Любовные судороги

      С последней встречи в мае время перестало измеряться ими, поскольку всё происходящее выходит за рамки обычного сценария. Я начинаю писать главу, когда август бодро перешагнул за середину месяца, за это лето произошло многое, хотя, с виду, ничего не изменилось. За этот период я видела тебя три раза, абсолютно случайно, но подошла к тебе я всего лишь однажды, когда ты был один.       Первый раз я опять увидела тебя на концерте, и мне даже не удалось нормально полюбоваться тобой, осталось лишь наслаждаться тем фактом, что ты совсем недалеко. Это всегда достаточно волнительно, но не удалось набраться наглости, чтобы смело отвлечь тебя от твоих друзей. Всё из-за того, что к этому моменту у нас уже завязалась достаточно странная переписка, которая выбила меня из колеи. Я ненавижу себя за то, что приходится избегать правды, не получается открыть свои истинные мотивации, а без них всё выглядит действительно странно.       Этот болезненный разрыв в общении начался с твоего вопроса зачем мне нужна эта встреча. Знаешь, кроме как словом интервью мне нечем обозначить необходимость встречи с тобой. Это самая адекватная на звучание причина, а отнюдь не наоборот. Но ты начал озадачиваться моими мотивациями, хотя многие месяцы даже не задумывался над этим. Но мои косноязычные объяснения словно бы сделали всё только хуже и ты опять замолчал. Как же тяжко выдерживать такое молчание, когда ты с виду стал гораздо ближе, но вместо шага вперёд, произошло отступление на два шага назад. И горестные переживания заставили дни лета стремительно пролетать мимо меня.       Позже Она написала, что мы можем организовать фан-встречу, во мне зажглась надежда нормально встретиться с тобой, однако ты заболел ковидом и всё было отложено на неопределённый срок. Я не уверена, что ты действительно болел целый месяц, потому что неделю спустя Она написала, что больше у тебя нет симптомов, а тесты словно бы были положительными ещё три недели. Вся эта история уже выглядела странно, то ли ты действительно настолько невезучий, то ли в этой ситуации не было обозначено чего-то важного.       Второй раз я увидела тебя в городе, когда ты гулял с друзьями, всё ещё продолжая болеть по официальной версии, из-за этого случая я и начала сомневаться в правдивости. Стоило большого труда сбежать, чтобы не попасться тебе на глаза ненароком. Даже не могу понять, зачем я скрылась с места, но мне было действительно страшно на тот момент решать что-то.       В третий раз моё сердце попросту бы не выдержало очередного безрезультатного столкновения в нашем огромном городе. Когда я увидела тебя, заходящим в метро, то рванула за тобой с такой скоростью, словно от этого зависела моя жизнь, думаю, так всё и было на самом деле. В секунду, когда заметила тебя, почудилось, что я чувствую как бьётся моё сердце. Словно мгновение замерло и время растянулось настолько, что удалось услышать, и всем своим существом прочувствовать, как медленно сжалось сердце и разогнало кровь по всему телу. И я опять задохнулась, хотя уже так давно не испытывала этого чувства. Оно действительно далеко не из приятных, мне всё же нужно нормальное дыхание для беседы, а не спазматический припадок панической атаки. В то время, страшнее всего было бы получить от тебя отказ в разговоре. А немногим позже я поняла, что это столкновение было достаточно забавным. Ты вряд ли ждал, что тебя кто-то окликнет в метро, а ещё меньше ждал встречи со мной. Пришлось дважды позвать тебя по имени, прежде чем ты развернулся в мою сторону и опустил взгляд на меня. Из-за того, что ты такой высокий, обычно чувствую себя рядом с тобой ещё более незначительной, разница в двадцать сантиметров это правда немало. Весь этот день я гуляла по городу, уже было поздно, усталость скорее всего читалась в моём облике, к тому же я вымокла под дождём и мои волосы печально безжизненно обвисли, обрамляя лицо. А заколки с пушистыми кошачьими ушами вряд ли добавляли мне серьёзности. Но внешний вид меня мало волновал, ты был передо мной и, как всегда, ты был идеальным с моей точки зрения.       