Любовные судороги

      Сколько времени понадобится тебе, чтобы ты прочёл текст, не имею малейшего представления. С момента отправки текста прошло уже две недели, и я даже постепенно смирилась с тем, что все может слишком сильно измениться, когда ты ознакомишься с этим неказистым повествованием о моём восхищении тобой. Встреча с фанатами вновь оказалась на грани срыва, но мне так сильно этого не хотелось, что, казалось, сам мир смилостивился надо мной и мы наконец-то встретились. Сказать, что я нервничала — не сказать ничего. В этот вечер мы запланировали для вас пару увеселительных мероприятий, часть из которых лежала на моих плечах. Мало того, что мне было необходимо говорить прилюдно, но, самое страшное, это как-то опростоволоситься перед тобой. Я бы просто не вынесла сильной неловкости, которая могла бы последовать за этим.       Я приехала в бар, в котором состоялась встреча на час раньше, чтобы помочь в украшении зала. И за какие-то полчаса уголок для наших посиделок стал немного уютнее, по крайней мере, стало понятнее, что именно будет происходить. Накануне я сделала звезды и бабочки с названием нашего фан-клуба, и они выглядели действительно мило, хотя даже такие мелочи мне неловко выносить на всеобщее обозрение. Поскольку я не имею достаточной уверенности в себе и своих способностях. Девочки также сделали небольшую гирлянду растяжку с фотографиями фанатов и группы, бесценные воспоминания, которые никогда не вернутся, но оставившие свой след в жизни. От некоторых событий в душе у нас остаются едва заметные отпечатки, а от некоторых глубокие траншеи. Встреча с тобой была тем самым столкновением, которое осталось не только в моем разуме, но и разрисовало шрамами моё тело. Знаешь, когда я на них смотрю, то порой чувствую некий страх перед своим несомненным безумием, но в то же время, я их люблю и лелею. Тебя в моей жизни никогда не будет, но даже если бы все повернулось наилучшим образом, то совершенно точно не будет достаточно до той степени, что я пресыщусь тобой и перестану искать встречи с тобой, прекращу любоваться. Когда я смотрю на эти траншеи, то чувствую себя как никогда живой и целостной, напоминания о самом несчастном и одновременно самом упоённом счастьем времени. И, возможно, мои слова кому-то покажутся глупыми или признаком слабости, но я вовсе не жалею о том, что со мной произошло и об этих последствиях. Если бы не окружение и моя работа, то я бы не думала об избавлении от них, мне грустно потерять даже такую внешне уродливую связь. Одна из моих подруг сказала, что шрамы на моей руке вызывают такое ощущение, что меня оцарапал медведь, настолько они длинные и хаотично расположенные. Когда мне грустно, когда я не понимаю, почему мне приходится жить, я запускаю ладонь под рукав и пальцами поглаживаю каждый из них, это словно очутиться в машине времени и вспомнить все наши встречи, воскресить из памяти и вновь почувствовать постоянно ускользающий смысл существования. Да, этот способ лелеять реальность слишком жесток, неправилен, но, если он когда-то помог выжить и справиться — он был необходим. А если что-то помогает остаться в живых — заслуживает ли порицания такой метод самопомощи, даже если не слишком внешне адекватен? Как бы то ни было, все произошедшее привело меня к этому моменту, когда я являюсь участником вашего фан-клуба, хотя отчасти это лукавство, ведь стала я вашим фанатом все же несколько позднее, чем полюбила тебя. Скорее второе было неизбежным последствием первого. И когда ты думаешь, что моё отношение к тебе это фанатство, то ты глубоко заблуждаешься, и совсем скоро тебе придётся обжечься об огонь правды. Этот же вечер просто должен был стать приятным времяпрепровождением и ничего более.       