, я понимала, что мы сейчас расстанемся, но сила твоих рук дала мне понять, насколько порой не нужны слова, чтобы передать свои истинные эмоции. Я знаю, что весь месяц был проведён не зря за этим полотном, я бы просидела ещё все триста часов, чтобы только заполучить ещё пару мгновений твоего настолько тёплого отношения. Я не могу не хотеть плакать, когда теперь вспоминаю об этом ощущении душевной близости, которой, наверное, у нас больше никогда не будет. Мой лучезарный мальчишка, ты не понимаешь, почему к тебе столько внимания, но станет ли легче, когда ты поймёшь всю суть моего отношения к тебе. Будешь ли ты так благосклонен ко мне, когда поймёшь, что именно движет мной? Достойна ли моя хрупкая, искалеченная любовь твоего внимания, выдержишь ли ты груз этой истории и сможешь не отвернуться от меня? Возможно, скоро я найду ответы на эти вопросы, но я не уверенна, что они принесут мне радость. Мне безумно страшно от этого безысходного положения, в котором я погрязла, но молчать дальше просто некуда. Прости меня за мои чувства, за мою несдержанность, за мои жалкие строки.       Любовь ломает и бьёт меня на куски, собирает обратно в причудливую чехарду из эмоций и воспоминаний. Словно торнадо обрушивается раз за разом на звёздное небо, заставляя гаснуть и вспыхивать миллиарды планет, ликует хаос, ломая само представление о времени и равновесии. Сможет ли хоть какое-то событие внести порядок в это одичавшее от боли пространство, мог бы ты протянуть мне свою божественную и умиротворяющую руку, чтобы вытащить из этой чёрной дыры, заставляющей меня ненавидеть себя за такие сильные чувства, которые рушат весь привычный порядок вещей? Узнаю ли я ответ на этот вопрос. И смогу ли я пережить ответ…