Сложно понимать выражение лица, которое скрыто под маской, но за всё прошедшее время я неплохо изучила тебя, потому даже маска не является достаточной преградой. Захотелось облегчённо выдохнуть, когда я поняла, что ты не пытаешься сбежать от меня. Было даже немного неловко, что ты остановился поговорить со мной, хотя собирался пополнить проездную карту. Я просто поприветствовала тебя и поинтересовалась можно ли тебя отвлечь и болеешь ли ты ещё, после этого нехитрого диалога отправила тебя пополнять карту, стесняясь слишком нагло тормозить тебя на пути домой. А пока ты отходил до автомата, я попыталась собраться с мыслями, честно говоря, в голове было пусто, а на душе слишком отрадно и светло, что всегда мешает мне трезво соображать. Счастливая истома не лучший спутник трезвых мыслей. И как только ты вернулся ко мне, я спросила можно ли мне проводить тебя до твоей ветки метро, даже если вопрос тебя удивил, ты не показал этого, а произнёс: «Если хочешь». У меня даже выбора нет не жаждать провести с тобой хотя бы эти несчастные десять минут. Всё это время я скучала по тебе, словно наркозависимый в ломке, мысли всегда крутятся вокруг тебя, а в этот период, находясь в отпуске, я как безумная слонялась по городу, слабо надеясь встретить тебя. Мы в метро уже второй раз и я опять встала рядом, даже осознавая, что буду мешать резво сбегающим по эскалатору людям, но отдалиться от тебя хотя бы на одну несчастную ступеньку превыше моих сил.       Именно на эскалаторе я задала гложущий меня вопрос не обидела ли я тебя своей настойчивостью касательно встречи. Ты ответил отрицательно и пояснил, что сейчас в твоей жизни сложный период и проблемы начались ещё до того, как ты заболел. Не распытываю тебя по поводу того, что конкретно происходит, ведь ты всё равно не доверишь мне ничего, но в моей голове начало потихоньку складываться определённое понимание твоего очередного молчания. В вагоне метро мне мучительно хотелось прижаться к тебе, но он был полупустой и это бы выглядело слишком явно. Жажда прикосновений сводит меня с ума, заставляя тратить силы на то, чтобы сдерживать свой неистовый порыв к сближению. Больно даже понимать, что за всё это время я даже не смогла невзначай дотронуться хотя бы до твоей руки. Я не слишком сдержана в жизни, но с тобой проявляю каменную силу воли. Только бы не испугать, только бы не смутить, только бы не потерять эту тонкую связующую нить. Эта нить далека от плотного ворса красной нити судьбы, это скорее слабая паутинка, летящая по воле осеннего промозглого ветра, жадно подвергающаяся осадкам, желающих вбить её в почву и прекратить существование. Уже через станцию мы вышли, тебе было нужно перейти на другую линию, а я даже не могла сообразить куда нужно идти мне и от души надеюсь, что ты не заметил этой растерянности. Я ещё раз заверила тебя, что в моих действиях нет никакого злого умысла и я не пытаюсь добиться от тебя какой-то выгоды. Мне хотелось закричать от любви и боли, которые сковали меня внутри, от желания поведать правду, но она опять была замолчана. Как всегда я попросила об объятиях и ты вновь не отказал, если подумать, ты никогда не отказывал мне в этой тихой радости, за что я тебе благодарна. На прощание пообещала ответить тебе письменно на вопрос, почему воспринимаю настолько болезненно твоё молчание. Ты ушёл, а моё сердце вновь ухнуло куда-то в бездну, я села на лавочку внутри станции и пыталась ещё десять минут просто прийти в себя, чтобы понять куда мне следовать дальше. Эмоциональное потрясение после встречи с тобой всегда слишком сильное. Пытаюсь зафиксировать в своей памяти каждое мгновение произошедшего, чтобы предаваться этим сладостным воспоминаниям во время чёрной пустоты расставания.       Ответ на твой вопрос стал большим испытанием, я два часа писала своё несчастное сообщение, всячески обходя истинные факты, которые полуправда скрывает слишком неумело. Но подумай сам, как бы выглядела абсолютная правда в моём исполнении? Я думаю о тебе, остро всё переживаю, потому что люблю тебя. Люблю так, что вообще ничего больше не имеет значения. Эта любовная горячка уничтожает меня и заставляет оживать вновь. Как ты это бы воспринял, в самом ли деле, правда всегда хороша? Истина объясняет, но не даёт принятия и понимания, всё это, увы, не входит в бесплатный комплект дополнений. В ходе продолжительной беседы ещё и выяснилось, что даже ты сам считаешь, что обладаешь низкой самооценкой. Прости меня, но у меня нет возможности хоть как-то изменить этот факт и повлиять на него. Моё внимание вряд ли перестанет смущать тебя, потому что скоро ты прочтёшь этот текст, который заставит тебя смутиться ещё сильнее. К сожалению, я больше не могу его утаивать. Мне не достало смелости отдать его тебе в метро, но достанет безумия и отваги отправить тебе его в электронном виде.       