Я ждала тебя, чувствуя, как внутри натягиваются нервы и никак не могла расслабиться достаточно для того, чтобы смело и непосредственно встретиться с тобой. И по итогу, когда ты вошёл в это скромное помещение бара, то я не нашла смелости, как все остальные фанаты просто подойти и обнять тебя, поприветствовав. Я просто жалко сидела где-то в стороне и пыталась слиться с диваном. Эта нехитрая мимикрия у меня даже почти получилась, поскольку моё платье было одного цвета с диванной обивкой, разве что диван гораздо более полезная вещь для всех, чем моё присутствие, которое словно бы просто ломает и искажает пространство. Ты всегда настолько красивый и очаровательный, что мне лишний раз кажется, что я просто ничего не стою в этом мире, хотя это всего лишь иллюзия, достаточно небезопасная, убеждение, которое скорее отпугивает людей от такого самоуничижения, чем сможет потенциально привлечь к себе. Скорее всего, этим я тоже тебя пугаю, но ничего не могу поделать с этим. И по итогу ты просто пару раз посмотрел на меня, но не подошёл, однако ничего в этом нет странного, ведь отчасти тебе тоже есть от чего чувствовать неловкость. А я в очередной раз ощущаю, как меня обжигает внутри от твоего мимолётного взгляда, который не выражает особой эмоции, а словно бы изучает и пытливо пытается что-то увидеть. Очередная ли эта придумка моего разума или тебе необходимо понимать окружающих людей я не знаю, но замечаю твою привычку смотреть на реакцию окружающих слишком часто для простого совпадения. И она мне бесконечно нравится, ведь лишний раз попасть под прицел твоего взгляда это поощрение и награда, а не что-то настораживающее или плохое.       Когда пришёл гитарист, я перестала быть пустым местом, и желание слиться с окружением куда-то улетучилось, потому что я начала ощущать себя частью происходящего. Он тот человек, который не будет думать, хочу я общаться или нет, а просто подойдёт и узнает, насколько комфортно мне находиться в этом месте, это отчасти очень милая отеческая забота, к которой я очень тепло отношусь. Отчасти для меня он всегда играет роль якоря, помогающего не погрузиться в пучину отчаяния от своей нелепости и дать возможность не чувствовать себя чужой. Да и когда я слишком долго начинаю смотреть на тебя, мне нужен человек, на которого я смогу спокойно перекинуть взгляд, чтобы не показать своей излишней одержимости тобой. На встрече не хватало лишь вашего клавишника, по официальной версии у него были какие-то проблемы личного характера. Не понимаю, что у вас происходит и насколько всё шатко и сильны потрясения внутри группы и, в частности, у каждого участника, но отношения между вами словно бы и не изменились. Надеюсь, что ничего плохого не случится, и вы со спокойной совестью вскоре отпразднуете своё четырёхлетие.       Я стояла поодаль достаточно долго, все уже расселись, а я чувствовала себя всё нелепее с каждой минутой. Моя подруга сильно опаздывала на встречу, потому мои природные отчуждение и обособленность бросались в глаза всё сильнее. Мне не хватало сил подойти и сесть ко всем, потому что всё внимание бы было привлечено к моим действиям, а это слишком тяжело. Но по итогу, всё вышло ещё хуже. Официантка, работающая в этом баре, сказала, что необходимо убрать вещи, которые занимали диваны за другими столиками, и я принялась ей помогать, хотя никто об этом и не просил. И продолжением моего нелепого поведения стало то, что в моих руках с оглушающим хлопком лопнул воздушный шар, один из тех, что не пригодились для украшения. Все вздрогнули и обернулись на меня, а мне всего лишь захотелось провалиться под землю, но я не нашла ничего лучше, чем развести руки в стороны и сказать, что-то насчёт того, что начинается наш вечер и бодро воскликнуть ура. Даже сейчас я искажаю реальность, хоть это произошло всего лишь вчера, но такой нелепый момент скорее хочется поскорее забыть, а не вспоминать долгими вечерами грядущей осени.       Немного позже меня всё же позвали сесть и я умостилась в конце стола, чтобы быть поближе к тебе и иметь возможность хорошо тебя видеть, в то же время не находиться слишком близко, чтобы потерять способность рассуждать слишком здраво. Наша встреча началась со знакомства, потому что если вас автоматически знают все, то фанаты между собой не то чтобы очень хорошо знакомы, хотя я, конечно же, предпочла бы оставаться невидимкой и быть частью общей толпы. Первой игрой у нас стали вопросы для группы и для фанатов. Тебе попался вопрос насчёт того, как долго мы пытались устроить эту встречу и ты, недолго думая, ответил два месяца. Это было верным ответом, но меня заворожило отнюдь не это, ведь ты, конечно же, помнишь, когда ты заболел, и почему всё начало откладываться в необозримое будущее. Просто в момент ответа, ты на небольшое время задумался, вспоминая, в этот краткий промежуток времени у тебя было такое завораживающее выражение лица, на которое я словно бы не обращала ещё такого пристального внимания. В обычном разговоре с тобой я обязана помнить о большом количестве мелочей, чтобы не сказать ничего лишнего, следить за своим поведением и телодвижениями. А сейчас я была одним из зрителей, и у меня случайно вышло погрузиться настолько в созерцание тебя, что я словно чувствовала энергию этого момента. Эта чудесная задумчивость отпечаталась в моей памяти до мельчайшей секунды и всю эту мимику я теперь неосознанно воспроизвожу в голове, в попытках уловить, чем именно меня так зацепило твоё выражение лица. Прихожу к выводу, что это новая грань твоего облика, на которой я так не сосредотачивалась ранее, и она даже слегка отчуждает тебя от меня. Потому что я словно смотрю на то, за чем обычно не удаётся понаблюдать, на тебя в самой обыкновенной жизни, естественного и непосредственного, без привязки к чему-то целостному. Словно мне удалось уловить процесс течения мысли, а не проистекающий вывод размышления, словно ощутить биение пульса под рукой, сделать нематериальное чем-то воспринимаемым извне. Удивительно, насколько значимыми порой могут быть секунды времени. Вообще наблюдение — это мой единственный метод познания тебя, потому любое мгновение рядом с тобой ценно по-своему. Было забавно смотреть, как ты оживился от полученных конфет за правильные ответы, это было по-детски очаровательно в своей природной непосредственности, что мне стало жаль, что это останется только в моей памяти, а не в записи хотя бы на каком-то материальном носителе. Дарить тебе подарки тем и ценно, что можно увидеть такую реакцию счастья другого человека, что словно напитываешься ею и хочется творить какие-нибудь милые пустяки снова и снова, только бы полюбоваться твоей радостью.       Позже вопросы уже вытягивали фанаты и мне в этот раз повезло. Нужно признать, что мне часто везёт в подобном слепом выборе и на экзаменах я всю жизнь вытягивала только те билеты, из которых знала хотя бы половину, даже если это был единственный билет, который я пыталась учить. Моим вопросом стало количество песен на вашем последнем выпущенном диске. Кто-то пошутил, что я точно отвечу, это и понятно, большинство присутствующих, скорее всего, видели мою рецензию на ваш диск. Однако в первый момент я растерялась, и мне пришлось считать и вспоминать все композиции. К тому же по факту у вас помимо песен присутствовали и мелодии с текстами, что сложно назвать песней в привычном понимании слова, скорее просто рассказ. Но я всё же собралась с мыслями и произнесла ответ, на всякий случай, сказав в начале, что возможно я ошибаюсь. И, по сути, обратилась именно к тебе с вопросом верно и не ошиблась ли. Хотя позже поняла, что могла бы безошибочно сказать даже порядок песен вместе с названиями, если бы это понадобилось, но даже в тот момент я от волнения перепутала предлоги и ответ вышел скомканным, боюсь, что отговорки от волнения до сих пор неизбежны. К моменту написания этого текста мне ещё и стало интересно, о чём ты думал в момент этого вопроса, был ли уверен, что я отвечу правильно или же нет.       Я пересказываю события этого вечера несколько отрывисто и рвано, словно пытаюсь систематизировать и зафиксировать особенно важные моменты. Но правда состоит в том, что я излишне сосредоточилась только на том, чтобы не выдать себя своим поведением и соблюдать внешние приличия. Мой взгляд пытался уловить и запомнить всё, что я видела, когда смотрела на тебя. Хотя прекрасно понимаю, что это просто физически невозможно. Мозг помнит только самое важное и яркое, хотя всё, что таковым для меня сейчас является — это ты и есть. Всё остальное является не более чем нудным фоном, не имеющим абсолютно никакого значения.       