После нашего столкновения в метро, спустя пару дней, я увидела, что ты убрал из друзей во всех социальный сетях Её и практически всех участников группы. В тот момент, я действительно прониклась масштабностью проблем, о которых ты упомянул всего лишь вскользь. Шок, обрушившийся на меня, невозможно описать. У меня было ощущение, что весь привычный мир рухнул. Я совсем не ожидала, что вы поссоритесь. Не знаю, что именно произошло, но когда ты считаешь что-то незыблемым, а оно исчезает в одно мгновение, кажется, что весь мир действительно сошёл с ума. Представляю насколько тяжко тебе, ведь даже на меня обрушилась волна печали, когда я поняла, насколько тебе плохо может быть сейчас. Как бы то ни было, как бы я не относилась к кому-то из твоего окружения мне страшно, что ты потеряешь что-то безумно важное для себя. Ещё две недели я провела в абсолютно разбитом состоянии, не думаю, что смогла тебя хоть как-то приободрить очередным сообщением, но слова это всё, что я могу преподнести тебе.       Тем временем Она написала, что фан-встреча всё же состоится практически в конце августа. Я долго недоумевала, как Она может говорить об этом, когда все вы находитесь в непонятном состоянии. Но через три недели от описываемого события ты наконец-то добавил всех обратно. Не имею ни малейшего понятия, что творится в твоей душе, помирились вы в принципе или объединились обратно для работы, возможно скоро это станет известным. И теперь у меня появилась надежда, что ты хотя бы придёшь на встречу с фанатами, знаешь, если ты всё же придёшь и всё состоится, постараюсь максимально не лезть к тебе без инициативы с твоей стороны, мне страшно сломать ещё что-то, в уже обрушившемся порядке. К тому же, я уже отправила тебе этот текст. Ты написал, что занят решением насущных проблем и не сможешь вникнуть, я написала, что это не сверхсрочно, всё, что мне остаётся — привычное ожидание. И я дождусь того момента, когда ты наконец-то узришь правду. Насколько невыносимой станет она для тебя я не знаю, но у меня не осталось другого выхода. Добавляю лишние проблемы в твою жизнь, но груз тайны слишком тяжёл для меня и я не смогу больше нести его в одиночку.       Десять месяцев назад я впервые встретила тебя. Влюбилась с первого взгляда. Заболела тобой, погрузилась в бесконечную любовную агонию, которая становится всё более глубокой и поглощающей. Моё признание вряд ли что-то изменит, но сможет открыть тебе глаза на правду, которую ты не слишком хорошо смог осознать. Физически невозможно быть более откровенной, чем написано в этом тексте. Я влюбилась мгновенно именно в того человека, которого встретила, в ту душу, которую смогла увидеть. Бесконечно и до полного безрассудного безумства люблю тебя. И даже если ты не примешь моей любви, знай, что ты особенный и ценный, потому что ты — это ты. Всегда достоин немного большего, чем имеешь. Ты заслуживаешь любви одним своим существованием. И даже если стереть эти строки, они всё равно останутся правдой.       Услышь меня, даже через разделяющее нас расстояние. Любые слова, описывающие мои чувства к тебе, слишком хрупки, нелепы и неточны. Я признаю своё огромное бессилие в облачении в слова всей своей преданности, светлой тоски, нежности, страсти, симпатии, веры… Обрушившееся небо благословило меня возможностью ощутить счастье от знакомства с таким человеком как ты. Твой голос неспешно пробегает по всем моим нервам, окутывая их негой, заставляя ощутить невидимый замысел никогда не существовавшего высшего разума. Даже тишина рядом с тобой обладает плотностью, несёт радость, наполненная твоим теплом, она способна возвысить и вывести за пределы этого мира, позволит коснуться звёзд. Всё в тебе воспевается мной, превозносится миром и заставляет ощутить те эмоции, которым ещё нет названия. И не заставит ли номинация потерять их невидимый, но ощутимый смысл? Ты недооцениваешь свою значимость и ценность для меня и для всего окружающего тебя мира. Тебе есть что сказать и я говорю это не из-за отчаявшейся любви, а потому что действительно в тебя верю. И если тебе хотя бы на мгновение когда-то покажется, что ты никому не нужен, вышвыривай эту мысль из своей головы, потому что мои чувства продолжат жить, даже когда меня уже не станет. Настоящая любовь нетленна даже когда кажется, что её нет. Следы любви остаются с нами на всю жизнь, затронутый ей однажды, уже не сможет забыть этого сладострастного упоения жизнью.       Мои слова рано или поздно достигнут тебя, запомни самое главное — ты достоин любви и, произнося это, я не лукавлю и не лгу. Ты необходим самой жизни. Взгляни в своё излюбленное небо и ощути целостность и неотъемлемость себя от всей Вселенной.