И когда я так близко нахожусь к тебе столь долгое время, не перестаю ощущать, как лёгкие горят от сдерживаемых слов, словно они медленно плавятся в кислоте. Потому что всё моё существо жаждет заключить тебя в объятия и хотя бы прошептать те слова, которые который месяц царапают мою глотку в надежде обрести жизнь и быть замеченными тобой. Моя любовь сводит меня с ума, и я постепенно устаю бороться с ней. Хоть я уже и отправила тебе этот текст, пока он не прочитан, высказаться не выходит, а чувствам хочется поскорее стать опознанными и увиденными.       Сегодня ещё произошло событие, едва не выбившее меня из колеи. На встречу пришёл твой давний друг, который скинул в общий чат одну из твоих фото, которых мне было бы не суждено увидеть в иных обстоятельствах. Но все уже развеселились и потому это даже не казалось чем-то странным, да и ты был не против её попадания в чат, но явно не подумал, что не всем стоит видеть подобное. Потому что мне пришлось приложить огромное количество самообладания, чтобы не потерять лицо, а просто посмеяться со всеми. С одной стороны, в фотографии нет ничего предрассудительного, но учитывая моё отношение к тебе, последствия несколько другие. Разрушительные для моего чувства собственного достоинства, которое и так слишком слабое и едва выживает. На фото ты просто лежишь под одеялом, подперев голову рукой и улыбаешься. Это фото больше похоже на картину, оно слишком эстетично и позируешь ты так свободно и естественно словно был натурщиком пару десятков раз. Оголённые плечи не являются даже эротикой, но моё отношение к тебе заставляет меня начинать думать о том, что находится под запретом. Мне так не хочется давать роста той части любви, которая оценивает любимого человека с точки зрения сексуальности. Мне кажется, если я дам рост этому чувству, то окончательно потеряюсь в себе. Жажда прикосновений к тебе сильна всегда, но, когда она меня захлестывает, заставляя сжимать кулаки, чтобы не протянуть к тебе руки это просто уничтожает все оставшиеся разумные части сознания. И теперь у меня появилось очередное наваждение, неизбежное желание обвести пальцами твои выступающие ключицы, даже не знаю, смогу ли я не вспоминать теперь об этом, смотря на тебя. Мне бы просто хотелось уловить на себе твой такой же хитрый и насмешливый взгляд как на этом фото. Про проснуться рядом с тобой даже и мечты бы не могло существовать. Это счастье какого-то внеземного уровня. Единение, о котором даже нельзя мечтать, чтобы попросту не сойти с ума. Желание прикоснуться к тебе имеет подоплёку печати порока, его тяжело сдержать и невозможно не думать. С каждым разом всё больше теряю контроль над своими мыслями, ты не остановил меня вовремя, а теперь слишком поздно гасить то, что стало пламенем, пожирающим всё вокруг. Твоя душа совершенна, твоё лицо идеально, а твоё тело такое же безукоризненное, что заставляет испытывать неутолимую жажду прикоснуться и быть причастной к восхитительному человеку, которого не хочется даже выпускать из вида и к которому просто невероятно тяжело не прикасаться. Это фото стало лишним фактором, чтобы я вела себя по возможности тихо на встрече, но стало лишней каплей яда, отравляющего организм болью от невозможности происхождения желаемых событий.       Наконец-то дождавшись подругу, я смогла отвлечься от сжимающегося в остервенении сердца, пытающегося проявить себя и стать увиденным и перенести волнение на новый объект. Как я уже написала ранее у нас были пару задумок по развлечениям для вас. Первым делом, которое мне было нужно сделать, стало вручение номинаций, которые наверняка были достаточно забавными, но действительно душевными. Над сопроводительное речью я думала пару недель, чтобы все смотрелось гармонично и не слишком странно. Пришлось очень долго наскребать моральные силы для этого действа. В итоге я держалась за планшет со сценарием так крепко, что чувствовала, как прогибается картон под моим нервным напором. Мне всегда неловко чувствовать внимание людей, а стоять прямо перед тобой и говорить достаточно милые, но слишком возвышенные речи, которые ещё и сочинила сама слишком лично и оголяюще жестоко. Потому что, когда ты произносишь свои искренние слова перед публикой, любая реакция людей есть реакция на истинную личность говорящего. Своеобразный душевный стриптиз, который слишком сложно выдержать. Я ушла полностью в текст, не глядя на реакцию окружающих. Когда дошла очередь до тебя, то я не могла остановить свой настрой идти напролом, переступая через себя, в мгновение, когда ты подошёл ко мне весь мир прекратил движение, одновременно ускоряясь до невозможности. Всё стало размытым, и в тот момент, когда ты забрал грамоту и обнял меня, я приобняла тебя в ответ свободной рукой, случайно проскользнувшей под распахнутую от движения рубашку и легшую поверх футболки, мгновенно ощутив, что словно бы погрузила ладонь в кипяток, а не прикоснулась к твоей талии. Возможно, я слишком замёрзла, потому что ты показался мне раскалённо горячим. Но скорее всего мои ощущения обострились тем фактом, что даже если бы я провела ладонью вниз по твоему торсу, как мне того захотелось, то этого бы не заметила ни одна живая душа кроме тебя. Это желание было сиюминутным, однако таким мощным, что я чуть не отшатнулась от тебя, в реальности всего лишь мягко отпуская и убирая руку. Испорченные и порочные мысли слишком мешают адекватному течению реальных событий. От пережитого потрясения своим поведением я перестала бояться говорить и максимально эмоционально отдалилась от происходящего. В то же время внимательно следя за реакцией на каждый последующий вопрос. Мы начали игру в то или это, подразумевающую под собой трудный выбор из двух вариантов. Вопросы были великодушно подобраны мной, и никто их даже не читал, я постаралась сделать что-то более интересное и разнообразное, хотя в процессе поняла, что кажущееся мне лёгким не обязательно является таковым для других. Но эти полчаса были очень насыщенными на информацию, и на эмоции. Знаешь, возможно ты слишком глубоко порой пытаешься понять вопросы, я понимаю твою озадаченность, но иногда привычные вещи и являются таковыми, а не заключают в себе нечто серьёзное. Этот обстрел вопросами больше не был для меня сложным, скорее я чувствовала уверенность, потому что могла вести за собой суждениями, давала тему для обсуждения, но не обязана была отвечать сама. И конечно я смотрела прямо в лицо тому, кому был задан вопрос, когда доходила очередь до тебя, то я наконец-то могла вообще не скрывать интереса и он выглядел обыденным и нормальным. Интерес был обоснован заданной ситуацией и не казался чем-то странным. Прекрасное прикрытие моего неутолимого любопытства твоей душой и мышлением. Надеюсь, ты чувствовал себя по возможности комфортно во время игрового обстрела вопросами, я добралась до тебя хотя бы таким окольным путём и была счастлива этим моментом, несмотря на общую неловкость ситуации от вынужденной публичности. Когда закончились вопросы я ощутила лёгкое разочарование и опустошенность, будет необходимо опять скрыть свой интерес за напускным безразличием, к которому все сложнее возвращаться с каждым нашим столкновением. Порой даже возникает иллюзия наличия некой связи, как будто мы никак не завершим давно начатый диалог и каждое столкновение взглядов и слов только создаёт новые вопросы, а не решает старые.       После наступил момент свободного общения, когда каждый получил возможность сказать, как он познакомился с группой. Моя история была тебе знакома в общих чертах, что я попала на ваш концерт случайно, увидев рекламу. Пересказывая эти события, я случайно проговорилась, что пошла охотиться, чтобы сделать фото, даже не дожидаясь второй группы, выступающий в этот день и не испытывая малейшего интереса к ней. Забавно, но ты вряд ли заметил подтекст, даже с учётом того, что сидевший рядом басист повторил со смехом, что я охотилась на тебя. Даже не знаю почему использовала этот глагол, но подозреваю что проблема в моем отключающемся чувстве самосохранения и молчание становится слишком тягостным, чтобы полностью контролировать речь. Но есть та часть, о которой я вообще ещё не говорила. Что ты запал мне в душу ещё по фото, а на концерте я окончательно поняла всё отчаяние ситуации. Любовная горячка была подхвачена гораздо раньше фанатизма и твоего обожествления. И только сейчас я даже сама могу признаться себе, что, идя на встречу, уже понимала, что мне суждено полюбить тебя в тот момент, когда столкнусь с тобою вживую. Хитросплетения матушки природы по связи людей друг с другом не совсем неразгаданная тайна, но всё же невозможно заранее знать, когда ты встретишь того человека, без которого больше не будет привычной жизни, который заменит собой весь мир и дышать можно будет лишь ради него. Судьбы явно не существует, но есть что-то предопределяющее наше движение по жизни, которое подтолкнуло меня в твою сторону, а я не смогла удержаться от искушения беспрекословно последовать за тобой. Потому я оказалась в этом вечере, который плавно перетекал в ночь, и ты начал петь, хотя я даже не надеялась в этот день вновь погрузиться душой в завораживающее сердцебиение нот. Когда ты поешь даже в шутку, даже не те песни, которые я бы стала слушать чисто гипотетически, ты совершенен. Общая музыкальность твоего голоса для моих ушей является самым проникновенным звуком, как бы странно это не казалось. От звучания твоего смеха внутри все сжимается, хочется улыбнуться, даже если не весело и не смешно, только бы соприкоснуться с твоими эмоциями. Ты такой потрясающе пленительный, что если бы была возможность продавать это очарование, то люди бы умирали за возможность одного мгновения прикоснуться к чему-то настолько магнетически прельстительному. Восхищение, раболепная покорность и благоговение перед тобой моя реальность, от которой хочется кричать на весь мир, делясь радостью возможностью любить. Видеть совершенство там, где кто-то пройдёт мимо и не заметит. Эта любовь сводит с ума и дарит крылья, чтобы упасть и разбиться, ожить и взлететь вновь до вершины блаженства, чтобы вновь пасть и повторить все сначала. Не имея ни желания, ни выбора сделать что-то иначе.       Эта встреча продлилась целых пять часов, пролетела как пара минут и оставила после себя поглощающую пустоту, которая ярко ощущается после того, как понимаешь, что существует блаженство быть рядом с любимым человеком и чувствовать упоение жизнью. После встречи я понимаю, чего лишена, но, несомненно, я понимаю, к чему хочу стремиться, даже зная, что каждая встреча может быть последней, я не теряюсь в отчаянии, стараясь сберечь эти воспоминания о бесконечном счастье упоению твоим существованием.       Я оставалась рядом до конца, пока не начали закрывать бар. Все хорошее быстро заканчивается. Мы опять расходимся. Когда ты подошёл попрощаться и крепко обнял меня на прощание, то я испугалась охвативших меня чувств так сильно, что едва не отскочила от тебя, как однополюсный магнит, в реальности просто быстро отстраняясь от тебя и прося прочесть текст, на что ты просто ответил хорошо. Наверное, все же уловил моё быстрое отстранение, хотя обычно меня от тебя скорее не оттащить. Не имею представления что ты думаешь обо мне, о тексте, думаешь ли совсем, но затянувшееся молчание тянется за мной как отрубленная конечность, с которой не можешь расстаться. И я пришла к нелёгкому решению, что, если ты не прочтёшь текст до вашего следующего концерта, я признаюсь тебе в своих чувствах сама, даже с риском быть мгновенно отвергнутой. Я больше не могу, хочется плакать от этой беспомощности совладать с собой. Но я просто схожу с ума. Тишина не даст тебе понять мои истинные мысли, она только создаёт проблемы и не решает ничего. Солнце моё, сердце моё, моё дыхание жизни, прости меня за все мои мысли и одержимость тобой, мне больше не хватает сил сдерживаться. Остаётся надеяться, что ты просто поймёшь меня, даже если не примешь. Следующая встреча будет точкой невозвратности прошлого отношения ко мне, но я делаю этот выбор, потому что, если мне суждено сгореть в огне твоего равнодушия, пусть это случится как можно раньше, пока я не совершила чего-то непоправимого. Не хочу причинять тебе вред, просто надеюсь на чудо твоего снисхождения к моим скромным чувствам.